Puta Vida

Pasado (Epílogo)

2011-07-26T21:34:00.003+02:00

Amar no es solamente querer, es sobre todo comprender. Françoise Sagan

Más nervios. No parece demasiado enfadado. Muchos más nervios. Se acerca.
- Cuánto tiempo…
- Sí… mucho… ¿por qué te fuiste?
- Tenía que hacerlo. Si me dejas explicártelo, con un poco de suerte, a lo mejor no llegas a compartirlo, pero espero que sí a comprenderlo. ¿Me dejas?
- No sé si necesito entenderlo. Siempre he creído que tenías tus motivos. En cierto modo, lo entiendo.
- Fue lo más difícil que he hecho en mi vida. Y ahora, volver a verte…
- Te habías olvidado, ¿a qué si? A mi me pasa igual. Hacía mucho que no pensaba en ti. Y, cuando lo hacía, intentaba apartar el hecho de que te fueras… sin decirme nada. Intentaba quedarme con los buenos momentos. Sin rencores. Sin reproches.
- Y ahora al verme…
- Y ahora al verte no sé qué pensar. Ha sido un shock, la verdad. Ahora mismo estoy confuso. Supongo que podemos volver a empezar de cero.
- Sin reproches, sin rencores… empezar de cero.
- Será difícil… pero lo más difícil ya lo he pasado…
- ¿Lo más difícil ha sido olvidarme?
- Nunca te he olvidado. Sólo aparcaba tu recuerdo.
No nos dimos cuenta pero aquello avanzaba. Quedábamos más. Empezamos a salir. No habíamos cambiado tanto. Seguíamos siendo aquellos jóvenes ávidos de experiencias… pero no tan jóvenes. Los dos teníamos miedo. Miedo a comprometernos, a hacernos daño otra vez, a sufrir, a fracasar una vez más. Pero apartando el miedo nos teníamos el uno al otro. Siempre nos habíamos tenido. Volver a recordar lo que nos había unido, en lo que habíamos conectado, lo que habíamos compartido. Sin reproches. Sin rencor. Sin miedo. Todo era emoción. Todo era pasión. Todo era amor. En realidad no hacíamos nada más que quedar, hablar, beber, fumar, besar…
La vida da muchas vueltas. El trabajo nos reportaba unos buenos ingresos, pero la vida en la ciudad es muy cara. Los dos nos encontramos en el dilema de la búsqueda de hogar. A los dos se nos daba muy mal vivir solos. Encajamos las piezas. Buscamos una casa. Una vida en común. Una vida compartiendo techo. Sobre todo, somos amigos. Compañeros de piso. Con algo más, está claro. Pero nada de etiquetas. Nada de juicios. Nos lo pasamos bien. Nos ayudamos y nos queremos.
Pero también trabajábamos juntos. Eso empezó a ser demasiado. No por el trabajo, ni por el vernos a todas horas… estábamos encantados. Nuestra complicidad se reforzaba a cada minuto juntos. Pero empezó a generar tensión; justo en el momento en el que la cúpula del Proyecto M se reunió con los militares. Una vez más, los avances tecnológicos en manos de la muerte y la destrucción.
Una vez más… desapareció. Pero esta vez era distinto. Desapareció sin motivos. Salió de la reunión. Apartada del proyecto. Dada por desaparecida. Horas de búsqueda. Días de espera. La casa se me hacía enorme. Todo me recordaba a ella. No podía levantarme de la cama. No podía estar en casa. No podía vivir. No sin ella. Dejé de trabajar. Empecé a beber. Empecé a salir. Quería quemar mi vida. Quería olvidar. Quería morir. Me cambié de casa. Un apartamento pequeño. Una habitación, cena para uno, vino para tres. La noche quemaba mis pecados. La droga liberaba mi alma. El mal me invadió.

Lo que se hace por amor acontece más allá del bien y del mal. Friedrich Nietzsche

Venganza

2011-07-25T22:31:00.004+02:00

Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón. Jorge Luis Borges

La muerte de marino, la única redención. El cómo, mi única obsesión. Volver al pasado a través de los recuerdos de Brune, volver a morir. He salido del sótano del doctor en medio de sudores fríos y con la vista borrosa; tambaleándome. La cabeza me da vueltas. Necesito pensar ¿Dormir? No. Drogarme. La droga calma el dolor, aclara la mente. Así es. La he conseguido fácil, como siempre en la ciudad. Vuelvo a mi “hogar”. Preparo el plan. Estudiaré sus movimientos. Lo he hecho antes. Tengo lo necesario. Preparo las armas. Es el momento de la venganza.
Días siendo una sombra, siguiendo a la presa entre la maleza, la gente me oculta, soy el susurro en el viento. Suficiente información sobre el objetivo. Preparación del material. No puedo fallar.
Esta noche le toca trabajar. Sólo un vigilante. Las cámaras localizadas. La llave que abre todas las puertas. Y una nueve milímetros en el cinturón. Doce en punto de la noche: comienza la acción. Cambio de turno en la garita. Dos minutos y el despacho de marino. Sentado en el despacho hace un descanso saboreando un habano y un buen bourbon… los mejores habanos y el mejor bourbon. Todo encaja perfectamente. Asombrosamente fácil. No hacen falta presentaciones. Aparezco ante él, encañonándole. No hacen falta presentaciones.

- Morirás por el daño que has causado.
- Que te he causado, ¿no?
- A mí y a los míos.
- Sólo a ti, lo sabes.
- Olvidas a Brune.
- No le causé dolor… su muerte te la causó a ti. Le di un buen trabajo, le di un futuro y ¿cómo me lo
pagó? Intentando hundir el mejor negocio de la historia. Acción reacción. Causa y consecuencia.
- ¿Ahora velas por el equilibrio del universo? Pensaba que sólo querías poder y dinero.
- Me sobran de ambos… a espuertas. El universo es el único poder superior al mío. Hay que saber arrodillarse antes de la derrota. Deberías tomar nota.
- Puesto que no pienso aceptar más que la victoria o la muerte… y visto que tienes experiencia, creo que deberías ser tú quien se arrodillara. No puedes imaginar mi poder.
- Sé mucho más de lo que crees. Sé quiénes sois tú y tu hermano. Sé quiénes eran vuestros padres. Y el porqué de vuestro poder.
- ¿Cómo? ¿Quién eres? ¿Qué sabes?
- ¡¡Jajajajaja!! Ahora la opción de matarme ya no parece tan apremiante, ¿verdad? Supongo que querrás hablar, preguntar cosas… me da igual. No pienso contestar. Mátame y acabemos con esto de una vez.
- Por un momento he querido saber qué te llevó a manipular y asesinar a inocentes. Creí que el poder y el dinero eran tus únicos objetivos. Intenté ponerme en tu lugar y tratar de comprender por qué alguien haría semejantes atrocidades. No encontré respuesta. Y es la única pregunta que te haré. Luego, morirás.
- ¿Qué lleva a un hombre a ansiar el poder más que el aire que respira? ¿Qué se siente cuando se es dios? Esa es tu respuesta. Quiero ser dios. Quiero hacer y deshacer a mi antojo. Quiero crear vida. Vida perfecta, sublime. No quiero cometer sus errores, no quiero odiar a mi obra. Quiero crear una nueva raza humana. No lo entiendes, ¿Verdad?
- No. Pero eso ya no importa. Eres un enfermo. Eso es todo. Tu megalomanía es de manual. No hay ni hubo dioses. Sólo humanos convencidos de lo contrario.
- ¡¡Jajajajaja!! No te has preguntado nunca por qué ves cosas que nadie ve, oyes cosas que nadie oye o sabes cosas que nadie sabe ¿Te has llegado a preguntar por qué seguís vivos? Tú y tu hermano sois lo más parecido a un dios. Algo por encima de simples humanos. Comparada con el poder de tu mente, la energía que ha empleado la humanidad hasta el presente no es más que una mota de polvo.
El hombre es de una miopía lamentable. Camina pesaroso, la vista baja, fija en sus pies. Sólo cuando tiene miedo vuelve su atención hacia el mundo, y entonces se apresura a vender su alma al primer dios o buda que le ofrezca una mínima esperanza.
En realidad, todos somos parte del flujo de una misma corriente. Ni siquiera los científicos llegan a entender los valores que manejan.
… el infinito… tiempo sin límites… espacio sin confines… energía allende la imaginación… y a la postre, ¿qué hacen con sus descubrimientos? Los comentan en cenas de sociedad, trocándolos por medallas y por su nombre impreso en los anales de la historia, tan sólo eso. Pero aún así… la corriente sigue fluyendo ante nosotros.
Cuando un hombre quiere ver a lo lejos, ¿qué es lo que hace? Entrecierra los ojos. Por mucho que uno abra los ojos… no acierta a ver lo que está fuera del alcance de su visión.
El universo fluye hacia su conclusión final. El arriba se vuelve abajo… la densidad se vuelve tenue… el orden aspira a la entropía… el último giro hacia la uniformidad de todas las cosas es inevitable e irreversible.
Los hombres se reúnen como para invertir el flujo de las aguas, pero en realidad sólo son juguetes a merced de la corriente. Pero aún cuando la corriente se los lleva… poseen un poder capaz de detener el flujo de las aguas. Cuando se sirven de ese poder, la corriente se detiene durante un instante… para reemprender su carrera a continuación, con redoblado ímpetu. Cuando lo tienen ante sus ojos, la gente reconoce el brío de la corriente y lo teme…*

Esa energía… ¿otra vez tu, hermano? No lo parece… es mucho mayor… como anclada en el tiempo… eterna… procede de… ¡marino! No puede ser… no puedo pensar… ni moverme… me atrapa… no puedes escapar; te tengo en mis manos… ¿todavía no lo entiendes, verdad? Somos iguales. Somos hermanos… incluso padre e hijo. ¡No! Eso es imposible… inaceptable… (aullido inhumano)… el dolor es insoportable… debo contraatacar… desplegar mi energía… generar, almacenar, expulsar.
He visto la explosión a kilómetros de distancia. No ha podido ser nadie más que mi hermano. Cuando llego, el panorama es desolador. La planta quinta de ese edificio, ahora es la terraza más alta del barrio. Dos cuerpos. Pósito y marino. Parecen medio muertos. Se mueven. Lentamente… moribundos. Mi hermano se levanta. Va hacia su adversario… creo que llegó su hora. Sólo necesito una razón para no acabar con su vida. Voy a morir en este preciso instante. Brune… yo…
- Es hora de matar a los dioses... y tu sólo eres un hombre.
Luz cegadora y desapareció. Y su energía también. Ese es mi hermano. Capaz de despreciar y amar la vida en décimas de segundo…

Vengándose, uno iguala a su enemigo; perdonando, uno se muestra superior a él. Francis Bacon

*Akira, el cómic. Monólogo de la Sra. Miyako a Tetsuo.

Revelación

2011-06-02T21:53:00.002+02:00

No basta decir solamente la verdad, mas conviene mostrar la causa de la falsedad. Aristóteles.

Alejarme del grupo fue difícil… pero de Pósito… casi no sobrevivo… me quería morir todos los días… no podía dejar de pensar en él… era una obsesión… era amor. Pero no había futuro. Ni en el barrio, ni en la ciudad… ni en nosotros. No pude dejar de aceptar aquel trabajo… tenía que pensar en mí… sólo en mí. Trabajar para el Gobierno es como todo, tiene su parte buena y su parte mala. Que marino fuera mi jefe entraba en lo malo… y que ella fuera la primera dama… peor. La parte buena eran contactos, un buen suelo, dietas, viajes en primera clase… y un trabajo interesante. Después de muchos trabajos menores, de proyectos sin importancia; por fin me llega uno a la altura de mis conocimientos: el Proyecto M. Todavía está en fase experimental. Un grupo de científicos y políticos (¿?) están intentando crear algo muy gordo… tarde o temprano reclamarán mi presencia.
Ha sido más tarde que temprano, pero bueno, por fin voy a conocer el equipo que trabaja en el proyecto M… no estoy nerviosa, es que lo nuevo me incomoda un poco. Hoy es el primer día del proyecto. Es tan secreto que ni siquiera he podido saber los nombres de mis compañeros antes de unirme a la investigación. He tenido que firmar montones de autorizaciones y declaraciones juradas de mi silencio. He dado prácticamente hasta mi número de pie… esta gente tiene montada una muy gorda. Eso sí, hace veinticuatro horas que me han dado un dosier más gordo que cualquier enciclopedia, lleno de fórmulas químicas y teorías físicas para que me ponga al día. Gracias. Es lo único que he podido decir. Las siete cincuenta y cinco… y ya me esperan. Esta gente se lo toma todo demasiado en serio… aunque por lo que he podido deducir del dosier, es algo muy, pero que muy gordo. Hola, buenos días y poco más. Se abren las puertas. Varias batas blancas. Todo hombres ¡¡¡Despro!!! Creo que hasta me he mareado de la impresión. Es increíble. Está aquí. Su cara refleja el mismo asombro que la mía. Que casualidades tiene la vida. Intentamos disimular como podemos. Tampoco tenemos mucho que decirnos… o no sabemos cómo romper el hielo. Paso el día poniéndome al tanto de cómo funciona esto. El proyecto, el grupo, los rangos, las autorizaciones… y no puedo dejar de mirarle de reojo… y a veces coincidimos… muchas veces. No me estoy enterando de nada ¿querrá hablarme? ¿Estará enfadado? ¿Qué pensará de lo que le hice? Estoy mucho más nerviosa que antes de empezar con este proyecto. Cuando terminamos la jornada laboral, un gesto cómplice me dice que nos alejaremos del grupo para hablar. Es la clase de señal que esperaba. Más nervios. No parece demasiado enfadado. Muchos más nervios. Se acerca.
Estamos en un gran despacho, rodeando una mesa ovalada, en la que en un extremo hay una pantalla con la imagen del presidente del país. Todo es convulso. Todo es raro. Miro a Pósito. No hay respuesta. Está concentrado en la pantalla. Me estoy empezando a marear. Empiezo a recordar cómo hemos llegado a esto. Un día llegó marino al laboratorio. Se reunió con el director del Proyecto M, Pósito. Espero que no ceda a sus pretensiones. Estoy segura de que quieren usar las bombas en algún país. La política exterior no es un secreto de estado. Estoy segura de que no se dejará corromper… a pesar de la discusión que tuvimos anoche por este mismo asunto... espero que todo salga bien. No me quiso comentar nada de la reunión… sólo que no probaríamos las bombas sobre civiles. Nunca le hizo demasiada gracia el ejército… y a marino le tenía un odio irracional. Esta reunión de urgencia con gente tan importante me escama. Seguro que marino ha llegado hasta el presidente. Tengo que hacer algo. Fingir malestar por la menstruación es una manera de escaquearte que sólo dominamos las mujeres… y que siempre funciona. Me escabullo hasta el despacho de marino, seguro que se guarda ases en la manga que ni el presidente conoce. Ese es mi objetivo. Me llevo una cámara por si puedo “documentar” algo. No me ha sido difícil entrar en el despacho… ni encontrar toda la información clasificada con las palabras TOP SECRET… ¿por qué lo pondrán tan fácil? Esto es un filón… un ruido… ¿me ha visto alguien? ¿Es eso una sombra? … otro ruido… me giro… un silbido… un aguijón… algo que me escuece en el cuello… me desmayo.
Lleváosla. Tenemos la cámara. Ya inventaré algo que contarle a Pósito. Hacedla desaparecer. No puede recordar nada. La quiero viva. Corto y cambio.

El que no conoce la verdad es simplemente un ignorante. Pero el que la conoce y la llama mentira, ¡ese es un criminal! Bertrold Bretch

Confrontación

2011-04-28T10:31:00.002+02:00

La diferencia entre un valiente y un cobarde, es que un cobarde se lo piensa dos veces antes de saltar a la jaula con un león. El valiente simplemente no sabe lo que es un león. Sólo cree que lo sabe. Charles Bukowski

Cuando llegó con el cadáver de Brune, todo estaba en silencio; demasiado silencio. El doctor no estaba con la máquina. Estará fumando. Sentó a Brune en ella. Lo preparó todo. El doctor seguía sin aparecer. Desenfundó la nueve milímetros. No contaba con que fuera armado. Habrá que cambiar la estrategia… espero tener fuerzas suficientes… el trance me ha dejado hundido… con el golpe de un palo lo desarmo, aunque delato mi posición. Ha salido de la nada, ¿quién es? Siento una gran fuerza… ¿hermano? Me has hecho daño y ahora lo pagarás. He perdido la pistola pero… me giro, me muevo, me escondo, ataco. Esquivo. Es rápido. Se oculta entre las sombras… como yo… siente mi respiración… como yo la suya… casi oigo sus pensamientos… No sé cómo has llegado hasta aquí, pero no me detendrás. Podemos estar luchando todo el día… pero sólo yo conseguiré mi propósito. Sólo yo poseo la verdad. Le lanzo una caja… esto está lleno de proyectiles. Esquivo. No puedo luchar en la penumbra… y esa caja ha levantado una cantidad de polvo que me impide respirar con normalidad… estoy cansado… es demasiado fuerte. La ira le domina ¿Es posible que su causa sea superior? ¿Es posible que le de fuerza? No sé cuánto podré aguantar… ¿Por qué me atacas, hermano? No comprendes la magnitud de nuestros actos. No comprendes la necesidad de redención. No podemos cambiar el pasado, pero si el futuro. Nuevo reparto de golpes. El terreno juega a mi favor. Parece confundido, despistado… la jugada de la caja ha dado el resultado esperado… aprovecharé mi ventaja… ya te tengo. Me supera. Ataca. Viene con todo… debo hacer… algo… esquivo… Le he dado, estoy seguro… Me ha dado… duele. Debo contraatacar… último ataque… bingo… el golpe le ha hecho tambalearse. Es el momento de huir o morir. Desapareció en una nube de polvo.

Encontró al doctor atado y amordazado en un rincón. Después de liberarlo encendieron la máquina. Ver sentado y convulsionando el cadáver de Brune fue entre triste y tétrico, pero mereció la pena. Actos deleznables en pos de un fin liberador, de la redención… profanar su cadáver para hacer el bien. Consiguió la información, supo cuál sería su siguiente paso.

Cuando la hipocresía comienza a ser de muy mala calidad, es hora de comenzar a decir la verdad. Bertolt Brecht.

Némesis

2011-04-26T12:16:00.004+02:00

Fiat iustitia et pirias mundus *

- Todo está conectado.
- ¿Cómo? ¿El qué? ¿Qué dices?
- Sí. Brune, marino, mi ascenso y mi caída.
- No te equivoques. El destino es insondable.
- ¿El destino? Tú te equivocas. Todo esto no tiene nada que ver con el destino. Esto es obra de hombres, de corporaciones, de intereses…
- No. Me niego a creer que hay hombres capaces de cometer semejantes atrocidades por dinero o poder. Me niego a creer que asesinaran a Brune.
- ¿Por qué si no? Todo tiene sentido. Nos han utilizado. Nos han guiado sutilmente hasta conseguir que hiciéramos su trabajo sucio. Brune me lo dijo… le borraron la memoria, la asesinaron. Me vengaré.
- No digas tonterías. Te estás obcecando. Brune estaba enferma, deliraba, no sabía lo que decía. No te obsesiones.
- ¡No es obsesión! Brune sabía algo… debo descubrir el qué. Si lo consigo, destruiré a marino. Esa será mi meta en la vida.
- No dediques tu vida a la venganza. Nunca sacarás nada positivo. La venganza te destruirá. No lo permitiré.
- ¿No lo permitirás? ¿Qué vas a hacer para detenerme? ¿Me vas a matar?
- Eres injusto. Sabes que me preocupo por ti, sabes qué es lo mejor para ti… y la venganza no lo es. La venganza nunca es una salida. No lo hagas… por favor.
- Siento que tengo que hacerlo, que es el único motivo por el que sigo vivo. O estás conmigo, o estás contra mi.
- Llámame Némesis.
- Así sea.

Y desapareció. Los siguientes meses fueron meses de perseguir sombras. De llegar siempre unas horas o unos minutos tarde. De estar a punto de descubrir algo, de encontrar una pista que le llevara a algún lado. Casi tenía un nombre. Casi llegaba a una dirección. Pero siempre casi. Siempre pasaba algo. Siempre llegaba tarde.Perseguirle le ocupaba demasiado tiempo. Tenía que adelantarse a sus pasos. Ir detrás de él no le llevaba a ningún lado. Volver a casa. Estudiar a su hermano. Sentir su dolor, su odio, su ira. Solo así conseguiría pararlo. Volver a casa y volver a utilizar la hierba. Sería duro. Sería difícil… sería la solución.
Necesitaba el recuerdo de un muerto. Necesitaba saber algo que no sabía nadie. Había oído decir que, en la ciudad, cualquier cosa es posible. Iba a poner límites a “cualquier cosa”. Llegó con mucho dinero y una nueve milímetros en el cinturón. Haciendo preguntas y rompiendo huesos consiguió un par de nombres. Un par de locos dispuestos a creerse dios. El primero que visitó debía llevar varios días muerto, atrapado en una máquina, siendo su propio conejillo de indias. Procuró no entretenerse demasiado, no hacen falta más problemas. El segundo, era un viejo que llevaba años encerrado en una residencia católica, tratado como un loco. Cuando le visitó, ni siquiera se extrañó de que le visitara un familiar inexistente… sabía perfectamente que ningún familiar, real o no, iría a verlo. Resultó no estar loco, más bien todo lo contrario. Resultó ser un brillante científico, perfectamente cuerdo, racional y sensacionalmente genial. Le habló de una máquina que le daría lo que andaba buscando. Le dijo que estaba en el laboratorio de un antiguo compañero. Le facilitó los datos. Llevaba varios días muerto, no hacía falta ir a verlo. Sé utilizar la máquina… ayudé a construirla. Sacarlo de la residencia tampoco fue difícil. Ni tampoco llegar hasta la máquina con el cadáver de Brune. Lo difícil, vino después.
Después de un trance que casi acaba con su vida, lo tuvo claro. El cadáver de Brune aparecía sentado en una extraña máquina, con los ojos muy abiertos. Ese sería el principio del fin. Encontrar la casa antes que Pósito, imposible. Fue más fácil seguirle. El factor sorpresa estaba a su favor.

Hay que tener cuidado al elegir a los enemigos porque uno termina pareciéndose a ellos. Jorge Luis Borges.

* "Haz justicia aunque para ello se destruya el mundo", frase sacada del cómic, de la saga Constantine.

Mata a mis demonios y mis ángeles morirán también (El final del cuento de hadas)

2011-04-13T18:30:00.002+02:00

Érase una vez que se era, en un lejano castillo, al fondo de un cañón. Nadie sabía cuánto tiempo llevaba allí… ni los más viejos del lugar. Pero vivían tranquilos, sin agobios. Con total normalidad. Lo que se viene haciendo en un castillo, vamos. Unos reyes, una corte, unos soldados, unos campesinos… lo normal.
Una patrulla de soldados de la puerta este, en su ronda nocturna, oyeron un ruido. Un golpe sordo, algo que se cae. Avanzaron con cautela hasta el lugar del que procedía el ruido. Con más miedo que vergüenza fueron apartando helechos y sorteando rocas. Hasta que se oyó una carcajada. El resto de soldados corrieron hacia su compañero.
¿Se puede saber de qué te ríes? Le preguntaron contrariados.
Alguien ha tirado un capazo de niño por el acantilado… nada más. Dijo entre risas. Pero… Buuuaahhhh!!! ¡El desesperado llanto de un bebé! Todos los soldados dieron un salto, asustados. Corrieron hacia el cesto y, efectivamente, había un bebé. Un bebé negro… sin sexo. Todos los soldados se miraron, dudando qué hacer. Las miradas terminaron en el oficial de guardia. Tragó saliva. Examinó el cesto y al bebé una vez más. Creo que este asunto merece la atención de nuestro rey. Dijo finalmente. Lo llevaron a dependencias donde una mujer del servicio lo lavó, alimentó y durmió. A la mañana siguiente se entrevistaría con el rey.
El rey era un rey normal. Con corona, con cetro, con capa, con corte, con reina. Tenía todo lo que un rey debía tener… excepto un heredero. El único hijo que habían tenido murió al poco de nacer, tras un parto doloroso que dejó a la reina maltrecha física y emocionalmente. Jamás pudo volver a concebir. El rey lo había aceptado. Intentaba ser feliz a pesar de todo. Lo conseguía la mayoría de las veces. Pero no podía evitar pensar en un vástago. A la reina le pasaba al contrario. Muy pocas veces pensaba en un nuevo parto. Lo hablaban y lo comentaban y, a veces, discutían. Pero se querían demasiado. Se querían todo.
Aquella mañana era una mañana normal para el rey normal. Desayuno normal, trabajo normal. Excepto por una nota de la patrulla nocturna. El oficial de guardia había encontrado un capazo con un bebé dentro. Al parecer cayó por el abismo. Curioso, cuanto menos. Dijo el rey. Que sea la primera orden del día, por favor. Le comunicó a su escriba. Así, el oficial de guardia sería el encargado de presentar el bebé ante el rey. El oficial expuso los hechos. No era difícil. Ruido, capazo, niño, rey.
¿Cómo pudo sobrevivir un niño en un capazo a semejante caída, oficial? Espetó el rey.
Lo desconozco, señor. Peinamos la zona, buscamos huellas, barrimos con perros. No había nada, sólo el capazo. Acertó a decir un oficial tan contrariado como el rey.
El rey solicitó una entrevista con la reina, que se encontraba cosiendo en su habitación.
Eh… señor… perdón, pero creo que debería examinar primero al niño usted. Dijo el oficial, temeroso de una futura sorpresa.
¿Acaso no es un niño normal? Avisad a la reina. Dijo el rey haciendo un gesto con el cetro. Un mayordomo corrió a avisarla.
Señor, no tiene sexo… y es negro. Dijo armado de valor el oficial, temiendo una reprimenda. El rey lo miró, miró el capazo y se acercó con desgana a examinar al bebé. Justo en el momento que hacía acto de presencia la reina.
¿Me has llamado mandar, mi rey? Dijo acercándose a él.
Cariño… quiero que veas esto. Se lo encontró el oficial ayer por la noche en el exterior del castillo. Se apresuró a decir el rey. La cara de la reina era la viva imagen de la sorpresa. No acertaba a decir nada. Movía la boca incapaz de articular palabra. Se acercó al bebé y lo cogió en brazos. Lo aplastó contra su pecho y lloró. El rey la abrazó y todas las mujeres de la corte sollozaron o lloraron a lágrima suelta.
Pasaron los años más felices de sus vidas. El pequeño bebé crecía sin problemas. Se hacía una personita cada vez más grande y hermosa. Durante mucho tiempo pensaron un nombre. Y un día, se dieron cuenta de que la palabra Boj, le hacía reír. Ya tenía un nombre. Y siguió creciendo. Tenía un carácter arisco. Posesivo. Cosas de niños, decían unos. Es hijo único, es normal, otros. Pero no era tan normal. Sus padres le mimaban, le cuidaban, le enseñaban, le educaban, le alimentaban… pero nada era suficiente. Siempre necesitaba más. A medida que iban pasando los años, exigía más atenciones, más alimento, más cuidados, más todo. Iba absorbiendo recursos a su alrededor, hasta que pronto el castillo se le quedó pequeño. Veía a los reyes envejecer más y más cada día. Les estaba absorbiendo la energía. De todo lo que le rodeaba. De todo lo que tocaba. Nada le llenaba. Siempre necesitaba más. Siempre faltaba algo. Y decidió salir a buscarlo, fuera del castillo. Con gran dolor y pesar se lo dijo a sus padres. Todos en la corte lloraron. Después de mucho hablar, decidieron que era lo mejor. Así, recogió enseres indispensables y partió, para no volver.
Lo más duro fue pasar el puente levadizo. No quiso mirar atrás. Sabía que sus padres estarían mirando, llorando, sufriendo. Sólo hacia delante. Sólo avanzar. Y así hizo. Caminar. Paraba en un riachuelo a echar un trago. Cogía algún fruto de un árbol conocido. Disfrutaba del paisaje, del camino. La primera noche también fue muy dura. Dormir al raso, sin nadie más a tu alrededor. Muy difícil. De puro cansancio consiguió dormir algunas horas. Luego, otra jornada de camino. En ningún momento se planteó parar, girar, volver. Única y exclusivamente hacia delante. Tras muchas jornadas de viaje, un mediodía, en un amplio camino, rodeado de hermosos árboles, con el ruido de un río de fondo; vio una figura. Al principio borrosa, lejana. Luego cada vez más nítida. No hacía excesivo calor para ser un espejismo. Se acercaba decidida, segura. Igual que yo, pensó. A medida que se acercaban iban aminorando el paso. Cautelosos. Llevaban mucho tiempo sin ver a nadie. Viste prácticamente igual que yo. Pensó. Tiene mi misma estatura. Pensó la misteriosa visión.
¿Hola? Acertó a escuchar de entre sus pensamientos. No creo que los espejismos hablen. Pensó.
Hola… buen día. Estaban lo suficientemente cerca como para hablar sin gritar… y como para verse. Tenía un cuerpo normal. Un pelo normal, como el suyo. Un rostro normal, como el suyo. Se miraron a los ojos. Silencio. Pausa. Brisa. Susurra uno, susurra otro… no puede ser>. El tiempo ya no pasaba, o sí, que más daba; a lo mejor se perdió en sus ojos y lo estaban buscando. Sin saber cómo, se dieron las manos, sonrieron. Hay quien dice que brillaban más que el propio sol y que, avergonzado, se escondió tras la luna, oscureciéndolo todo menos sus ojos. >No quiero pasar un segundo de mi vida sin ti. Dijeron al unísono. Y se besaron. Y fue tan bonito que el sol volvió a salir para sonrojarse disfrutando de tanto amor.
Los dos tenían vidas paralelas, les había pasado exactamente lo mismo, eran exactamente iguales, habían caminado lo mismo para llegar hasta ese preciso punto. Allí, a la orilla del camino, oculta entre los árboles, hicieron su casa, su hogar.
Volvieron a ver a sus padres, crearon una familia normal, con una vida normal… para siempre fueron felices.

FIN

"Somos lo que nuestros miedos, nuestros demonios interiores hacen de nosotros. Para seguir el camino que nos depara el destino, tenemos que vencer a esos demonios, sean familiares o desconocidos." Héroes.

El tiempo es juez, en este juego de ajedrez sólo se vive una vez, pero se mueren demasiadas

2011-04-02T19:21:00.002+02:00

Todo iba bien. O eso me empeñaba en creer. Siempre había algo que no… que no acababa. Lo veo ahora con la perspectiva que da el tiempo. Estuve bien. Estuve muy bien. He disfrutado de casi cuatro años de ella, de mi, de todo. Me molesta sobremanera que me digan que no la he querido. Que me lo diga ella me revienta. No puedes estar cuatro años con alguien sin quererla. Hace poco me dijo que la veía como una amiga… es posible. A lo mejor se acabó la pasión… a lo mejor nunca la hubo. El caso es que pasaron cosas. Cosas que dudé en contar. Y que al final, conté. Fue peor el remedio que la enfermedad. De habérmelo guardado para mi y haber sufrido… a compartirlo, sufrir y guardarme muchas más cosas. Ya no era lo mismo, aunque me empeñaba en convencerme de que si, de que todo iba bien. A lo mejor me engañaba… o eso pienso ahora. Pienso que me esforcé demasiado, cuando yo quería fluir. Pienso en sus palabras… y acabo por darle la razón. Desde luego me censuraba y me obligaba a estar bien. Y eso el cuerpo lo nota. Las lágrimas no tienen horario, ¿a que venís putas? ¿A que venís? Y perder tres kilos en quince días tampoco debe ser nada bueno. Así que, no sin mucho dolor, decidí un jueves. Discusión. Llantos. Fuga. Odio. Ejecuté un viernes. Mal. Se podía hacer mejor, sí. No sé hacerlo bien. A lo mejor fue huir. Quién sabe.
Luego… mucho hablar. Muchas explicaciones que me saltaban las lágrimas. Muchas veces… Aislao de la gente por miedo a echarse a llorar de repente otra vez. Toda la semana, ya sabes no tienen horario. Y poco a poco. El Padre Tiempo nos guía, nos calma, nos cura. Es duro. He sufrido… aunque siga habiendo gente que diga que no… no me importa. Ahora mismo, sólo me importo yo. Creo que quieren que me arrepienta… y yo siento que no puedo arrepentirme de algo que ya he hecho. Que no quiero arrepentirme de nada. Que el tiempo lo cura todo, que quita una pena otra pena y un dolor otro dolor.
Y, de repente, volví a nacer. Me invadió una sensación de tranquilidad. De paz. De sosiego. De calma. Me devolvió la vida. Y ya nada más importaba. Y desde ese preciso instante, no he dejado de sonreír. La miro y sonrío. Pienso en ella y sonrío. Me miro al espejo y sonrío. Si sonríe se ilumina la habitación, la ciudad y el universo entero. Si sonríe ya no tengo miedo. Ya todo está bien. Ya sólo necesito perderme en ese desierto azul que son sus ojos. Verla dormir me emociona. Que me hable me apasiona. Que me mire… me sonroja. Que me diga las cosas que me dice… siento mariposas en el estómago… me ruborizo… me encanta. Cada día que ha pasado, he notado como se me hinchaba el pecho de orgullo, de alegría… de paz. Cada minuto he disfrutado de ella. De sus palabras. De sus labios. De su piel. De sus ojos. De su pelo. De ella. Si está conmigo nada más me importa. Terceras personas, cuartas… todo me sobra, me basta con ella. Si me falta, la pienso. La imagino. Me muerdo el labio, aprieto las manos, cierro los ojos, suspiro y sonrío. Nunca me había sentido así. Todo esto es nuevo para mí. Peor que cuando teníamos quince años… yo nunca he debido tener quince años. Que me toque me emociona. Que me sonría me ilumina. Que me de un beso me apasiona. Cada segundo con ella es gloria. Cada segundo sin ella… un viaje a la imaginación… a sus ojos, a su pelo rubio… a su voz. Tengo la extraña sensación de felicidad irracional. Quiero contarle todo. Quiero decirle que le quiero cada segundo. Que me tiene aquí. Que siempre la querré. Que la necesito. Que le ha dado sentido a la vida. Quiero decirle que no se preocupe por nada, que, a su lado, todo está bien, todo es fácil, todo es fluir. Cuando me sonríe se me quita el miedo. Sus ojos me guían sin miedo. Me iluminan la existencia. Poder cogerle la mano. Mirar y que esté. Poder abrazarla. Poder besarla. Poder acariciarla. Que me pida que le haga cosquillas… todo, cualquier cosa, con ella… es increíble. Cada vez que cierro los ojos, veo los suyos. Sigue poniendo mi mundo del revés constantemente. Lo gira, lo agita, lo mueve… y cuando lo deja, todo es paz.
Y luego él. Ya nada es como era. Ya no hay reciprocidad. Ahora soy yo y antes era ella. Un miércoles cualquiera. Me pide tiempo, se lo doy. Si me pide la luna, también se la doy. No puedo negarle nada. Me tiene entregado, rendido. Y sigo aquí. Soñando con ella. Deseando besarla. Esperando. Conteniéndome. Es superior a mi. Pero respiro hondo, cuento hasta diez y pienso en mí… sólo en mí.
He aprendido. He aprendido mucho. Me he dado cuenta de que ahora mismo sólo quiero estar bien. Física y emocionalmente. No quiero obligarme a nada. No quiero censurarme. Quiero fluir. Y lo he conseguido. A días, a ratos, a momentos. Me siento enorme… como norma general. A veces… a veces me entra el miedo. Las dudas. No quiero volver a como estaba antes. No quiero retroceder. La única huída posible es hacia delante. No quiero huir. No estoy huyendo. Estoy mejorando. Estoy avanzando. Me siento bien. Relajado. Tranquilo. Quiero volver a trabajar. A la normalidad. A la tranquilidad. A veces quiero soledad. Libertad. Y a veces necesito compañía. Necesito sus ojos azules. Necesito su olor. No sólo vivo del aire, necesito tu sudor. Necesito que esté bien. Al precio que sea. No puedo verla volver a llorar como lo hacía antes. Somos amigos… algo que dije que podríamos ser… y me equivoqué… ahora volvemos a ser amigos… y me sabe a poco.
El futuro… dios dirá. Ahora solo quiero yo, amigos, música, mal. Mucho mal y mucha música. Siento que los necesito. La música me llena, me inspira, me relaja, me hace pensar. El mal… me evade, me hace pensar. Y los dos juntos… bufff… mucho.
Y ya. Yo y nada más que yo… bueno… siempre exagero… necesito rubia… o cerveza, no sé.
He cometido un error. Me he informado demasiado… aunque haya renegado mil veces del exceso de información. Las redes sociales no ayudan. Me gustaría volver al pasado. Por primera vez, me arrepiento de algo. De algo tan sencillo como juntar una ese con una i… no supe hacerlo a tiempo y ahora puede que haya perdido mi oportunidad. Quiero quedarme con los buenos momentos. Con esa sensación desconocida. Con esa pasión desbocada. Con esa complicidad. Pero ahora mismo… me duele demasiado. Intentaré disimular. Sonreír. Si lo pienso fríamente… no podía ser. Ella es demasiado para mi. Pienso que la he tenido. Que he sido feliz y que, aunque no vuelva a serlo nunca más, he podido sentirlo… y entiendo por qué la gente se engancha… es lo mejor. En realidad… no me hago a la idea de separarme de ella… no lo concibo, no puedo. Para mi lo es todo… es la vida. Pero no es mi decisión, es la suya. Yo ya tuve mi oportunidad… y la dejé escapar. Lo asumo, soy idiota. Ahora mismo no sé qué hacer. Me pierdo mirando el infinito… incapaz de pensar. No quiero pensar en no volver a verla… a hablar… a cogerle la mano. No quiero un adiós. Los odio. Pero tengo la extraña sensación de que nos abocamos a él sin remedio. No quiero. No puedo admitirlo. Nunca admitiré un adiós. La quiero. La necesito. Me muero sin ella. No quiero volver a morir. Quiero purgar mis pecados. Redimirme de mis malas acciones y decisiones. Quiero todo con ella. Y si es imposible…

"no sabemos donde vamos pero estamos,
pasa la vida,
lo que importa es lo que hagamos,
no lo que hicimos,
que lo que duele vuele sin amos,
fue que dijimos,
coño nos anestesiamos,
fumamos de memoria,
contra la monotonía del día a día,
todos los días,
nos escapamos,
de quien si no del tiempo,
de quien si no del llanto,
pero este miedo tiene su encanto...
Pasa la muerte,
por delante y me saluda
pa' que no me quepa ya ninguna duda,
huyo del castigo,
porque se que llevo dentro un enemigo,
y ciego sin vértigo,
mi sueño persigo.
Siente el ataque masivo de las cavernas,
mentales de este divo pasivo la guerra interna,
y los males colaterales hieren a los amigos,
aquí nos sobran los motivos, para seguir unidos
con la maldad de un dios,
con la bondad de un diablo,
y la impresión de solo yo, saber de que coño hablo,
hablo de que por mi parte ya hace años que estoy muerto,
lo descubrí y ¡desde entonces me divierto!
Hierba y vino,
alas blancas por un beso femenino,
¿tu con que levantas tu animo vecino?,
Yo con mis canciones compañeras de fatigas,
necesario es que me sigas,
no hace falta que te diga,
que el 90% de tu madre eres tú,
por si vas a matarte o a dañarte,
chico esos sukis que te dan, si,
son para alarmarte, pero,
no somos nada verdad, y siempre es tarde.”
Pasa la vida, Chulito Camacho (con Violadores Del Verso)

Aunque mi amor es por siempre, mi dolor es continuo y mi fracaso evidente y mi delirio constante.

2011-03-31T19:30:00.002+02:00

Me da igual todo… absolutamente todo. A veces, odio mi forma irracional de pensar, de vivir. Me la suda todo lo que me rodea… menos ella. Lo es todo para mi… aunque a veces no lo parece. Mi general apatía se convierte en positivismo cuando estoy con ella. Sus historias me afectan, me siento ultrajado cuando ella me lo cuenta, me pongo en su lugar, empatizo. Pero casi nunca sé que decir y, lo que digo, suele estar equivocado, fallo. En realidad, me paso el día fallando… fallándole. Espera cosas de mi que nunca le doy. Espera actitudes normales, pero yo no soy normal, y la decepciono… normal. Me odio por eso. Generalmente no pienso. Actúo por inercia. Eso es difícil si no eres yo. Si esperas que haga algo, después de pensarlo, fallas en la base. Y yo te decepciono. Soy un desastre. Soy imbécil. Soy inútil. Y todo eso, en pareja, es complicado. Yo me limito a vagar sin esperar nada. Trabajo, ella, trabajo, ella. Todo lo que necesito es a ella. Estar me sobra. Pero es normal esperar más, hacer más, querer más. Y yo no soy normal. Todo me cansa, todo me aburre, soy todo hastío… doy asco. Cuando tu pareja espera algo de ti debes cumplir. Da igual si es un cumplido, un regalo o unos platos cuadrados. Debes cumplir. Y yo no cumplo. Y es ella la que se decepciona. Y yo me odio por eso. Pero no puedo ser lo que no soy… aunque lo intento. Todo me resbala. No puedo ver lo mono que es un armario o un pantalón… un pantalón es un pantalón. La subjetividad de todo me molesta, me agota. Todo me resulta lejano. Lo humano no es para mi. No soy normal, soy subnormal.
Si ella fuera medianamente exigente me habría dado la patada a los dos días de empezar. Nunca he sido un buen amante, amigo o compañero. Me preocupo por los demás, sí, nunca he sido egoísta; más bien todo lo contrario. Pero no tengo tacto. No sé medir mis palabras. No sé expresarme. No domino la cordialidad. Todo lo que digo suena siempre mejor en mi cabeza… bajo mis reglas. Nunca había tenido problemas, pero ella… ella es especial. Quiero ser como ella… pagaría por ser como ella… pero no puedo… y vuelvo a decepcionar. Esa es mi vida, una decepción tras otra. No quiero volver a decepcionarla… pero no sé que hacer. Estoy convencido de que la siguiente vez que espere algo de mi… voy a fallarle. Me quiere. Y me duele. Lo es todo para mi. Me quiere. Con mi imbecilismo. Con mis taras. Con mis miedos. Con sus decepciones. No quiero más de lo que tengo, no lo necesito… pero moriría si me faltara. Soy pasivo. Desesperadamente pasivo. Todo me parece bien… excepto lo que me parece mal. No me preocupa casi nada… ella, la familia… los amigos. Me pasaría la vida haciendo nada, y eso es difícil de asumir. No quiero más que ver la vida pasar… y unirme a ella en su paso. No me planteo nada. Quiero fluir. No quiero decidir, me vale con vivir. Sé que es una opción de lo más egoísta, pero yo que sé… hay gente que no vale para decidir… creo que soy uno de ellos. Todo me parece superfluo… todo menos mi vida, ella. La necesito. Pero es normal que me exija implicación… somos dos. Mi implicación siempre parece desidia y condescendencia. No puedo evitarlo. Soy vehemente en mis afirmaciones… demasiado. No me creo poseedor de la verdad, pero me explico difícil. En realidad… creo que mi sentido de la vida difiere enormemente del resto. En realidad… todo yo difiero del resto.
Tengo tantas cosas que agradecerle… empezando por su paciencia… infinita paciencia. O el amor que me profesa. Su comprensión. Su dedicación. Siempre reflexiono tarde. Siempre me doy cuenta de todo tarde. De que le he hecho daño. De que le he decepcionado. De que no mido mis palabras. De que no sé expresarme. Reconozco que no soy yo, reconozco los motivos cuando ya no estoy contigo. Me doy cuenta tarde de que tengo miedo. Miedo de fallarle, una vez más, y que sea la última. Miedo de que no me soporte. Miedo de que no confíe en mi. Miedo de equivocarme y hacerle daño. Miedo de que no sea yo su de momento. Miedo de que llegue el día en que se dé cuenta que hay muchos otros que le ofrecen lo mismo que yo… y muchos más que le dan el doble que yo… que le dan lo que ella quiere, lo que ella necesita. Yo sólo le doy… disgustos. Cabreos. Llantos. Decepciones.
He puesto tantas veces a prueba su amor que ya ni me acuerdo… y siempre sigue ahí, entregada. Debe sentir un amor que no logro comprender… que se me escapa. Nunca he sabido igualarlo. Ella siempre da más. Yo sólo intento estar a la altura, pero es imposible. Ella lo es todo. La perfección, con sus manías, TOCs, inseguridades, dudas, desconfianza… todo lo malo se lo provoco yo. Yo soy lo peor de ella. Soy su imperfección para ser perfecta. Soy lo que no le deja ser perfecta. La gente me pregunta y yo me pregunto… ¿cómo lo haces? ¿cómo es posible que siga contigo? Y yo no sé qué responder. Debe estar loca. Es algo que ni entiendo ni me pregunto… por si encuentro la respuesta.
Tengo el ochenta por ciento de la culpa de lo malo que le pasa. De sus preocupaciones. Se empeña en negarlo. Se empeña en repartir la culpa. Pero los dos sabemos que no es cierto. Que somos dos, pero sólo uno causa problemas. Sólo uno no se lo merece. Llevo más de tres años deseando ser como ella, parecerme aunque solo fuera un poquito… pero es imposible… ella es perfectamente normal y yo… yo sólo soy perfectamente imperfecto… amén de subnormal, anormal… variante de la normalidad… llamadlo como queráis.
Me dan vueltas sus palabras en la cabeza…
Me dice que si dudo, me deja. ¿Y si el amor acompañado de dudas fuera mejor? ¿y si esa duda nos uniera a los dos?. Y yo dudo de todo. No te fíes de alguien que no duda. Cómo puede no dudar de mi con todo lo que le he hecho… cómo puede no dudar de mi si yo soy el primero que duda ¿Cómo sabe que soy definitivo? ¿Cómo saber que es para siempre? ¿Cómo sabe ella que soy para siempre? Ni siquiera sé si yo me aguanto para siempre. De hecho, no me aguanto ni un rato. No me la merezco. Es demasiado para mi. Me lo perdona todo. Estoy tan bien con ella… entonces… ¿por qué me siento así? ¿Por qué tengo la sensación de que podría estar igual con cualquier otra? ¿Por qué creo que sólo estoy bien si estoy solo? ¿Por qué tengo la sensación de que le hago daño a todo el mundo?
Me dice que no sabe si podrá confiar en mi… normal… yo tampoco lo sé… yo ya no sé nada. No se lo merece. No se merece que le haga sufrir. No se merece que dude, cuando ella no duda. No se merece que no de… cuando ella lo da todo. No se merece mi apatía, cuando ella es acción. No se merece a alguien como yo. No se merece nada de lo que le hago. Empiezo a pensar que ni siquiera se merece que siga a su lado.

“Nada de verdad, seguro no me pasa nada,
no imagines cosas, no interpretes mal
Porque siento que esta vez hay una tensión distinta,
siento tardar en reclinar y ponerme en tu lugar

Reconozco esta sensación, es tan típico el sonido
de adiós como a un desconocido.
Reconozco la vieja canción, y sus notas sin sentido,
adiós...quizá en otra ocasión

Basta ya de divagar, no voy a especular
con las posibilidades
Donde vas?
has aprendido a andar sin tropezar
y sin apoyarte en nadie

Reconozco esta sensación, es tan típico el sonido
de adiós como a un desconocido.
Reconozco la vieja canción, y sus notas sin sentido,
adiós...quizá en otra ocasión

Tengo que conservar, mi estabilidad emocional,
si te vas a marchar, será mejor que lo hagas ya

Reconozco que no soy yo, reconozco los motivos
cuando ya no, estoy contigo
Siempre salta el contestador, aunque no haya salido,
adiós...

(quizá en otra ocasión...)
Déjame decir, no me encuentro bien
(quizá en otra ocasión...)
que estoy abatido, que no se perder
(quizá en otra ocasión...)
desde que era así, puedes conceder
(quizá en otra ocasión...)
un segundo...
(quizá en otra ocasión...)”
Adiós, Skunk D.F.

“Si encontrara a alguien a quien quisiera como a ti: nos daríamos un tiempo (ya sabes qué opino yo de darnos tiempo…), pues lo dejaríamos, con la esperanza de que si saliera mal, estarías ahí. De poder volver.”

Y ya todo ha acabado. Un adiós muy doloroso…
Releyéndome una y otra vez… me he dado cuenta de que todo se podía ver venir… de que, al final, lo escribo todo… aunque no quiera, o no sepa verlo.
Esta entrada la escribí hace tiempo... bastante tiempo... en el que han pasado cosas muy importantes. Tengo mucho por escribir.

Asociación libre (Boli-terapia)

2011-03-10T23:20:00.002+01:00

Difícil. Muy difícil. No sólo la entrada. Todo es difícil. La vida es difícil. Generalizando. Bufffff… muy difícil. Me encanta estar sin hacer nada. Pero nada de nada. Escuchar música. Me sobra. Me encanta. Me llena y me vacía. Me agita. Me calma. Me distrae. Me da qué pensar. Me da para escribir. Me eleva. Me evade. Me sumerge. Me transporta. Me motiva. Me guía. Me enseña. Me despierta. Me hace reír y llorar. Me acompaña allá donde voy. Me atrapa. Me ayuda. Canto. Grito. Hago aspavientos. Muevo la cabeza. Hago solos imaginarios. La gente flipa cuando me ve en el coche. Deben pensar que estoy loco… y sólo es música. Mucha música. Mi música.
Es lo que dice Sara de los principios. Todo es bonito. Todo es nuevo. Todo hace ilusión. Y luego… el tiempo. Y luego yo. Mi apatía. Mi desidia. Mi dejadez. Y otra vez las dudas. Y otra vez yo. Mi forma de ser. De pensar. Tengo un concepto demasiado único de la vida misma. Creo en el respeto y en el bien y eso no falla. Aspectos idílicos ante la marabunta de la Humanidad. Ya no hay bien. Ya no hay respeto. Sólo odio. Mi odio. Me odio a mi mismo, pero odio mucho más a la Humanidad. Odio el odio. Odio hasta el infinito la hipocresía y la demagogia. Me odio por odiar. A veces me odio por ser como soy. Por hablar sin pensar. Por pensar. Por no darle importancia a nada. O por dársela a todo. Por querer fluir y nada más… por todo y por nada.
Me disperso. Una canción. Una frase. El mal. Más mal. Corta y pega. Quiero decirlo todo. Quiero ponerlo todo. No puedo estar a todo. No puedo estar a dos cosas a la vez. Si me engancha la canción, si necesitaba una frase que encuentro, si el resto de la canción es enorme… corta y pega. Alimento un archivo de texto que no hace más que crecer… que multiplicarse. Lo abarca todo. Está lleno de ideas. De frases. De estrofas. De artistas. De escritores y filósofos. De músicos. De dioses.
Me releo. Me leo una vez, dos, tres… mil. No me gusta. Cambia esto. Añade esto. Te repites. Y en una de esas digo: publica. Y ya. Sin más. Luego la gente comenta… bueno, no. Da igual. Yo lo hago. Si alguien lo lee, estupendo. Me consta que lo leen, aunque no comenten. Me lo comentan personalmente. Y me encanta. Es la única vez que soporto que hablen de mi. Aunque muchas veces me obligue a comentar los entresijos de por qué una frase o una canción. En realidad también me gusta. Últimamente leen lo que escribo casi a la vez que lo escribo. No lo había hecho nunca. Está bien. A veces pueden aportar algo. Mola. A veces me escuchan leerlo. No me gusta tanto. Tendría que preparármelo. Ensayarlo. Entonces, a lo mejor, sonaría mejor. A veces hablo atropellado… como mi madre. Mi madre es peor, a veces hay que frenarla. Una santa mi madre. La mejor del mundo. Y que nunca se lo agradezca suficiente. Soy muy soso. Y muy despegado. Hasta con mis padres. No sé. Ahora que vivo fuera del nido, me doy cuenta de que interactúo con ellos lo mismo que cuando vivía con ellos: nada. Siempre he pensado que casi soy prescindible. Prácticamente no aporto nada. Es muy exagerado, lo sé. Si que hablo, comento. Con mi hermano bastante. Siempre tiene alguna historia que contar. No sé. Comentas una noticia. El fútbol. Poco más. Lo mismo que cuando voy ahora. Lo cierto es que voy mucho. Se está bien. Y se come bien… a mesa puesta. La independencia… no sé. Mola, sí. Es cara, también. Se disfruta, mucho. Todo tiene un lado bueno y uno malo. El malo soy yo.
Reparto tanto amor que no me queda para mi y sólo siento dolor. Hay un montón de gente que me quiere. Demasiada. En serio. Tengo suerte como si fuera tonto. Mi familia, mis amigos… la familia de mis amigos. No me lo creo. Y yo les adoro. Lo son todo para mi. Y me quieren con mis defectos. Con mis adicciones, mis idas de olla, mis cambios de humor, mis vaciladas, mis improperios, mis tacos, mi forma dispersa de hablar, mi mala memoria, mi pasotismo, mi todo. Y me dicen, y yo sé que tienen razón, que algo tendré cuando hay demasiada gente que te aprecia. Y es que soy buena persona, gracioso, amable, intento ser sincero, no deseo el mal a casi nadie, me esfuerzo, me dedico, a veces soy simpático, me río por casi todo. Un montón de cosas positivas. Lo sé. Pero no sé si me valen. Si me llenan. No sé cómo decirlo. Me sigo atormentando cuando hago daño. Cuando no soy capaz de hacer feliz a alguien. Todo sigue pareciendo culpa mía. Y ser simpático no me ayuda. No me vale. El dolor se apodera de mi. A lo mejor no es dolor. Es angustia. Es no estar a gusto y no saber por qué. Es… no sé. Desasosiego. Es no saber ser feliz. Es no saber si se es. Es el eterno “y si…” Es por momentos. No es nada, en serio. Es a veces. A veces muchas veces y a veces pocas veces. Pero cuando es… duele. Duele mucho. Y me despierta por la noche. Y no sé por qué. Y me vuelve a atormentar. Y vuelvo a recordar esa frase, esa otra. Esa dejadez. Esa cobardía. Esos ojos.
Y llega otra canción… y me vuelvo a empanar. Y vuelvo a divagar. Y es otra canción. Y otra. Y otra…

“Ahora ya sabes a lo que me refería
de nuevo has visto derrumbarse tu castillo
y otra vez corres como un pollo sin cabeza.
Te mueves por las calles de la incertidumbre
buscando una respuesta a la desolación,
me temo que la realidad, es tan triste.
Nuestros principios mas sagrados
se vuelven humo y desaparecen,
buscamos algo para llenar este vacío,
pero todo esta muy mal.
Y al final, como siempre se suele decir,
solo las pequeñas cosas son las que cuentan,
lo demás solo son pasatiempos.
Son solo ciclos cada vez mucho más cortos,
más cortos a cada nuevo desengaño,
me temo que la realidad, es tan triste.
Siempre buscamos las respuestas
que den sentido a nuestra existencia,
no vamos a estar aquí porque sí,
vamos cambiando, y siempre es igual,
cuando dura demasiado todo es igual.”
Las pequeñas cosas, Soziedad Alkoholika

Son tan efímeros los encuentros y tan largo recordar

2011-02-14T19:02:00.004+01:00

A veces me daba por pensar en aquellos tiempos… cómo había cambiado todo. Cómo habíamos cambiado. La delgadez y la juventud, co, ya no vuelven más. No sé si fueron las circunstancias, la sociedad, la juventud, la distancia, mi eterna indecisión o las guerras; pero algo pasó para que todos cambiáramos… para que nos separáramos… para que nos olvidáramos.

Brune se me aparecía en sueños. No me dejaba dormir. Se estaba convirtiendo en la obsesión que ya fue. ¿Puede una persona poner tu mundo del revés? Puede… incluso cuando hace años que desapareció de tu vida. Ya lo puso el día que la conocí… y sólo tuvo que sonreírme. Desde ese preciso instante supe que sería parte de mi, para siempre.

Teníamos entre veinte y treinta años. Toda la vida por delante. Acabábamos de conocernos, pero era como si ya nos conociéramos ¿Puede ser un mes toda una vida? Puede… o lo parecía. Todo era nuevo, excitante, gratificante… ilusionante. Todo cambiaba. Nueva música, nuevas drogas, nuevas fuerzas políticas, nuevas modas, nuevas bandas callejeras… todo era cambiante. Sobretodo nosotros. Todo pasa tan deprisa un beso una sonrisa se van sin aviso.

No paraba de pensar en ella. ¿Qué habría sido de su vida? Siempre la misma pesadilla. Aparece, me llama, se va. No he tenido contacto con alguien del grupo desde que murió… tanto que ni me acuerdo. No sé qué ha sido de ellos… si viven, ni dónde trabajan… ni de sus familias. No es que me haya planteado buscar a alguien pero…

No es que fuéramos excesivamente activos, pero estábamos a todo. Éramos unos cuantos y podíamos abarcar muchos proyectos. Funcionábamos en comuna, todos iguales. Son inevitables los roces, pero se sacaba algo positivo de ellos… casi siempre. Nos reuníamos todas las tardes después de clase. Al principio solo por charlar, por arreglar el mundo. Íbamos siempre al mismo parque… como tantos otros. Allí se juntaba toda clase de suministradores. Rondaban a los grupos de chavales, como nosotros, ofreciéndonos cualquier cosa: droga, porno, artículos de lujo, pequeños electrodomésticos, gafas de sol… había dos o tres que manejaban el parque, pero uno de ellos siempre insistía con nosotros. Hasta que tuvo éxito. Drogas. Desde la bebida hasta el jaco… todos nos drogábamos con algo. Las quedadas para charlar pasaron a ser para drogarse y charlar. Un día dejamos de hablar. Nos comenzamos a mover. Queríamos arreglar el mundo de verdad. Estábamos convencidos de que éramos el futuro. Entre todos, podríamos moldear un mundo de paz y libertad. Algunos pensaban en la no violencia como vía para la paz… otros no. Hubo un gran cisma en el grupo. La violencia estaba a punto de separarnos. Algo que nos era totalmente ajeno nos iba a separar. Algo que no habían conseguido años de disputas y drogas. Años de amor y de odio. Años de decepciones y alegrías. Años de lucha. Nos dimos tres días de distancia. Al tercer día, decidiríamos el futuro. La reunión duró horas y drogas… casi todas. Y de repente, fue Siddharta quién nos habló: “el camino de en medio”. Y así fue. Acordamos pequeñas acciones violentas que no fueran contra las personas. Y comenzó la lucha callejera. Convencimos a otros grupos a base de acción y charlas. Multinacionales, el gobierno, el ayuntamiento, la policía, las asociaciones de vecinos… todo el que fuera afín al sistema, recibía una lección. Estábamos pletóricos. Estábamos haciendo realidad nuestro sueño… cambiábamos el mundo. Y de repente… ella. No sé cómo no había reparado antes en ella. Supongo que era impulsivo y obcecado… y ella demasiado joven. Pero de repente… ya no me importaba nada… sólo protegerla. Escucharla. Ayudarla. Reírme. Vivir. Y lo convulso del mundo me daba igual. Todo el caos y la destrucción eran lo de menos… pero fueron decisivos. Todo a mi alrededor era desolador… pero estaba ella. Todo era muerte y destrucción… pero estaba ella. Por ella vivía. Por ella me levantaba. Por ella mataba. Pasábamos horas juntos… casi todas. Hablábamos. Nos reíamos. Llorábamos. Todo mi mundo era ella. Nada más me importaba. Lo cierto es que él no es nada si ella deja de imaginarle. Hacíamos mil y un trapicheos para estar siempre juntos. Para coincidir en todo. Algún día tenía que pasar. Nos separamos. Un día, sin más. De repente… uno de los dos no apareció. Y así sin más, se fueron. Pensando que antes de conocerse no sabían lo que era sufrir. Y se acabó. Y ya no había mundo. Ya no había vida.

Hace días que vago sin rumbo por las calles de lo que fue nuestro barrio… nuestro hogar. Todo ha cambiado… todo cambiante. Si alguna vez estuve aquí, este sitio no se le parece en nada. Ya no lo reconozco. Ya no es mi hogar. Ahora duermo aquí… en una habitación desocupada. Sólo camino, sueño… ahora también me habla en sueños. Me pide que la encuentre. Yo ya no sé que hacer. No puedo dormir. No la puedo encontrar. No puedo vivir. Por lo menos, estos paseos me mantienen entretenido. A todo el mundo miro, intento reconocer, intento buscar a alguien que no conozco. Me estoy volviendo loco. Suelo sentarme en un banco de lo que un día fue un parque y descansar… beberme una cerveza… y siempre es el mismo banco… y no sé por qué. Hasta que lo he entendido. Allí estaba ella. Delante de mis ojos. Y no había sabido verla. Envuelta en harapos y sobre una cama de cartón. Aquí está Brune. No me reconoce, me mira extrañada. Le digo que no se preocupe. Que le voy a ayudar. Que no pasa nada. Me dice que está enferma. Débil. Me dice que no se acuerda de su nombre. Le digo que lo lleva tatuado donde la espalda pierde su nombre… Brune. Le digo que le compraré ropa y se podrá duchar. No entiende nada. Consigo un par de espejos y le enseño el tatuaje. Dice que no sabe quien soy, pero que me quiere. Vamos a la habitación, después de comprar algo de ropa nueva. Se ducha. Se viste. Sigue preciosa. Me dice que le han borrado la memoria. Que sabe algo que no debería saber, pero que no sabe lo que es. Dice que la querían matar, hasta que desapareció. Dice que me pueden matar por hablar con ella. Que la siguen buscando. Yo creo que está paranoica. Le doy un tranquilizante y que duerma en la cama. Me paso la noche en vela, inquieto, vigilante. Una vez más, no sé qué hacer. Ni a dónde ir. Ni si estamos seguros… una vez más, no sé nada. Aunque empiezo a sospechar. Se ha despertado con el olor a café y pastas que he traído de la cafetería. Por un segundo, sonríe, se olvida de todo… otra vez. Pero dura eso, un segundo. Vuelve esa cara de eterna preocupación, del peso del mundo, del peso del alma. Desayunamos. Le digo que tenemos que pensar algo. Que podemos ir a algún sitio. Me dice que me vaya donde quiera, que me aleje de ella. Quiero ayudarla. No permitiré que le pase nada. Debo protegerla. Insisto en irnos al norte, a la montaña. ¡Me sonríe! Por fin… por fin la reconozco… quiero besarla. Ella también. Nos besamos. ¿Puedes sentirte nacer y morir en décimas de segundo? No respira. La sujeto con mis manos, le hablo… pero ella no respira. Primeros auxilios. Sigue sin respirar. Y a mi me duele tan adentro que no puedo ni llorar.

“Guardo tu cadáver en casa, para hablar con alguien cuando se apagan las luces, para oler la caducidad del amor, la ligereza de los años, el largo e idealizado recuerdo de momentos que fueron tan breves. No me cuentes nada esta noche. Sólo se oye el rumor de los gusanos en tu vientre. Te noto fría y rígida… ¿no habré dicho algo inapropiado verdad?

¿Por qué no bailamos?”

Enfermo, Skunk D.F.

Ya no me rayo, fluyo, influyo, No me creo mejor que nadie pero aquí nadie es mejor yo

2010-12-28T21:08:00.006+01:00

A lo mejor es mi eterna negatividad. Always look on the bright side of life... que decían los Monty Python. Pero tengo la sensación de que decepciono constantemente… lo último ha sido decepcionarme a mi mismo. Puestos a recordar… mi mala memoria hace efecto. No recuerdo casi nada. Sólo lo negativo. Sólo decepciones. Estoy seguro de que lo hago sin querer. Alguien espera algo de mi. Y nunca pasa. Y ya. Rápido y fácil. Me pasa a menudo. Y no sé por qué. Me esfuerzo, prometo que me esfuerzo. Intento ser coherente con mis sentimientos. Intento ser sincero con lo que siento. Digo lo primero que siento. Pero a veces no sé lo que siento. Y no puedo ser sincero… porque no sé lo que digo. Me doy tiempo. Reflexiono. Decido. Siempre hay una decisión. No quiero decidir. No quiero ser, no quiero estar… sólo quiero fluir. Un día me hice una promesa: no implicarme. Nunca había faltado a una promesa. Nunca. Se dice pronto. Y me he fallado. Y me he metido tan adentro que ya no puedo salir. Ya forma parte de mi. Y, a veces, me odio por ello. Porque no sé qué siento. Porque no puedo ser sincero. Porque me come por dentro… lo que entra, jamás sale… o sale muerto. Porque odio hacer daño a los que me rodean… prefiero morir. A mi me llaman buen pibe, que viendo los demás felices bien vive. En serio. No me importo. Me doy igual. Estoy seguro de que todo se me pasa. De que estoy vacío y muerto por dentro. De que no sufro más de un tiempo límite. Pero hacer sufrir a los demás… duele… me duele infinito. No sé por qué soy así, ni si es bueno o es malo, o si estoy de psiquiatra o de psicólogo… sólo sé que es así. Soy incapaz de ver sufrir a mis amigos, a mi familia o a mi pareja… hago su dolor mío, lo interiorizo… sufro más que ellos. Me duele ser así, pero no puedo evitarlo. Me gustaría ser de otra manera. De mil maneras. De saber expresarme. De saber verme por dentro. De ser valiente. De ser… algo que no soy. De ser algo. No, yo no sé lo que quiero ser, Hay un agujero en mi bolsillo que ni me apetece coser.
Me entrego. Me regalo. Me dedico. Nunca es suficiente. Siempre más. Siempre mucho más. Me canso hasta de mi mismo. Me canso de dar. Me canso de recibir. Sólo me alegra la alegría ajena. Soy capaz de ser feliz solo… lo he sido. Sólo soy un espejo, doy lo que recibo. Y me lo guardo… pero lo bueno dura tan poco… y lo malo se hace eterno… y me mata. A lo mejor mañana se me pasa, pero hoy muero. Tengo ansias por tener recuerdos con fecha de caducidad. Los tengo. Mi cerebro le pone fecha de caducidad para ayer. ¡Puff! Desaparecen. Entonces… ¿por qué se me hace nudo en el estómago? ¿por qué no puedo tomar una decisión tan sencilla (si o no)? ¿por qué no tengo nada claro? ¿por qué necesito? ¿por qué me duele? ¿por qué lloro? Porque estoy muerto por dentro, porque no siento, porque sólo empatizo… si no estoy con nadie, no siento nada; así de fácil. Muerto en vida.

“Oh dios
Me estoy matando, bebiendo y fumando,
engañando al tiempo, para soñar despierto
y morir soñando
apenas veo el cielo con el humo de las fábricas,
ni oigo a mi conciencia con el ruido de las máquinas,
pero sé lo que hay bajo esas gafas de sol en diciembre,
problemas o una mujer que no se defiende
todavía no ha amanecido ni nada parecido,
pero un ángel aguarda en la parada del bus para traer algo a su nido
puedo creerme Dios si escribo un nuevo verso,
pero dime quién soy yo en proporción al universo,
así descendí de la nube en la que vivía
y aprendí que para mí la rutina no es monotonía”
Donde duele inspira / 36500 días, Flowklorikos

¿Por qué es todo tan difícil? ¿Por qué no puedo sólo fluir? ¿Por qué la vida se empeña en impedírmelo? Luego dicen que no pienso en mi… si pensara en mi… si pensara en mi a lo mejor me había pegado un tiro hace tiempo. O a lo mejor había roto con todo… otra vez. O a lo mejor no tendría amigos, ni pareja, ni familia. Y entonces si que estaría muerto. Cuando no tengo paz, amor, felicidad ni dinero, no sé por qué lloro si en el fondo es lo que quiero.

"Para el hombre que conoce al mundo nada hay bueno."
Fausto, Goethe

Para ser feliz sólo hay que olvidar el pasado (Parte Cuatro)

2010-10-13T20:42:00.001+02:00

Estamos en la habitación de un hotel. Una habitación espectacular de un hotel muy elegante y, por supuesto, caro. Hay alguien vistiéndose al otro lado de la habitación. Es ella. Habla por teléfono. Todo listo… Será fácil… Yo también, presidente… Nos vemos en cinco minutos. Si es un sueño, es muy real. Me duele la cabeza. Tengo la boca seca. Sigo durmiendo. Un ruido, despierto y me golpean. Nada tiene sentido. ¿Por qué me detienen? ¿Quién es esta gente? ¡¿Ese es mi abogado?!
La cárcel no es un sitio tan malo… si te adaptas… y no lloras. Pasaba muchas horas en mi celda, pensando, intentando entender algo, atando cabos… y un día, de repente, todo empezó a encajar, a tener sentido, a ser lineal. Prosperar en mi empresa, ser el mejor, la “reunión”, incluso la lluvia. Mi casa, sexo… amor. Las guerras, la situación social y económica y un presidente predispuesto. Móvil, detención, cárcel. Magnicidio, armagedón… muerte. Toda una gran conspiración… todos conchabados. Ella, Marino, mi empresa, mis amigos. De saberme el mejor había pasado a ser una marioneta en manos de un dios que quería destruir el mundo… para hacerse rico.
Cuando salgo de la cárcel no sé qué hacer, ni dónde ir. No tengo dinero, ni un techo para protegerme de esta lluvia incesante… será fácil. Una habitación, en un viejo edificio, con una portera vieja, será como en casa. Intento poner en orden las ideas, las opciones… empiezo a crear un plan: Un Gran Plan. Todo tiene que ser perfecto. Me entrego en cuerpo y alma. Hago ejercicio. Como bien. Duermo lo justo. Vuelvo a sentirme vivo y libre. Tan poco tiempo y tanto que hacer. Los músculos tienen memoria, rápidamente me vuelvo a saber perfecto; a demostrarlo, a no dudar… a no tener escrúpulos. Los viejos tiempos, los malos tiempos, los tiempos del todo o nada. ¡Están de vuelta!*.
Para alguien como yo, no parecía suponer una dificultad cometer un asesinato. Fue más difícil juntar las piezas que pegarle fuego al puzzle. Lo planee todo a la perfección, cumplí las fases puntualmente, predije el comportamiento de los elementos y lo usé en mi beneficio… y no fallé. Le di entre ceja y ceja. Ejecuté la huida siendo invisible. Me borré del mapa. Fueron momentos de convulsión social. La falsa seguridad se desmoronó, se empezaron a sopesar las consecuencias de años de actos criminales encubiertos. Se destapó todo. Las bombas que había vendido a países non-gratos. Tratos con dictadores. La gente se cansó, de un día para otro la anarquía gobernaba el país. El caos disparó las cosas en el extranjero… habíamos hecho muchos enemigos, y se pusieron todos de acuerdo para usar las armas que fabricamos y les vendimos.
Estamos en un desierto… que fue una ciudad. Todo está borroso. Sólo somos sombras, recuerdos de lo que fuimos. Intento adaptarme a la nueva realidad… borrando todos mis recuerdos. Empiezo de cero. Fundido en negro.

“Hoy de nuevo me despierto
con la misma sensación,
lo siento no recuerdo,
he perdido la razón.
(…)
Dime que es lo que tengo que hacer
para no verme muerto otra vez.
Miente si esto no es cierto, miénteme,
acompaña el deseo, quédate.”
Miénteme, Hamlet

* Marv (Mickey Rourke), Sin City.

Para ser feliz sólo hay que olvidar el pasado (Parte Tres)

2010-09-04T13:10:00.003+02:00

Estamos en una oficina. Es una oficina muy grande y blanca. Está rodeada por pequeñas peceras llenas de máquinas y gente con trajes antirradiación. Estoy sentado frente a un tablero con unas cuantas pantallas y muchos botones, palancas, interruptores… estamos creando la muerte. He llegado aquí por enchufe. En una de mis muchas borracheras en los bares de esta maldita ciudad, hice amistad con el director general o algo así. Tan fácil como una borrachera. Curiosamente él no parecía tan borracho. El caso es que empezamos a hablar, a discutir de política, armas, investigación, Rusia y un montón de chorradas más. Me ofreció trabajo inmediatamente… y con un buen sueldo. Yo no me lo pensé dos veces. Y aquí estoy, haciendo más bien poco y cobrando mucho. Después de mucho estudiar he comprendido lo que estamos haciendo y no es tan difícil. Esta mañana he recibido un correo electrónico: el jefe quiere verme dentro de una hora. Seguramente será para quedar a tomar una copa esta noche.

- Hola Pósito, siéntate.

- Gracias, señor.

- Vamos al grano, acabamos y nos tomamos un güisqui, ¿te parece?

- Estupendo, señor.

- Bien. Quiero que vengas mañana a la reunión con los militares. Si todo sale bien dirigirás un nuevo proyecto conjunto.

- ¿El gobierno? Vaya… debe ser algo muy gordo.

- Lo es. Vamos a adelantarnos a Alemania en la creación de una bomba nuclear.

- ¿Cómo? Esa tecnología aún no es aplicable al uso, es altamente inestable.

- ¿Desde cuando tienes escrúpulos? Si los alemanes pueden, nosotros también. Tenemos las investigaciones muy avanzadas y queremos probarlo cuanto antes. La forma más rápida es contar con la aprobación del gobierno y el apoyo de los militares. Quiero que les vendas que podemos hacerlo. Y no te estoy proponiendo nada ni quiero que lo pienses, es una orden. Y es lo mejor para ti, lo sabes. Un cargo importante, un sueldo más que importante… pronto serás un multimillonario. Por más que te lo parezca, nunca podrás imaginarte cómo vivimos… hasta que lo vivas. Cuando uno es asquerosamente multimillonario lo puede tener todo. Una vida tranquila, una ajetreada, una ajetreada pero sin que nadie lo sepa, una doble vida… ¡y hasta una triple! Todo se puede comprar con dinero, y te aseguro dinero como para poder comprarlo todo.

- Es usted altamente convincente señor… y me ha hecho feliz.

- Me alegro… ¿con hielo?

A los militares nos costó más bien poco convencerlos, pareciera que tenían más ganas que nosotros de probarlo… y que saliera bien. Así lo hicimos. Trinity fue la primera, y salió perfectamente. Todo sucedió demasiado deprisa. Lo cierto es que teníamos las investigaciones mucho más avanzadas de lo que parecía… demasiado. Mi vida cambió radicalmente. Me sobraba el dinero. En serio. Es inimaginable. Luego me desentendí. Intenté alejarme. Tenía dinero como para vivir varias vidas a todo trapo… no tenía prisa. Pero la información llega a todas partes. Viví alejado la conmoción social que provocó el uso militar de la bomba en Hiroshima y Nagasaki. Era de esperar. Estaba al margen. Y supe que otros países empezaron a investigar. Y, por supuesto, Estados Unidos vendió cara la información. Así había Hombres Gordos y Niños Pequeños en todo el mundo, pero sobretodo en Estados Unidos y Rusia… dos grandes enemigos. Con una copa del mejor y más caro bourbon del planeta en la mano y el periódico de esta mañana en la mano, me pregunto cuánto tardaremos en reventar este planeta… y si viviré para verlo.

- ¿Qué ha pasado?

- ¡Ah! Por fin despiertas… ha sido un trance muy largo. ¿Qué tal estás?

- Bueno… es… (silencio) horroroso… yo…

- Es difícil. Intenta tranquilizarte.

- ¿Tienes un poco de agua?

- Por supuesto. Y… no te preocupes… lo sé todo… yo…

- Preferiría no hablar de eso… por favor…

- Yo también tengo algo que contarte…

“La distancia hasta llegar se llenaba de oscuridad

La luz que me guiaba se apagó

Y en un triste amanecer inundado por la ilusión

Una voz en el aire nos hundió

Y el mensaje...El mensaje que llevaba era dolor

Y enterraba... Enterraba el alma donde se sintió

Serenarse

Sin lugar a reaccionar abandonó la verdad

Me oculto en un vacío temporal

Me obsesiono en dibujar la madrugada de la ansiedad

Si el tiempo le ayudó a descansar

Un largo viaje sin avisar

Una llamada sin acabar

Una propuesta sin aceptar

Quizás mañana

Cuántos deseos sin realidad

Cuántos proyectos sin empezar

Cuántos momentos que recordar

En mi memoria

Y el mensaje....El mensaje que llevaba era dolor

Y enterraba.... Enterraba el alma donde se sintió

Serenarse, Serenarse

Bajo la inseguridad de tener que continuar

Pensando en qué momento puede ser

Siempre me acompañará esa objeción a la adversidad

Y el hambre de vivir y disfrutar”

Serenarme (en la desolación), Hamlet

Para ser feliz sólo hay que olvidar el pasado (Parte Dos)

2010-07-24T12:52:00.003+02:00

Cambiamos la evolución. El ser humano rompió el ciclo natural. No es que cambiáramos la Historia, se cambia cada día. La Historia no es más que un invento de la Humanidad. La sola elección de una persona cambia la Historia de la Humanidad. Desde siempre. El hombre empieza a usar utensilios... bueno, los monos también lo hacen, es un paso evolutivo natural. El hombre inventa la rueda... aquí empezamos a cambiar el curso de la evolución. Ningún otro ser vivo había sido capaz de construir o inventar utensilios.

Y desde ahí, ha sido un no parar. El ser humano tenía un cerebro más evolucionado, otras aptitudes fruto de la genética, iba a ser capaz de todo... de construir un mundo... y, por supuesto, de destruirlo.

Un punto de inflexión fue el extraño deseo irrefrenable del ser humano por matar, aunque alguien lo llamó sobrevivir. Era sobrevivir cuando se mataban animales para alimentarse con su carne, taparse con sus pieles o confeccionar útiles con sus huesos. No es sobrevivir el matar a un congénere. Ningún otro animal mata por el puro hecho de matar. Todo tiene un por qué... menos para el ser humano. ¿Qué lleva a un hombre a matar a otro? ¿Qué llevó a Caín a matar a Abel? La envidia. Un sentimiento exclusivamente humano. Desde ese momento, el ser humano dejó de formar parte del mundo. Ya no era una especie más, era una especie totalmente distinta, era LA ESPECIE. Estábamos destinados a destruir el mundo. Era inevitable. Transcurrieron montones de siglos. El ser humano se dedicaba a destruir fauna y flora; a aniquilar ciudades y civilizaciones, en pos del progreso. Nos inventamos las religiones, el odio, la violencia, el fanatismo, el arte, la política, el deporte, las drogas, la televisión, Internet… lo inventamos todo. El hombre creaba su propio mundo a su imagen y semejanza. Edad media, Renacentismo, edad moderna… todo era nuevo, todo era sorprendente. Y el hombre seguía matando, seguían habiendo guerras: por la religión, por el comercio, por el petróleo… y a algunos aún los llaman bárbaros.

Para mí, el punto de inflexión fue el Proyecto Manhattan. Ahí, en ese preciso instante, comenzamos a destruir el mundo. Mi nombre es Pósito y Ahora me he convertido en La Muerte, Destructora de Mundos *.

Qué llevó a un grupo de hombres (políticos y científicos) a gestar un proyecto en el que darían vida a la mismísima muerte. Adelantarse a Alemania. Simple y llanamente. Ellos la iban a construir, entonces, nosotros lo haremos antes. El Proyecto Manhattan, y en concreto sus dos resultados: Hombre Gordo y Niño Pequeño; eran el génesis de la destrucción del mundo. Que la Unión Soviética y Estados Unidos apretaran el botón rojo, el Apocalipsis. Y de todo he sido el principal creador. He destruido el mundo. Cree el Proyecto Manhattan y propiciamos su venta por todo el globo. El ser humano hizo el resto.

- Despro… yo…

- No hace falta que digas nada.

- ¿Por qué…?

- ¿Despro? ¿Despro?

Otra vez la luz blanca…

“La evolución es un proceso imperfecto y a menudo violento. Una batalla entre lo que existe y lo que todavía tiene que nacer. En medio de estos dolores de parto, la moralidad pierde su significado. La cuestión entre el bien y el mal se reduce a una simple elección: sobrevivir o perecer.” Heroes.

*(Robert Oppenheimer, citando a Bhagavad Gita)

Para ser feliz sólo hay que olvidar el pasado (Parte Uno)

2010-07-20T16:57:00.007+02:00

Despro se despertó de un salto. Había estado fumando la última pipa de hierba de Nelson hasta altas horas de la madrugada. Se había quedado dormido en mitad de un trance. Cuando se despertó, todo le daba vueltas, tenía la boca seca y le picaban los ojos como si los hubiera tenido abiertos mucho tiempo. Sabía que tendría que llamar a su hermano.

Cuando Pósito llegó a casa, había algo raro en el ambiente. Se olía la tensión. Cuando llegó a su habitación se dio cuenta. Alguien había entrado y había estado rebuscando en los cajones. Buscaba algo en concreto. En ese momento no supo que podría ser, pero intuía que era importante. Un trabajo demasiado bien hecho como para que no fuera un profesional de élite. Quizás seguía allí. Paró un momento y escuchó el silencio a ver si le decía algo. Nada. Podían haber pasado horas desde el registro. De repente sonó el teléfono. ¿Despro? Algo huele a podrido en Dinamarca –está bien, mejor en tu casa, ahora te cuento.

Despro no sabía como afrontar la situación. ¿Y si no ha sido así? ¿Y si lo que he soñado no es cierto? Sabía que cabían pocas posibilidades. Hasta el momento, todo lo que había visto en sueños, o había pasado o iba a pasar. Deseó estar equivocado esta vez.

Aunque eran hechos aparentemente inconexos, para Pósito, la llamada de su hermano y el registro de su casa tenían algo que ver… mucho que ver. Esperaba no tener que enfadarse.

- Me han registrado la casa y, cuando me doy cuenta, me llamas ¿no tendrás algo que decirme?

- Buenas tardes a ti también, hermano. Tengo mucho que decirte, pero no sé nada de tu registrador.

- Ponme algo de beber, anda.

Nunca se habían tratado en exceso, pero aún así no profesaban odio o rencor el uno por el otro. Se trataban cordialmente, sin paños calientes.

- ¿Sabes qué buscaban?

- No tengo ni idea. No parece faltar nada.

- No habrá encontrado lo que buscaba.

- ¿Qué tenías tan importante que contarme?

- He soñado contigo…

- Una bonita pesadilla.

- Hablo en serio. Últimamente… veo cosas en sueños.

- Estupendo, ¿ahora soy tu psicólogo?

- He estado fumando una hierba que me hace ver el pasado y el futuro…

- ¿En serio?

- En serio.

- He oído hablar de eso. Entras como en trance y parece que estás viviendo una escena futura.

Pero le pasa a una persona entre un millón.

- Y le ha tocado a tu hermano… y no, no es divertido.

- El hombre siempre ha anhelado ver el futuro, ¿qué hay de malo? ¿No es divertido el futuro?

Menos divertido es el presente. ¿No habrías cambiado el futuro de saber que sería esto?

- Este futuro es culpa tuya.

- ¿¡Qué!?

- Lo he visto. Mataste al Presidente y se desató la hecatombe nuclear.

- ¡Yo nunca he matado a nadie! Lo sabes.

- Yo ya no sé nada. ¿Dónde estabas hace cinco años? ¿A qué te dedicabas? ¿Estabas casado?

¿Tenías hijos? ¿Acaso sabes algo de tu pasado?

Pósito se quedó con la mirada perdida en el blanco de la pared, aunque su mente estaba mucho más lejos. Intentaba regresar atrás en el tiempo, recordar algo…

Le sentaba como una patada en el estómago tener que darle la razón a su hermano pequeño. Pero sabía que la tenía. No recordaba nada de su pasado. Sí de su infancia y adolescencia; y sí después de la hecatombe… pero nada de una laguna de años demasiado amplia. Siempre lo había asociado a algún tipo de trauma, o vete a saber, algo radioactivo. Nunca se había parado a pensar. De repente todo le daba vueltas. Imágenes sucediéndose a gran velocidad se agolpaban en su mente. Se estaba mareando. Lo último que vio antes de desmayarse fue a Despro con un varita de incienso… ¿habrá sido él?

Cuando quiso despertar le dolía la cabeza horrores y sentía húmedas las mejillas. Estaba llorando. Una luz blanca y cristalina apareció en su mente. Había estado soñando con su pasado. Con su negro pasado. De repente lo recordó todo… ella… él… Marino… muerte. Todo se tornó gris. Cerró lo ojos. Al abrirlos vio a Despro sentado a su lado.

- Has estado en trance, hermano. Has delirado. Has hablado.

- He visto la luz… he visto el pasado… lo he visto todo.

“I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on”

Clint Eastwood, Gorillaz

Desato tormentas sin rechistar

2010-03-26T23:34:00.003+01:00

Creí que había cambiado. Que no era como antes. No quiero ser como antes. Y me descubro discutiendo. Y todo por no callarme. Traga, traga, traga. No puedo. Rasta no traga hipócritas ni fariseos. No quiero discutir. Me sabe mal, aunque tenga toda la razón. Odio ese nudo en el estómago, ese elevar la voz, esa sensación de rojez, ese palpitar excesivamente. Y todo por una puta palabra: principios. Y, entre ellos, el del trabajo. Soy de la opinión de que te pagan (poco o menos) por hacer un trabajo y que, si no lo haces, no te mereces que te paguen. Si te pagan poco, si no te sientes valorado, si no te gusta lo que haces, si no estás a gusto... vete, déjalo. Así de democrático. Pero no jodas a los compañeros. Si tu no haces tu trabajo, otro lo hará y, generalmente, ese otro es un compañero. Si te escaqueas, si escurres el bulto, si tiras balones fuera, si delegas (si no es tu trabajo): estás enmarronando a un compañero. Un compañero que cobra lo mismo que tu y que tiene la misma carga de trabajo que tu. Y que a lo mejor no es tan vago como tu, o le gusta lo que hace. Y hacerlo bien, porque hay dos maneras de hacer las cosas: bien y el resto; medio bien, regular, etc.

Y discutir resulta que es parte de la vida. Es necesario discutir. Es cierto que existen diferentes acepciones de la palabra "discutir". Dar mi opinión y que otro de la suya, genera discusión, esto es así. Es posible que uno de los dos ceda por quedar convencido por los argumentos del otro. Pero si ninguno cede, es discusión. Entonces... ¿qué? ¿Uno cede? ¿No cede ninguno? ¿Quién tiene razón? El padre tiempo siempre tiene la razón. En eso confío. Siempre he confiado. El problema fundamental es que uno de los dos se queda sin la benevolencia del padre tiempo. Es entonces cuando la memoria, o la cara dura, juegan malas pasadas. Negar lo que se había dicho y cambiar el discurso es cosa de décimas de segundo. Y ya estamos de nuevo. Otra discusión, puesto que la opinión de uno es la de que no ha cambiado su discurso y la del otro que si. El círculo vicioso de la vida. Donde dije digo, digo Diego. Y defiendo mi postura hasta el final. Es en este momento en el que me encantaría tener por cerebro un disco duro y por retinas una cámara de vídeo. Enchufaría un dedo-usb a un equipo y encontraría el momento exacto del digo y te abriría la cabeza con la pantalla. Así de democrático. Hay gente así a patadas. Es un hecho.

Y si discutir forma parte de la vida, en cualquier aspecto de la vida puede haber una discusión. Y de repente mi memoria vuelve a funcionar perfectamente y me dice que había un comentario de Sara que decía algo así como: “Discutir no es malo, lo que cuenta es saber distinguir qué vale más: el motivo que inicia la discusión o la persona que discute contigo. Cuando tiras por la persona... es amor, no hay duda.” Y se me antoja perfectamente cierto. No merece la pena discutir con alguien a quien pagarías por no volver a ver. En cambio, si discuto con mi vida… vale más ella… y la discusión es lo de menos. Ella es el centro de mi universo. Vivo por y para ella. Todos los esfuerzos que hace por entenderme… por soportarme… por quererme… cuando a veces soy yo el obstáculo… siempre soy yo. Es la mejor.

Qué final más positivo, ¿no?

“Junté palabras y las eché pa fuera, pocas mentiras te lo juro, que me muera”

Que me muera, Hora Zulu

Que sepáis que no abandono… sólo me alejo un tiempo, para recargar y volver. Hay muchas ideas en mi cabeza… demasiadas… quieren salir… pero se agolpan y taponan la vía de aire… algunas mueren… tengo que dejar el mal.

Las ruinas del edén

2010-01-12T21:57:00.003+01:00

Hace tiempo que dejó de ser una droga para divertirse. Antes sí lo era. Era una droga exclusivamente para divertirse. Era de vez en cuando, esporádicamente. Nos lo pasábamos de puta madre. Al principio era malo de cojones. Teníamos que tomar mucho y sabía a rayos. Luego nos hicimos más sibaritas. Estaba bueno y con menos cantidad obteníamos iguales resultados. A veces había uno de excepcional calidad... abusábamos de él. Luego empezó a ser algo habitual. Una buena relación calidad/precio. Y de vez en cuando algo superior que disfrutábamos tranquilamente. Siempre hubo épocas de escasez. Verano era una de ellas. Todo el mundo tiene derecho a vacaciones. Nos buscábamos la vida. Poco y malo siempre había. Servía para sociabilizar. En serio, funciona... aunque no entiendo muy bien por qué.

Desde hace tiempo es una droga para estar bien. Me sienta bien. No lo puedo evitar. Aunque soy consciente de que antes o después debería dejarlo. Prefiero que sea después. Creo que puedo dejarlo cuando quiera. Y no tardaré mucho. Lo he intentado muchas veces, cierto. Pero nunca he querido. Creo que ahora tampoco quiero... pero he de hacerlo. Va a ser duro, difícil. Pero soy fuerte. Es un hábito. Ella no me controla a mi, yo la controlo a ella. Yo no estoy encerrado aquí con vosotros. Sois vosotros los que estáis encerrados aquí conmigo (Walter Kovacs/Rorschach, Watchmen). Puedo desterrarla para siempre cuando quiera. De momento poco a poco, no será para siempre. Tengo toda una vida para hacerlo, no tiene por qué ser mañana. Me va a costar, lo sé. Creo que ya forma parte de mi. De mi forma de ser, de interactuar. No sé qué haré con el tiempo que invierto en ella. Me abstrae, me distrae y me relaja. Me hace ver las cosas desde otro punto de vista, con más ángulo. Me hace aprender, me enseña. Con ella todo parece positivo. Todo tiene otro color. Naranja. Mi mundo es naranja. No sé por qué. A veces tiene tonos amarillos... muy bonito. Pero generalmente es naranja...

Ahora ha llegado el momento. Bueno, de momento sólo lo dejo entre semana. Me va a costar... me está costando... aunque no tanto como esperaba. Dos semanas y no he matado a nadie... aunque no me quedan uñas. Es coña, no me muerdo las uñas. A ratos me cuesta más... en los momentos de ocio, pero bueno, procuro entretenerme. Creo que sé por qué lo estoy haciendo. Es para demostrarme a mi mismo que no todo es su culpa... que parte es culpa mía. Que ya era despistado antes de ser adicto. Que ya se me olvidaba todo. Y que puedo... aunque esté seguro. Es lo de la falta de confianza y todo eso, ya sabéis. Para algunos puede ser un muy pequeño paso, o ni siquiera un paso. Para mi es importante. No sé.

No quiero dejarlo. Pero tengo que hacerlo. Es contradictorio. Nunca apetece hacer algo que no quieres hacer, ¿no? Es el doble de difícil. “La lluvia sólo es un problema si no te quieres mojar” (Proverbio japonés). Es una dicotomía de esas. No quiero, pero tengo... más que debo. Teóricamente debería dejarlo, por aquello de la salud y esas cosas. Tengo que dejarlo, pues. Pero en la práctica no es tan fácil. Va a días. Hay días en los que ni me acuerdo de que soy un adicto… otros soy un síndrome de abstinencia con piernas. La cosa es hacer algo… estar entretenido… intento hacer deporte. Es curioso, algunos escogieron los deportes… y otros escogimos las drogas. Luego los que eligieron el deporte se pasaron a las drogas… y los que escogimos las drogas, para dejarlas, nos aferramos al deporte. La vida es extraña. Mi deporte es la piscina… no puedo hacer el mal estando en el agua, bien pensado, ¿no? Trabajo, piscina, amigos, trabajo, piscina, amigos… fin de semana. Intento no hacer trampas… a veces es irremediable. No tengo constancia... ni fuerza de voluntad. No he notado diferencias. Si un día duermo mal, al siguiente mejor y al tercero estupendamente. Pero eso ya pasaba antes.

A veces no tengo muy claro si ya era así antes de consumir habitualmente. A veces creo que las drogas no son malas… lo somos los que las tomamos. A veces pienso que me han vaciado. Que ya no me emociono tanto como antes. Antes, la música, un libro, una película; me hacían sentir algo. Ahora… sólo la música y sólo a veces. A lo mejor es que no he leído buenos libros, ni visto buenas películas. Puede ser. A veces no sé si es que siempre he estado vacío. Si nada me ha llenado. Yo ya era un despegado, un antisocial, un rancio. No creo que sea tan diferente de antes… o sí. A veces creo que si y otras que no. Soy un raro.

“Pierdo el tiempo pensando en lo esencial, que a veces dejo pasar.

Cuántos instantes he ignorado ya, capaces de haberme cambiado.”

Oración, Héroes del Silencio.

P.D.: Esta entrada la escribí hace ya… varios meses. He vuelto al mal. Volví casi un mes después de intentarlo. Es difícil, muy difícil. Ahora… me lo he vuelto a plantear. Creo que será la definitiva… aunque llevo dos días y me estoy volviendo medio loco, pero bueno. Realmente no sé porque lo hago, aunque supongo que es por ella… aunque haya dejado de insistirme, haya desistido y se ria de mi cada vez que le digo que lo voy a dejar. Por intentarlo que no quede. Os iré informando.

Hay que seguir al loro con los medios de comunicación, manipuladores. (S.A.)

2009-09-08T17:12:00.006+02:00

Cada vez estoy más harto de la prensa, y en especial de la televisión. Antes pensaba que su lema era todo por la pasta, pero ya no estoy tan seguro. Ahora no sé de qué van. No sé si les mueve el morbo, la sangre, el crispar al personal o, simplemente, se les ha ido la perola. Me molesta que publiciten películas y se llamen así mismos informativos. Me molesta que den datos falsos. Me molesta que repitan noticias día a día. Me molesta que den informaciones sin preocuparse de si son veraces. Me molesta que sean partidistas. Y mejor no hablamos de la sección de deportes. Me hierve la sangre, en serio. Y básicamente estoy hablando de Camela 3 (como llamaron los Reinci a Antena 3), pero es aplicable a cualquier cadena. Me dan muchísima rabia los informativos. Que deberían pasar a llamarse de cualquier otra forma, porque lo que se dice informar… en fin. Últimamente dan el parte de muertos. Ya sea una guerra (Irak siempre presente), la nueva gripe (H1N1, la nueva pandemia de la tele), o violencia de género. En verano tienen que rellenar con los muertos en festejos populares, sobretodo, en los que hay toros de por medio. Lo último es hacer un repaso en imágenes de los muertos por asta de toro en lo que va de año… si te mola la sangre y la violencia, no te lo pierdas. Me gustaría reunir en una sala a todos los directores de informativos y decirles: “os regalo la hora de máxima audiencia para que proyectéis todos esos traumas que debéis tener y todos los videos de muerte que queráis… pero en los informativos daremos noticias importantes”… luego les volaría la tapa de los sesos… mola. Es coña. Me jode que nos intenten meter el miedo en el cuerpo con la nueva gripe… que luego te dicen que es menos mortal que la vieja… pero te dan el parte de muertos día a día… van veinticinco en el país. Lo que no sé que hace el gobierno que no la prohíbe. En fin. El día que no hay gripe A, está la violencia machista, y el que no tiran de archivo, el caso es que haya sangre a raudales. Nos venden crímenes. No aportan nada. Cuando hablan de política lo hacen de forma partidista y, evidentemente, no muestran aquello que no les interesa. Dan los datos suficientemente manipulados para que digan lo que quieren que digan (véase el Estudio General de Medios). Me jode que metan publicidad en un informativo. La última película cuya productora nos ha untado para que hablemos de ella, el pufo que hemos producido o un libro de un amiguete no me parecen noticias importantes, lo siento. Ni qué creen que ha dicho no sé quien, ni si se mea en las bragas la princesa. Me la pela. No sé decir qué noticias deberían incluirse en un telediario, pero sí que sé las que no. Aunque todo depende de la cadena que veas. Y podría hablar largo y tendido sobre telediarios… manipuladores, alarmistas, extremistas… pero sería aburrido… y tengo una úlcera que espera a que me enfade para saborear bilis, la muy cabrona.

Luego están los programas que dan… asco, es lo que dan. Anteayer empezó la nueva y esperada edición de Gran Hermano, bien. Nunca he sido de los que critican algo sin verlo, y puedo llegar a entender que sea un “experimento sociológico”… porque llevado de otra manera, podría llegar a serlo. Lo que me jode es la gente que entra. Ya no en la primera edición, pero sí en las siguientes. Vi a una madre gallega… hice de tripas corazón. Pero luego llegó la hija… joder, me tuve que ir, os lo prometo, se me revolvieron las tripas. No soporto a la gente, qué queréis que os diga… aunque ya lo sabíais. Son carne de cañón. Se dan a las drogas y se hacen colaboradores… los que no intentan seguir chupando del frasco a toda costa, ya sea hablando por hablar o presentando un programa de esos de llama de madrugada… siempre he dicho que si no vales para nada y quieres hacer carrera en la tele: ponte a chupar pollas/coños. Es así. Hazte actriz/actor porno. Tienes un nombre reconocible y no vales para nada más, éxito asegurado. Que se lo digan a Policarpo Díaz. Dan mas asco que pena. Historia personal: una vez estaba yo parado con mi coche en un semáforo en Sabadell, y en estas que comienza a cruzar una persona por el paso de cebra… tardé en reaccionar, más bien en reconocerla, pero acto seguido se apoderaron de mi unas ansias homicidas que jamás había sentido… tuve que quitar el pie del acelerador, no fuera que no pudiera controlarme. La que cruzaba era fresita. Y esto es real.

Y si seguimos hablando de telahínco… es un no parar. Un convecino del barrio de San Roque, en Badalona, dirige un programa que… como decirlo… financia a numerosos cárteles de narcos, amén de difundir noticias sobre otros enfermos de fama sin ser necesariamente verdad. También podrían dirigir informativos… pero está feo que los yonkis den noticias importantes… bueno, los más yonkis. Y eso que cerraron algunos otros… los pobres cultivadores colombianos lo echaron en falta… hasta que volvieron disfrazados de nombre de atracción de feria. Tampoco es exclusivo de la “cadena amiga” dar trabajo a drogodependientes. Camela 3 tiene en plantel unos cuantos. Sinceramente… dan asco; mejor dicho, me dan asco. Ya veis, mi asociabilidad se extiende también a la tele. Siempre he dicho que lo único que vale de la tele es el fútbol… y por aquello de que lo dan en directo, porque algunos comentaristas también merecen la muerte. Es extensible al resto de deportes. Si bien es verdad que a veces dan programas que no están del todo mal. O series. Pero acaban por defraudar. Y no pienso hablar de la estúpida manía de Camela 3 de repetir los Simpson, una de mis series preferidas, hasta que me resulte aburrida. Me hierve la sangre. En fin. Seguro que encontráis programas, series o incluso películas que os parecen más que aceptables… a mi me pasa, hasta que llegan los anuncios. Soy de fácil distracción y poca memoria; así que una media de quince minutos de anuncios hace que me olvide de lo que estaba viendo y acabe por apagar la tele. Me pasa con Sé lo que hicisteis… todo muy bien hasta que llegan los anuncios. Y con algunos otros. Últimamente sólo veo en la tele lo que no me puedo descargar de Internet, esto es, cosas en directo.

Estoy seguro que llegará un día en el que los matías prats o los piqueras de turno lleven trajes con propaganda, al estilo formula uno. O en el que sólo den noticias relacionadas con ciertas marcas, tendencias políticas, amigos, enemigos o gente de pasta gansa… bueno, a lo mejor no tiene que pasar tanto tiempo…

Enresumiendo, en un país en el que opinar sin saber es gratis: tenemos la tele que nos merecemos. Menos mal que podemos ejercitar la democracia apagándola. Amén.

“Desconfía de quien te diga

"amigo, la vida es así"

porque así no es la vida,

ellos hacen que sea así.

Si quieres ver quién te engaña,

enciende el televisor

y si ellos preguntan por mí,

tú di siempre que no estoy.

Y si ellos preguntan por mí,

diles siempre que no estoy.”

Dile siempre que no estoy, Los Suaves

Mafalda: (Buscando algo bueno en la TV) “¡Nada!... ¡En todos hay televisión!”

Joaquín Salvador Lavado (Quino)

Solo peleando me convertiré en vencible (Parte dos)

2009-05-24T14:13:00.002+02:00

“Una mañana de septiembre abrí los ojos y ella se estaba vistiendo. Tenía reunión a primera hora. Yo había cerrado un negocio a altas horas de la madrugada en un tugurio apestoso, no me pareció primera hora, así que me dí la vuelta y conseguí dormirme. No sé qué hora era, pero a mi me pareció que no habían pasado cinco minutos, cuando me despertó el golpe de una puerta saltando de sus bisagras y golpeando contra la cristalera del recibidor. No me dio tiempo a incorporarme cuando tenía a cinco fornidos policías agarrándome extremidades y amordazándome. El dolor me confirmó que aquello no era una pesadilla. Luego lo habitual. Interrogatorios, vistas judiciales, abogados, cargos. En resumidas cuentas: me acusaban de desfalco, prevaricación y estafa. Supuestamente había estado engordando una cuenta de ahorros híper millonaria en las Islas Caimán. De haberlo sabido, habría metido algo a plazo fijo. Evidentemente ese dinero, en gran parte, pertenecía a todos los habitantes del país. Tenía dos opciones. Ahorcarme con mi propio cinturón o declararme culpable de todo. Elegí la segunda opción… después de darme cuenta de que yo no llevo cinturón. Con las reducciones de condena por buena conducta y una deuda millonaria con papá Estado, los chorrocientos años de condena pasaron a ser sólo seis.
En tres días se celebraría la toma de posesión del presidente. Por tercera vez consecutiva era reelegido Marino. Había construido un imperio a base de masacrar países y explotarlos. Nunca en la historia habíamos tenido tantos conflictos. Se resucitaron viejas rencillas con los rojos. Otra guerra fría. Fuera del país la tensión era insostenible, pero dentro todo transcurría con total calma y placidez. Ella era la primera dama.”
Es evidente que no voy a fallar.
¡Bang!

En ese preciso instante, todo estalló. La tensión acumulada en todos esos años explotó como las bombas nucleares sobre la Tierra. Todo se fue a la mierda.
Yo ahora sobrevivo… y tengo un perro-flauta.

“La paz, era una paloma, y alrededor, los buitres”
Palomas y buitres, Soziedad Alkohólika.

Solo peleando me convertiré en vencible (Parte uno)

2009-05-16T19:07:00.001+02:00

Y de repente, aquí estoy. A punto de cometer un magnicidio. Alguien dijo alguna vez que todo tiene un por qué… a lo mejor se veía venir.
“Siempre lo he dado todo de mí. Toda mi vida. Todos los días. Todo lo hacía bien. Al principio era sin querer. Sólo quería hacer las cosas bien. No sé. Por aquello de no hacerlas dos veces. O porque siempre he pensado que lo que merece ser hecho, merece que se haga bien. Luego empezó a ser afán de superación. Quería ser el mejor. No soportaba que hubiera alguien que pudiera decir algo negativo de mí. En realidad, no había nadie que pudiera decir nada malo de mí. Nunca he faltado a mi palabra. Nunca he engañado. Nunca he robado. Nunca le he hecho nada malo a nadie… o por lo menos no conscientemente. Con los amigos, abnegado. Con las mujeres, exquisito. La familia, encantada. En el trabajo, el mejor. Lo cierto es que me acerco peligrosamente a la perfección. Se empezó a esperar de mí siempre lo mejor. Siempre el máximo esfuerzo. No me iba mal. Por el momento parecía que pudiera dar lo esperado.
Con el tiempo se convirtió en mi modo de vida. Prosperé en el trabajo lo esperado, y ahora dirijo una de las filiales de un gran grupo empresarial, por supuesto, la que mejor funciona. Todo parecía funcionar a la perfección. De hecho, todo funcionaba a la perfección.
Tenía treinta y dos años y ninguna gana de ser el típico madurito interesante. Siempre impecable, elegante. Peinado clásico, a un lado. No había encontrado pareja estable… tampoco la buscaba… ni me hacía falta. Eso sí, cada noche con una mujer. No me faltaban, era el soltero de oro, pero ninguna consiguió atarme. Toda mi vida estaba perfectamente estructurada. Trabajo, deporte, ocio, cultura… todo cabía en mi calendario.
Y un día, de repente, llegó ella. Al principio sólo era la directora de una nueva empresa que íbamos a adquirir. Algo fácil. Dinero, firma, más dinero. Nos reunimos la primera vez en mayo, en un centro de negocios de las afueras. Teníamos que haber sido cinco, pero, extrañamente, el resto de invitados se excusó de su ausencia o, simplemente, nunca aparecieron. Decidimos continuar, sólo era una primera toma de contacto. Todo iba según lo previsto. Datos y más datos. Todo muy correcto. Concretamos una segunda reunión y nos despedimos. Ella se quedó recogiendo papeles y yo salí del edificio para coger el tranvía. Como tenía tiempo me pareció buena idea entrar en un pequeño bar, a dos manzanas de la estación, a tomar un café y leer la prensa. Pedí mi café y pagué. Fui al baño y, cuando salí, ya estaba allí. Tenía el pelo mojado, de repente había caído una breve tormenta. Y eso me pareció ella. Una tormenta. Estaba enfadada, despeinada, tenía un tacón roto y empapada. Me quedé boquiabierto, mirándola… hola… ¿no tendrá un paraguas?... no sé por qué lo hice, simplemente, lo dije: en casa… también puede secarse la ropa. A priori me pareció bastante atrevido y con un alto porcentaje de respuesta negativa. Pero luego recordé mi encanto personal, mi aspecto elegante y mi carisma. Evidentemente, aceptó. Todo lo demás se me pasó como un relámpago. Hicimos el amor esa noche. Amanecimos abrazados. Desde ese momento me enganché a ella como no lo había hecho con ninguna droga. Empezamos una relación. Amén de la profesional. Colaborábamos cada vez más. Teníamos proyectos paralelos. Hasta que convencí a la empresa para contratarla. Desde ese momento fuimos imparables. Conseguimos todo lo que nos proponíamos. Era el complemento perfecto… en todos los aspectos.
Me despertó el teléfono móvil. Eso sólo podían ser buenas o malas noticias. Odio despertarme con una llamada. Eran buenas noticias. El reciente presidente de la Democracia había aprobado nuestra propuesta, haríamos negocio con el Estado. El nuevo presidente era como el resto: una marioneta en manos de las grandes empresas armamentísticas. Con la única diferencia de ser un exmilitar con ansias de protagonismo. Como casi siempre, todo se conjura por un mismo fin. Las guerras, la situación social y económica y un presidente predispuesto. Era el momento de hacernos inmensamente ricos. A las diez de la mañana estábamos almorzando con el mismísimo presidente. Todo iba sobre ruedas. Ella le tenía encandilado, embobado. Marino, le llamaba. Cuántos contratos habremos ganado con uno de sus guiños. Todo salía, una vez más, a la perfección. Tiempo después, nuestras visitas a la Casa Grisácea –la residencia del presidente- empezaban a ser habituales. Asistíamos a todas las barbacoas. Hicimos amigos. Ampliamos el negocio a países “democratizados” por nuestra gran nación. Nos hicimos ricos y poderosos. Todo iba realmente bien.”

Sí, lo soy. Un cobarde es un hombre capaz de prever el futuro. Un valiente es casi siempre un hombre sin imaginación.
Charles Bukowski

Quid pro quo

2009-05-11T19:38:00.002+02:00

Esto iba a ser una entrada súper bonita sobre la pareja. La vida en común. Todo muy positivo. Pero no sé, no puedo o no me sale. Lo intento, de verdad. Pero no puedo. Es cierto que últimamente no escribo demasiado. Por no decir nada. Es este estado de ánimo al que llaman “felicidad”. Me atenaza. Me distrae. Me atrapa. Y me encanta. No quiero dejar de escribir. Por supuesto. Pero es una putada no poder escribir en positivo. Pero a caminar se aprende andando. No es la primera vez que lo intento. A veces ha funcionado. Llevo tiempo preparando algo bastante grande, pero al paso que va… en fin. No sé por qué ni lo entiendo, pero me resulta mucho más fácil escribir agobiado, cabreado, triste, desganado… y ahora no lo estoy. En el tiempo que ocupo en pensar, no lo hago en negativo. Y así no se puede... pero bueno, es lo que hay. A lo mejor es porque estoy ocupado mucho tiempo, muchas horas al día. Tengo vida social. Tengo una pareja. El tiempo que no lo paso trabajando se divide en pasarlo con mi pareja y mis amigos. Hasta he disfrutado de unas vacaciones juntos. Nada une más. Me lo he pasado en grande. He aprendido mucho. He disfrutado. He compartido. Y todo eso me ha hecho pensar, sobretodo, en las relaciones humanas. En la familia. En la amistad. En mis relaciones en particular. Tengo la suerte de tener una familia encantadora. Grandes amigos. Y una pareja increíble.
He estado pensando en términos tan relativos como dar o recibir. Quién da más y quién menos, es una cuestión difícil de aclarar. Para mi es una mera cuestión de conceptos cuantificables. Yo doy sin esperar a cambio. Es un problema. Ha habido veces en las que me he preguntado si el único que daba algo era yo. Y otras me he dado cuenta de que daba bastante menos de lo que recibía. Es difícil. Cuando pasa en pareja es más complicado todavía. Pero es la vida en pareja. Ahora no me preocupo. Sé que lo da todo por mí… y yo por ella. Siempre tiro más de lo que aflojo / y siembro el doble de lo que recojo. Hay que saber ceder. Hay que sacrificarse. Hay que entregarse. Nunca ha sido un problema. En realidad sí. No siempre he sabido. A todo se aprende. Hubo un tiempo en el que me costaba ceder. Otro en el que no me entregaba. Hay tiempo para todo. Ahora llena mi tiempo. Me completa. Me encantás (con acento argentino).

“Todo pasa tan deprisa
un beso una sonrisa se van sin aviso
siempre fue precisa la manera de decirlo
una conquista cuando logro definirlo”
Víctimas del tiempo, La Cara B

Me ha costado mucho hilvanar algo medio decente… y ha quedado esto. Pero por lo menos es positivo, ¿no?

No cuentan historias de borrachos arruinados

2009-03-22T16:21:00.003+01:00

“Antes no era así. Antes lo tenía todo. Una casa… o dos. Un coche… o dos. Tres hijas maravillosas… lo único positivo de mi anterior vida. Una mujer adúltera… yo la quería. Creo que la mediana no es mía… pero la quiero como si lo fuera. Antes era el director comercial de una gran multinacional de la música. Ganábamos dinero a espuertas. No nos importaba estafar a unos pobres chavales que lo único que tenían eran ganas. Les obligábamos a firmar contratos abusivos, a cedernos la mayor parte de sus derechos, a adelantarnos dinero… éramos unos cabrones. Estábamos condenando nuestra vida. Yo era muy consciente de ello. Por suerte, se fue a la quiebra. Tenía que pasar. Encontraron nuevas formas de distribución. La música es del pueblo. Al final, tuvimos que vender hasta el cable de cobre. Lo tenía todo. Excepto sentimientos. Era incapaz de sentir alegría o tristeza. Todo me era indiferente. Me pasé años con una mujer maravillosa… incapaz de decirle que no la amaba. Que estaba con ella por no estar solo. Nos casamos. A todo se acostumbra uno. No sé si ella me amaba a mi… lo cierto es que me era indiferente. Nos respetábamos y nos queríamos. Nacieron nuestras hijas. Envidiaba la alegría de mi mujer. Estaba encantada… feliz. Y yo… sí, muy contento… pero ni punto de comparación. Perdí el interés por todo. La familia, el trabajo, las drogas… ella... todo. Vivía desganado. Cuando todo explotó fui incapaz de decir ni hacer nada. Llegué a casa, se lo dije a mi mujer… y me fui a la ducha. Durante la cena mi mujer no paraba de hacer preguntas… yo no tenía respuestas, así que no decía nada. En realidad creo que me daba igual… todo me daba igual. Durante un tiempo iba de casa al despacho del abogado como el que va a mirar una obra. Iba, estaba, y me venía. Todo el mundo estaba muy estresado, menos yo. Todos gritando, llorando, rezando… menos yo. Los veía recoger sus despachos entre lágrimas o entre maldiciones. Yo sólo cogí el ordenador y la foto de mi familia. Nunca me costó demasiado desprenderme de cosas. Hay gente que le coge cariño a la ropa, a los zapatos, a un libro… yo no. Cuando nos comunicaron lo que debíamos… ni me inmuté. No sé como el fiscal consiguió hacernos responsables a la cúpula directiva… increíble. Nos embargaron hasta los calzoncillos. Mi mujer se fue con las niñas a casa de sus padres. Cuando leí su nota me di cuenta de todo. Desaparecí. Me borré del mapa. Fingí mi muerte. Ya hace diez años… el aniversario. Desde entonces vago como un fantasma. Aquí, allí… todo me da igual. Lo mismo mañana aparezco muerto… ¿y qué? Nadie se acordará de mí. Creo que siempre había ansiado no tener nada. No poseer nada. Ni trabajo, ni familia, ni amigos, ni coche, ni casa, ni… nada. Ni siquiera una identidad. No soy nadie. No existo. Vago por tu ciudad sin que nadie repare en mi presencia. Es la libertad absoluta. Me paso el día de arriba para abajo. Viendo la ciudad. Este invierno nuclear aporta una temperatura cojonuda, de día y de noche. No le temo a nadie. Ni a nada. Gobiernos, estamentos, policía, seres, energúmenos, burócratas… a nadie. Nada tengo que perder, pues nada poseo. Ni le temo a la muerte, ni puedo perder la vida… puesto que ya no me pertenece. Y aún sin poseer nada… os poseo a todos. A todos los que rezáis, a los que no. A los que me salváis con la mirada, y a los que me condenáis. A los que les sirvo de expiación. A los que condeno. Os poseo a todos y a cada uno de vosotros. Todos me envidiáis. Ansiáis mi libertad y mi felicidad. Nunca habíais visto a nadie que no estuviera atado a algo, pues helo aquí… yo mismo. Espero que os sirva de lección. ¡Puede que no nos veamos nunca más!”

- Antes de irse, me debe cuatro Erar.
- ¿No me has escuchado? No tengo dinero, no tengo nada.
- ¿Cómo? ¡Será desgraciado!
- Qué vas a hacer, ¿matarme?
- Déjalo Nelson, yo te lo pago.
- Eres demasiado bueno.
- Ha sido una bonita historia.
- Es totalmente real… Gracias, Despro.
- ¿Quién le ha dicho mi nombre?
- ¡Ha desaparecido!
- ¿¿Dónde cojones se ha metido??

“Sólo busco desaparecer
Sólamente desaparecer
Alejarme y no saber qué fue
Nada más”
Desaparecer, Hamlet

Soy yo, tan parecida a lo que fui que asusta lo distinta que soy (Sara)

2009-02-22T16:52:00.001+01:00

Ante la pregunta: ¿te pasa algo? Sólo cabe una respuesta: la vida me pasa. Siento ser así. Tan anti social. Tan pesimista. Tan difícil. A veces pienso que no soporto la vida. Que me viene grande. Tener pareja me viene grande (y eso que tengo una pareja que es increíble, que me aguanta, que me entiende -o lo intenta-, que me comprende y me ayuda). Intento adaptarme, de verdad. Intento ser sociable. Y a veces lo consigo. A veces me veo en el papel. A veces entablo conversaciones. A veces hablo y me río como antes. Ya no todo es como antes. Pero no consigo apartar de mi cabeza al odio, el rencor, la ira y la muerte. En realidad sé que no es cierto. Que soy un exagerado. Que no sé que me pasa. Te rallas por todo, joder, te rayas por nada. Que vuelvo a discutir y lo odio. Que todo pasa tan deprisa... Y ya empiezo a pensar que el mal no ayuda, más bien al contrario. Y que cualquier día lo dejo... Para volver a cogerlo con más ganas, si cabe. Antes… antes discutía. Me interesaba. Me estresaba. Discutía. Nunca ha sido positivo. Antes me reía constantemente… ahora sólo sonrío. Antes hablaba sin parar… ahora procuro evitarlo. Pero de repente… me sorprendo en un monólogo inacabable. Ya no sé si lo que digo, lo he pensado antes. Y eso no es del todo positivo. Se me va la boca. Que soy un bocazas, vamos. Suelo meter la pata cuando hablo demasiado. Se me juntan las ideas con las palabras y no sé que es lo que digo en voz alta y lo que no… soy un caos.
Ahora me pesa la vida. No me apetece hablar, ni reírme, ni sonreír, ni discutir. Creo que he aceptado que estamos de pasada. Que nada de lo que haga va a cambiar un ápice todo lo que venga después. Mi única duda es si seré capaz de hacer feliz a los que me rodean. Es mi única obsesión. No molestarles, no estorbarles; ser su cómplice, no sus grilletes. No quiero ser el palo en la rueda de nadie. Quiero que si alguien necesita deshacerse de mi para conseguir sus objetivos, ha de hacerlo. Debo ser la persona más prescindible de la tierra, con matices. Nunca daré más de lo que doy a día de hoy. Me esfuerzo para hacer cosas que a la gente le parecen lo más normal del mundo. Me esfuerzo por socializar, y la gente resulta que lo hace sin querer. No me siento a gusto dentro de un grupo de persona… ni siquiera con mi familia. Me siento fuera de lugar… la gente me agobia. Y eso que vivo en Barcelona… o a lo mejor es por eso. Siento defraudar a mi pareja por ser así. Ella tiene mucha familia… y muchas amigas… a las cual, no conozco. Es como para echármelo en cara. Siempre que me ha ofrecido ir a algún evento social he dicho que no. Pero no por ella. Ni por el evento en sí. Si no por mí. Es como si estorbara. Que a lo mejor no es cierto, pero a mi me lo parece siempre. También he ido a bodas de amigos, dos para ser concreto, y me lo he pasado de puta madre, lo que no quita que me haya sentido fuera de sitio. A gusto, pero fuera de lugar. Y eso que mis amigos son de lo mejor que te puedes encontrar por la calle, gracias a un dios. Pero bueno… es solo a veces. Otras veces, no sé cómo ni por qué, me encuentro dando la chapa a mi interlocutor. Sin sentido, sin gracia y sin ganas de nada. No entiendo porqué me hiperactivo por momentos. Debe ser la cafeína. Me da por hablar, por contar historias, por repetirme. A veces acabaría con todo… pero esta puta apatía no deja que me mueva.
Me cosen los hilos de mi traje los desastres. Intento ser positivo. En serio. A veces lo consigo. Pero se ponen en mi contra. Y creo que son mis propios actos. Ni el destino, ni la sociedad. Yo. Soy yo mi propio enemigo. Mi desidia y mi dejadez. Mi mala memoria. Mi cero planificación. Hago demasiadas cosas mal. No me entiendo. Doy la vida por cosas que me parece que lo merecen… luego resulta que soy un radical, un obsesivo, un contra natura. No entiendo a esta sociedad, como no me acabo de entender a mi. Si sé de sobra que hay cosas que son así, porque son así; qué cojones hago oponiéndome ¿qué gano? No gano nada. Es más, diría que pierdo. Intento no creer que el ser humano está corrupto y que ninguno de ellos merecen más que una muerte lenta y dolorosa. Lo intento. Pero de repente llega uno y miente descaradamente y sin tapujos. Llega otro y mata. Otro roba. Otros… que sé yo. Y mi fe en la humanidad vuelve a las cenizas de las que nunca debió resurgir.

Soy un raro. No puedo soportar al ser humano en su estado actual, he de ser engañado. Los psiquiatras deben tener un término para designar eso, yo también lo tengo para los psiquiatras. Charles Bukowski

P.D.: No sé dónde meto las palabras positivas, pero prometo recopilarlas todas y hacer algo menos deprimente… en serio.

No es justo salir contigo de marcha / Te tiran los tejos, a mi me tiran el cubata (Hijos del orgasmo, Xhelazz)

2009-01-18T16:50:00.002+01:00

-Variante 16-, dijeron… las putas drogas… cuándo aprenderemos. Vengo a verlo siempre que puedo. Éramos amigos. Hace muchos años. No sabe lo que dice… se le va la cabeza. Divaga. Se pierde. Dice frases sin sentido. A veces… me cuenta alguna historia. Ya no sé si son verdad o no. Ya no sé si de verdad éramos tan amigos. Si pasaron tantas cosas. Si nos lo pasábamos tan bien. Yo le creo. Éramos… somos amigos. No los mejores amigos del mundo… pero si amigos. Desde que me enteré… todo ha perdido un poco el sentido. Me gusta creer sus historias. Me gusta saber que he sido feliz.

Ella era joven y decidida. Él, viejuno y apático. Yo era amigo de los dos… viví con ellos esta historia…
Todo empezó no recuerdo cuándo, hace muchos años. Él vagaba por la vida sin prestar demasiada atención a nada... y menos a las mujeres. Ella era una niña por aquel entonces... una niña morena, gitana, muy guapa. Sus ojos negros pareciera que te inflamaban el alma. Si ella quería, te hervía la sangre. Los tres íbamos con el grupo. No recuerdo cómo se formó. Supongo que éramos amigos. Estábamos muy unidos. Recuerdo una vez… bueno, ya no la recuerdo, pero hay muchas historias que contar… pero no hoy. Estoy cansado. Y ya habías empezado una. Un viejo y una joven. Si, si… eran muy amigos. Ella sentía auténtica devoción por él. Él iba a su bola. Ella se llamaba… Brune. Sí… era muy guapa. Le quería mucho. Era muy joven. Supongo que le atraía que él fuera un adolescente. Rebelde. Muy buena persona. Daba la vida por los demás. Todos éramos felices. Salíamos de fiesta… hacíamos deporte. No nos privábamos de nada. Bebíamos. La droga era fundamental. Cuánta música por aquel entonces. Ella disfrutaba mucho de su compañía. Y a él se le veía encantado con su pequeña. La protegía. La escuchaba. La quería. No tenía más que abrir su preciosa boca… con labios carnosos… sonrisa deslumbrante… yo también la quería. Pero sólo tenía ojos para una persona. Él tuvo que marchar a la guerra… putas guerras. Todo pasó muy deprisa. De repente, un conflicto que parecía controlado… el Golfo, Irak, Vietnam, los rojos, Somalia… como cualquier otro. Algo no debió salir bien. Todo se puso oscuro. Era como de película… una película demasiado real. Tan real que la podíamos sentir en la propia piel. Después… el caos. Toque de queda. Racionamiento. Llamada al frente. Nos dispersamos. Siempre que teníamos permiso íbamos al local del grupo. Sólo tenía ojos para él. Se abrazaban. Se besaban. Se querían. Me ardían las entrañas. Yo era egoísta por aquel entonces. Pasó el tiempo. Nos veíamos de vez en cuando. Supongo que hacíamos nuestra vida. De repente… no recuerdo cómo, todo acabó. Muchos años después… malditas guerras. Nos volvimos a juntar. No era lo mismo. Teníamos pareja. Trabajos. Una vida al margen del grupo. Ella sólo tenía ojos para él… pero se lo montaba con todo el mundo. Supongo que eran muy amigos. No sé quien estaba enamorado de quién… pero había amor. Pero algo raro pasaba. No tenían gustos afines. Desde las drogas a la música o la ropa. La diferencia de edad, probablemente. Él despertaba sexualmente cuando ella era demasiado ingenua. Cuando ella descubría algo, no era con él. No coincidieron en el primer beso. Yo… yo ya tenía pareja… la conoces, ¿verdad? No te desvíes. Creo que esta historia no me la sé. Es que es la primera vez que te la cuento. ¿Te has acordado ahora? Ya casi no se veían. Iban pasando los años. Él iba teniendo trabajos lejos del grupo. Ella iba teniendo parejas en su zona. Siempre que se veían… se abrazaban. Se besaban. Pasaron muchos años sin verse… tres o más… quizá cinco. Bueno, no sé. El caso es que ella era una jovencita de veinte años y el un viejo de treinta. Cuando ella empezaba a salir de fiesta, a él le apetecía ir de tranqui. Ya no aguantaba hasta las ocho de la mañana… como cuando tenía veinte años. Cuántas veces deseó tener unos años menos… Ya casi no coincidían. Y de repente… nos juntamos todos. La montamos gorda. Teníamos una semana para estar todos juntos. Nos lo pasamos en grande. Salimos de fiesta casi todos los días… qué tiempos. Ellos eran amigos. Pero ya no tanto. No se sentaron juntos a cenar. Ya no coincidían en las mismas salas. Pero cada vez que se juntaban… saltaban chispas. Ella le buscaba. Le obligaba a bailar la música que odiaba. No necesitaba más que acercarse contoneando sus preciosas caderas… Desde fuera pareciera como si de un momento a otro se fueran a enrollar. Él la miraba… el alcohol también ayudaba… ella se mordía el labio cada vez que bailaban… Él tenía pareja. Ya sabes como se bailan esas músicas, ¿no? Movimientos eróticos y todo eso… me ardían las entrañas. Yo seguía enamorado de ella. Eran tan felices. Y de repente se fueron. Desaparecieron para siempre. No sé quién sufrió más. Estaban destrozados. Y de repente… pasó algo... o no… ya no lo recuerdo… ... ... ... ... Pósito, se llamaba. Pósito soy yo… ¿Y por qué lloras?

“Trabajando es un hombre,
durmiendo es una mujer,
es casi Dios cuando sueña,
un niño al oscurecer;
si te odia es un ángel,
si te quiere es Lucifer,
pero cuando sus lágrimas caen,
una pequeña niña es.
(...)
Trabajando fue un hombre,
en cama una mujer,
un ángel cuando soñaba,
un niño al oscurecer;
Casi Dios cuando odiaba,
queriendo fue Lucifer,
y cuando, pobre, lloraba
una pequeña niña fue.”
El último metro, Los Suaves

El dinero es la condena del hombre

2009-01-13T21:55:00.002+01:00

Me sentí un vendido, sin serlo. Estuve en esa disyuntiva ante la cual siempre hay que elegir. Un cambio. Siempre es un cambio. Otro más Y no es solo el cambio, si no lo que dejas atrás. Esto no es más que un símil. Casi cambio de trabajo. Más estable, mejor pagado, más difícil, más cómodo, de peor acceso, con peor horario, más tranquilo, con más opciones. Diferente. Al final ni era tan estable, ni tan difícil, ni tan cómodo ni nada. Y el dinero no lo es todo en esta puta vida. El sentirse valorado. El poder medrar. Hay cosas que suplen al dinero. De hecho, casi todo suple al dinero. Malditos fenicios.
¿Te acuerdas cuándo pensábamos que el dinero no lo era todo? Nos equivocábamos. Resulta que sí que lo es. Manda huevos. Ahora resulta que estamos de crisis. Vale. Ahora resulta que hemos encontrado el significado a la palabra capitalismo: privatizar las ganancias y sociabilizar las pérdidas. Es cojonudo. Siempre he dicho que el que inventó los bancos se lució muchísimo, puesto que es un establecimiento donde ni te venden, ni te compran nada; ni te ofrecen ningún tipo de servicio, y, encima, te cobran por traficar con tu dinero. Lo gracioso del todo, es que si lo pierden jugando a la Bolsa… ¡es tu dinero! No les vengas con mandangas de que eran los ahorros de toda tu vida, de tu jubilación o de la universidad de los niños. Se la sopla. Sólo entienden de beneficios. Son una empresa al fin y al cabo. Lo que me jode sobremanera es que pidan dinero al estado alegando que es para los clientes (nosotros). Siempre pierden los mismos. Alguien tuvo que verlo venir. Conceder hipotecas a gente que no la puede pagar iba a tener consecuencias, es evidente hasta para mi. Pues no lo vieron. Gracioso, ¿eh? Ni puta gracia tiene. Y ahora van los estados y les dan dinero. Pobrecitos, sólo han ganado un ocho por ciento menos que el año pasado, lo cual no baja de billones de euros… que no sé ni los ceros que tiene, ni quiero saber cuánto es en pesetas. No me interesa. Me vale con estar mosqueado, no quiero una úlcera. Y aún hay otra cosa más graciosa… bueno, en realidad hay dos. Una es que los gerifaltes han propuesto una manera global de regular estas cosas (economía global y esos rollos)… anticipo: no servirá para nada. La segunda es que, después de darle dinero a los pobres bancos para que reactiven la economía, el estado ni siquiera se ha quedado con parte del banco o sus beneficios. Esto me huele a fondo perdido… que no esperan que el banco les devuelva nada, vamos. Es que después de privatizar durante un montón de años pensando que era bueno, no vamos a empezar a sociabilizar ahora, ¿no? ¡Eso dicen! Pero como que no, alma de cántaro, el estado (llámalo estado, federación, autonomía o gilipollas unidos, me da igual), el estado, digo, es el instrumento de regularización y, aunque nunca debería tener beneficios, si que podría dejar de ser deficitario. Y luego vienen las consecuencias directas, esas que los políticos, gobernantes y magnates hablan como si las conocieran… y en su puta vida se han visto en una de esas. Como por ejemplo: tres millones de parados (y en alza). Así dicho es sólo un número, pero en realidad son personas, familias. No compran porque no tienen dinero, no les conceden hipotecas (¡a buenas horas!) y resulta que fomentan la inflación porque no gastan… pero que cojones van a gastar si no tienen un puto duro. Y lo peor, está por llegar, según los que saben… los que saben mogollón pero no han sido capaces de evitarlo. Y luego están los que se apuntan al carro. Los de los ERE’s a mansalva. Vale que no se venden coches, la gente no tiene dinero; vale que han bajado las producciones mundiales… vale, pero alguno se apunta al carro seguro. Han visto en la crisis la oportunidad perfecta para limpiar la plantilla (ellos lo llaman abaratar costes) o deslocalizar la empresa (no sé como lo llaman, pero yo los llamo hijosdeputa).

Qué haría con mi vida. Imagínate que cubren todas tus necesidades básicas. Que te dan un sueldo de x euros al mes por nada. Qué harías. Qué cojones harías. Yo, personalmente, nada de nada. Rascarme los huevos, vamos. Bueno… hay matices, ya sabéis. Pero lo gracioso de esto es que hay gente que buscaría trabajo. Pero vamos a ver, ¿estamos tontos? Me dicen que se aburrirían. Que no sabrían que hacer. No tienen, acaso, un hobby, un quehacer, un algo. Viajar, estudiar, leer, descubrir, hacer ejercicio, dedicarse a uno mismo, escribir… qué sé yo. Pero seguro que acabarías aburrido, además, estarías solo, viajar solo… me saldrían amigos de hasta debajo de las piedras, te lo aseguro. Además, tampoco necesito a nadie. Aprovecharía el tiempo libre de mis pocos amigos. Disfrutaría. Y una cosa te digo, te puedo demostrar cuando quieras que no me aburriría, si no me crees, hagamos la prueba, paga.
En fin. Esto último es una conversación con amigos/as. No sé si es literal, pero se aproxima bastante… a lo mejor faltan tacos por mi parte… es posible.

“Nothing in my life is free”.
Freak on a leash, Korn.

La vida es lo que pasa y yo la cuento por caladas, toneladas de caladas

2008-12-24T22:59:00.001+01:00

Lo cierto es que me obligo a escribir esta entrada. Me siento delante del ordenador en mi nuevo escritorio, dentro de mi reformada habitación; convertida ahora en cubículo para dos. A lo que venia. Me siento y me digo: “Venga, escribe algo. Vamos.” No es imperativo, pero casi. Y lo cierto es que en cuanto mis dedos se posan sobre el teclado y mi vista se pierde en el fondo blanco, fluyen las letras formando palabras. A veces una canción me bloquea. Me gusta. La canto. Me pierde. Ya no sé lo que estaba escribiendo. No me gusta releer, porque acabo cambiando cosas, así que acabo divagando sobre la inspiración, las drogas… y ya. Como ahora. Volvamos.
Tengo que escribir. Lo necesito. No sé por qué lo dejo. Bueno, sí lo sé. Siempre hay una alternativa, llámese Football Manager 2009, elJueves, Facebook o piscina. A veces ni siquiera eso, es pereza. Ese es el por qué de mi ausencia. Me instáis a que escriba (esto va por Sara y Marysol), que no es malo ni mucho menos, pues tenéis razón: debo escribir. Pero la inspiración es tan esquiva…
Lo cierto es que ha podido ser la ausencia más prolongada desde que empecé el blog. Ya no sólo es que no publique, es que tampoco escribo. Cierto es que tengo unas cuantas letras juntadas en mi documento de Word… pero no me acaban de llenar. Les falta algo. ¡Tengo hasta cosas positivas! Me sorprendo a mi mismo. Pero no acaban de… no sé.
Me prometí publicar una entrada pidiendo disculpas por mi ausencia, y prometiendo volver, antes de hoy, día veinticuatro de diciembre… y casi no lo cuento. En fin.
Volveré. Es sólo un aviso.

Feliz Falsedad a todos, que paséis buenas fiestas.

“Casualidades, casaos con las vocales,
cansao de dualidades y de rapers falsos como las navidades.”
Ahora vivo de esto, Tote King

P.D.: Este año igual no hago resumen…
P.D.2: Sara, espero no tener que decir adiós, ya sabes, no me gustan las despedidas. Un abrazo.

Sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada

2008-10-04T17:13:00.000+02:00

No soy sociable, es más, soy antisocial. Ni lo niego, ni lo oculto. Es lo que hay. No me gusta la gente. La gente, generalmente, da asco. No quiero conocer gente, gracias. Acaban por defraudarte. Ya no soy el único que lo piensa. Siempre pensando en si misma. Siempre avasallando al prójimo. Siempre riéndose de las desgracias ajenas. Siempre malmetiendo. Parece que quieran herirte, hacerte daño, que sufras, porque si alguien sufre más que ellos es como si no sufrieran, como si lo suyo fuera menos. La gente odia… no tengo más odio que el odio que me tienes, co. A veces sin razón… bueno, no hay razón para el odio, así que es siempre sin razón. Viven por y para hacer el mal… no toda la gente, evidentemente, generalizando… aunque sé que no es mi estilo. A la gente le suda la polla el resto de gente, de congéneres, de coetáneos e, incluso, allegados. Supongo que tendrá algo que ver con la falta de respeto. Si ya no nos respetamos entre humanos, no te quiero ni contar lo que pasa con el resto de seres y cosas. La vida esta devaluada. Nada vale nada. La vida vale nada. No nos respetamos ni a nosotros mismos. Acabaremos abocados a la destrucción, es un hecho.
Luego resulta que también soy buena persona... y estoy bastante harto. Ser buena gente siempre te hace perder el tiempo y, a veces, el dinero. No se puede ser buena persona hoy en día. Si eres buena gente te engañan, ningunean, menosprecian. Te harán trabajar más de la cuenta, o fuera de hora o, incluso, gratis. Se aprovecharán de tu buena fe conocidos y vecinos, jefes y no tan jefes, hasta los amigos… bueno, a éstos se les perdona. A lo mejor sólo me pasa a mi. A lo mejor es que funciono al revés, que no sé decir que no, que no me sale ser mala gente. Intento respetar al prójimo, pero no hay reciprocidad. Intento no molestar, pero siempre tengo la sensación de hacerlo. Cuando se es buena gente, a parte de la cara de tonto, tienes la sensación de que lo eres, de que todos lo hacen bien y eres tu el que está equivocado. Y todo el rato me intento convencer de que no, de que estoy en lo correcto, de que lo más importante es el respeto, el vive y deja vivir. Pero cada cierto tiempo me canso, me harto o me decepciono a mi mismo. Odio a la Humanidad. No hace más que darme motivos para odiarla. Y no quiero. Sé que hay gente maravillosa por todas partes, gente que sonríe, gente que respeta, que se preocupa por los demás, que ayuda... y aún así... estáis condenados a vuestro propio infierno.
Y lo más sorprendente es que también soy lo mejor que le ha pasado a alguien. Ya sé que ahora todos pensareis que qué bonito, y todas esas cosas. Sí, muy bonito, pero es una responsabilidad. Partiendo de la base de que, que yo sea lo mejor que le ha pasado a alguien, es un tanto… triste, no por el hecho en sí, si no por la persona. Cómo puede un tío marginal, freaky, antisocial, aburrido, etc. Ser lo mejor que le pasa a alguien. Eso demuestra que el ser humano es extraordinario. O que está mu loco. Y ya me sé la historia de la baja autoestima, de la infravaloración y demás eufemismos. Blablabla. No es que me quiera poco, ni mucho menos. Simplemente intento ser objetivo. Y, siendo objetivo, soy un tío aburrido y parao, raro de cojones y bastante drogadicto… entre otras cosas. Es cierto que algo bueno he de tener… soy buena gente, no deseo el mal a nadie… y supongo que poco más. También es cierto que hay gente que se conforma con poco. Yo mismo, entre otros. Soy feliz con poco. Bueno a lo que veníamos que me disperso. Es una responsabilidad y a la vez, no lo es. Esto es; hay que mantener el nivel, pero no hay nivel. Ya sé que me explico muy mal, lo siento. Cuando eres lo mejor que le ha pasado a alguien por algo que has hecho, debes de seguir en la misma línea. Pero yo soy lo mejor que le ha pasado a alguien sin haber hecho nada, sin esforzarme. De hecho, no he sido ni consciente. Eso si que empieza a ser bonito. Y estar con una persona que piensa que merece la pena perder su tiempo contigo…

“Yo no sé si debí besarte,
sólo sé que darme largas no es maduro por mi parte”
Dos minutos, Pablo (con Jab Jones).

Algún día… hablaré menos de mí, prometido.

Hay que empezar despacio a deshacer el mundo

2008-09-17T19:40:00.000+02:00

Se matan ideales. Se encierran ideas. Se boicotean estupendas ideas por no ser rentables. Por no dar resultados. Quizás necesitamos un diluvio. Para empezar de cero*. Nos manejan, nos manipulan, nos utilizan. Pero nuestra displicencia nos impide hacer nada. Nos quejamos. No hacemos nada más. La crisis energética llegará. Estoy seguro. O a lo mejor tienen el motor de agua guardado en un búnker secreto y no pasa nada. Pero algo que dura para siempre no es rentable… o es carísimo. Tendremos problemas. Las tan temidas crisis no acabarán pasando. Hay una gran diferencia entre las bocas que hay que alimentar y lo que alimenta esas bocas. Todos queremos un coche. Un piso. La diferencia entre ricos y pobres se agranda. Pronto no habrá clase media, como no habrá otoño ni primavera. Todo se va a desmoronar. Sólo me pregunto qué será antes, nuestra propia destrucción, o nuestra propia ruina.
No espero una revolución. Yo soy parte de la masa. Pero sin consciencia ninguna.
Pase lo que pase con la raza humana… nos lo tenemos merecido. Me gustaría pensar que llegaríamos a más, de un modo menos salvaje. Que podríamos mejorar como especie. Perder los vestigios que nos quedan y mejorar nuestra naturaleza. Como en Heroes, vamos. Pero sin llegar a volar. No me parece del todo posible. Pero sí la capacidad de regeneración, por qué no. O la telekinesia. O la capacidad de oír a grandes distancias. O de leer el pensamiento. No sabemos prácticamente nada del cerebro humano. Es un potencial increíble encerrado en una jaula… algún día podría salir. Pero estamos abocados a la extinción. Más antes o “más” después. Dejaremos pasar la vida… como hasta ahora. Nos reiremos de los supuestos avances de la ciencia. De la tecnología. Nada nos salvará de nuestro destino. He visto el futuro… o lo he soñado, no lo sé. Un tío radioactivo explotaba y se iba a tomar por culo Nueva York entero. O se liberaba el virus Shanti y extinguía al noventa y tres por ciento de la población de la Tierra. O eso pasaba en Heroes… o confundo la ficción y la realidad… o… se me va la pinza… sí, va a ser eso.
Yo también debo ser alguna especie de super-héroe o algo así. Mi súper poder es la capacidad de olvidar. O la de no sentir ningún tipo de sentimiento. La de estar vacío. La de no tener personalidad. La de dejarse llevar. La de ver el lado positivo a todo eso no debe ser bueno. La de establecer demasiados vínculos. La de confiar, sin más. La de creer. La de dejar pasar la vida a ver si explota todo de una puta vez y nos vamos a la mierda. O a lo mejor nos pasa a todos.
Ahora casi en serio, sean felices. Disfruten de la vida. Vayan de concierto. Cómprense buena música. Descárguense todo lo que les apetezca. Vean mucho cine. Todo el que quieran descargado y de cuando en vez, alguna peli que merezca la pena, vayan a verlo al cine… aunque está carísimo de cojones. Disfruten de sus amigos, de su pareja, de su familia. Resérvenles el tiempo que necesiten. Aunque les cueste mucho del suyo. Merece la pena. Y el tiempo sobra. Lean mucho. Blogs, periódicos (los menos manipulados, sin los hay), revistas, El Jueves, libros… evidentemente. Disfruten del trabajo, se puede. Todo tiene un lado positivo. Compartan su opinión. Hablen. Ofrezcan su sabiduría. No ofendan al prójimo y trátenle de igual a igual. Respétenle. Todo eso, se contagia, se pega. Es como un virus. Si todos ofrecemos lo mejor de nosotros, sin dejar de ser nosotros, si cambiamos nuestro pequeño mundo, todos los que forman parte de ese mundo harán lo mismo, y entre todos, quizás, cambiemos el mundo, desde lo más pequeño, nos quede lo que nos quede en él.
A veces… no todo es tan negativo como nos lo pintan y aunque nos manejen y nos utilicen, seguimos siendo nosotros. No sé. Es complicado de explicar… y yo me explico muy mal. El mundo se va a la mierda así que, qué cojones, que me coja feliz y contento. A tomar por culo el mundo.

Hacedme un favor, visto que yo no saco tiempo, ved la película Zeitgeist, en inglés y subtitulada en castellano. Sobretodo la segunda parte (alrededor del minuto cuartenta). También podéis ver la entrada en la Wikipedia sobre la peli. Esto último es opcional.

“No hay silencio en una ciudad y eso es muy duro,
tan duro como vivir con este miedo al futuro”
Javat y Kamel, R de Rumba

* Idea extraída de la serie Heroes, casi no lo sabíais, ¿eh?

No os quejaréis, al final no es una entrada tan negativa como parecía… en fin. Se me va la pinza.

Medio año pa escribir cuarenta segundicos, creo

2008-08-16T20:06:00.000+02:00

Y es que el exceso de trabajo no suple la falta de talento, que dice el Robe, pero la total ausencia de trabajo no ayuda nada al talento. Me abandono. Me encuentro. Me pierdo. Dejo de leer. Me entretengo en algo más banal, más mediocre. Eso y que… ya lo dijo el Urquijo que se murió: necesito estar triste para componer. Y es que la felicidad no conduce a ninguna parte. Qué sentido tiene ser feliz. Menos mal que la vida no para de darnos motivos para la tristeza. Empezando porque siempre hay infelices sufriendo lo que te tocaba a ti. Es como lo de que a cada hombre le tocan, por estadística, siete mujeres… anda que no hay tipos con catorce… o vaya usted a saber. El hambre, las guerras, las enfermedades, los desastres naturales. Muerte y destrucción por doquier. Creo que debe ser condición del ser humano. Descubrir. Conquistar. Arrasar. Cuántos idealistas. Todos muertos. Al final el mal, el capital o la muerte, siempre acaba ganando. Y una cosa lleva a la otra… hasta que te mueres. Sin dejar nada a tu paso. Sin haber mejorado nada. Prácticamente como si no hubieras estado nunca. Resulta que hay tantísima gente prescindible… y olvidable. Al final todo se olvida. Sólo se acuerdan de algunos pioneros… y porque conviene. Seguro que le interesa a alguien que Platón sea Platón o Picasso, Picasso. Las cosas funcionan así. Todo lo que se hace en este mundo tiene varias caras. Absolutamente todo. Nadie da nada gratis. Es imposible. Tiene que haber un beneficio a las partes. Por definición. No existe el altruismo (Del fr. Altruisme). Seguro que es una palabra inventada. Al final estamos de pasada y nada más. La vida es efímera. No merece la pena coleccionar posesiones materiales. Sólo experiencias. Momentos. Recuerdos. Personas. Bueno, personas… casi no. Me pregunto si en los seis mil millones de almas hay alguna absolutamente pura. Quién no se ha vendido. Quién no ha mentido. Quién no ha faltado a su palabra. Quién no ha ensuciado su karma. Intenta recordar. Seguro que heriste a alguien alguna vez. A lo mejor, a propósito. Algo dentro de ti lo sabe. Aquello no fue del todo sin querer. Las cosas pasan por algún motivo. No existen las casualidades. Cada acción elimina todas las posibilidades. No hay vuelta a tras para casi nada. Seguro que has mentido. Es imposible no mentir. El ser humano tiene una extraña predisposición para mentir. Algunos, para rebajar su significado, le ponen la coletilla “piadosas”. Pero una mentira es una mentira, con o sin coletilla. Toda mentira es una bola de nieve inmensa en potencia, por pequeña que sea. ¿No te ha atormentado nunca una mentira? ¿No has sentido como tragabas la verdad garganta abajo? Has titubeado. Has temblado. Has desviado la mirada. Has parpadeado excesivamente. Has sudado. Te has mordido el labio. Te has rascado compulsivamente. Te has tocado el pelo. Te has frotado las manos. Has buscado algo que no tenías en el bolsillo. Has fingido una cita ineludible. Has mentido. Al fin y al cabo, eres humano.

“Se me debe exigir que busque la verdad, pero no que la encuentre.” Denis Diderot

“La verdad nunca daña una causa que es justa.” Mahatma Gandhi

“Hay millones de facetas de la verdad, pero una sola verdad.” Hermann Hesse

Meses y meses sin una idea… vueltas y más vueltas a cuatro frases mal atadas. Y de repente… te tiras un pedo y sale todo esto. Un tema recurrente tratado sin ningún tipo de orden ni concierto… no espero que lo entendáis todo… si ni siquiera yo puedo. Mi cerebro es un jodido caos.

Fumo para mantener a raya a mi conciencia.

2008-08-11T17:01:00.001+02:00

Hay algo aquí dentro (dedo en sien) que no funciona. Ya no es que no lo entienda, es que no va bien. Pienso cosas que no entiendo. Hago cosas que no entiendo. Digo cosas que no entiendo. Es como si mi cerebro funcionara a parte de mi conciencia (o cómo queráis llamarlo). Me quedo mirando al vacío, pensando en nada, continuamente. Tal parece que se ponga en stand by mi cerebro. Ya nada me preocupa. O eso quiero creer. Ya no tengo anhelos ¿Es, acaso, que lo tengo todo? Entonces, ¿qué es esta sensación de que falta algo? De búsqueda. De espera… de algo que no llega. Siempre con la sensación de que falta algo, siempre con la ansiedad de no saber qué es. A lo mejor es que necesito una preocupación. Pero, ¿cómo preocuparse de algo cuando no hay nada por lo que preocuparse? ¿Debo disfrutar el no tener preocupaciones? Eso sin duda. Cada día está hecho para ver el lado positivo de las cosas. No aspiro a más.

Lo único que sé con certeza es que no quiero responsabilizarme de nada. No quiero tener que encontrar respuestas a un montón de preguntas complicadas que, en realidad, no me importan. Sara.

Nunca he sido muy avispado, y mucho menos si hablamos de relaciones personales. Nunca he sabido “tirar los tejos” y nunca me he dado cuenta si me los han tirado. Que yo sepa o me hayan contado, tres veces. A ojo. Una fue bastante directa, tipo me gustas. Sin lugar a dudas. La otra acabó parecido… pero yo ya me había percatado… al cabo de bastantes años. Soy un poco lento, que le vamos a hacer. Y de la última… no me acuerdo. Recuerdo un juego de cartas… cerveza… porros… canciones… porros… cerveza… chistes… porros… calimocho… (falta escena)… sueños raros… las siete menos cuarto… en pie… resaca. Una conversación agradable, un guiño, una broma, un gesto, ingenuidad… resulta que todo eso, con algún añadido físico, es flirtear. Resulta extraño… y difícil… tengo que dejar el mal. Tampoco le encuentro el sentido a serle infiel a tu pareja... no cabe. Me parece una absoluta falta de respeto. Y, sin embargo, hay gente que lo hace y le parece lo más normal del mundo... no entiendo, de verdad.

“Consolando a una chica de 19 años me siento igual que un enfermo de Parkinson jugando a ser cirujano con una llave inglesa” Hartigan (Bruce Willis), Sin City

Y ya estamos otra vez. El mal, el mal y otra vez el mal. No sé que hacer con él. Ni conmigo. La vida pasa sin hacer demasiado ruido. Apuras los días libres como si te fuera la vida en ello. El resto, simplemente transcurren. Las pequeñas alegrías te dan todo lo que necesitas. Nada nubla tu juicio. No tienes de qué preocuparte. El futuro está demasiado lejos como para ir a por él. Siempre hay un hoy dispuesto a retarte, a tentarte, a desafiarte. Siempre aceptas el duelo. Parece que ganas. Pero siempre hay un hoy dispuesto a desafiarte… deja que llegue la primavera, y así me paso la vida entera.

“A veces la verdad no importa como debiera... pero siempre debes decirla...” Hartigan (Bruce Willis), Sin City

* Para algunos vivir es galopar
un camino empedrado de horas,
minutos y segundos.
Yo más humilde soy
y sólo quiero que la ola que surge
del último suspiro de un segundo,
me transporte mecido
hasta el siguiente. *

* Extraído del libro de poemas "La mala gana" de Santos Isidro Seseña. (Yo de Salir, de Extremoduro)

Al menos ya no nos echamos de menos si no nos vemos

2008-06-25T18:47:00.002+02:00

“El amor es como que te encule un senegalés: duele, pero tienes que probarlo”. Al final te acabas acostumbrando. Luego están los que pagarían por algo así. Los de una y no más. Los de otra vez, otra vez. Y los de me suda la polla el senegalés y su verga de veintitrés centímetros. El amor es libre, como el miedo. Algunos no llegamos a comprenderlo. A otros les da miedo. Supongo que es una palabra demasiado grande… y no me gusta usarla. Alguien dijo alguna vez que te amo es lo más completo que le puedes decir a alguien, que amar lo engloba todo, lo es todo. Yo… como diría Carotone: me cago en el amor. No hay quien lo entienda. Se me escapa. ¿Qué cojones es amor? ¿Es, a caso, reírte con tu compañera? ¿Echarla de menos cuando no está? ¿Estar a gusto con ella? Si es así… yo no lo llamaría amor.
Ama con locura el amor no dura pa' siempre, nunca digas nunca pero nada es para siempre. Odio ser incapaz de amar en toda regla (…). Yo creo que es eso, me siento incapaz… no voy a usar la palabra, que conste. Pero es que… para poder amar a los demás primero aprendí a amarme a mi mismo, y cuando ya amas a alguien, es difícil repartir. En esencia… no creo en el amor. ¿Me amas?, a cuantos más con las mismas ganas. ¿Acaso no seríais capaces de amar de igual manera a los que ahora no comparten vuestras vidas?… esto es, ¿no has amado igual antes? ¿Acaso no amarás igual después? Dicen que el amor es único… yo digo que es sólo una sucesión de acontecimientos. Amar para que, ¿para acabar amargado?, somos de los que odian amar pero quieren ser amados. En realidad todo el mundo quiere ser amado. De hecho, todo el mundo quiere todo lo bueno, ¿o no? ¿No querríamos todos lo mejor para nosotros mismos? Si dicen que el amor es bueno, lo quiero. Es normal. Luego dicen que lo que mueve el mundo es el amor… y una mierda. Cuando un marido mata a una mujer por amor… cuando una mujer no deja al marido maltratador por amor… algo se mueve en el mundo, sí. Voy a odiarte hasta que me ames, pa que me ames hasta odiarte. El caso es que el amor es difícil… y no me gusta que se use la palabra fácil, a la ligera. Todo el puto mundo está enamorado. Cada dos por tres, los mismos enamorados se desenamoran con la misma facilidad con la que se enamoraron. Yo… igual… igual no sé amar. Sigo sin saber que es el amor… y no hago más que usar la palabrita de los cojones. Igual es que soy muy raro. Evidente. No sé amar sin condiciones, sin excusas ni prisas, odio las malas caras y sospecho las sonrisas.
Al final… lo empíricamente cierto, la Real Academia de la Lengua:
amor.
(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.

Hay bastantes más acepciones, pero bueno, no nos ocupan. Me mola lo de “partiendo de su propia insuficiencia”. Da por hecho que el ser humano es insuficiente, que lo es. De hecho, es insuficiente solo, que no cuando busca y encuentra la unión con otro ser. Tampoco lo creo. Al final uno se puede enamorar hasta de la propia vida (así, en general). La segunda no está del todo mal. Falla lo del “procurando reciprocidad en el deseo de unión”, es un poco frío, como que una de las dos personas lo hace por… reciprocidad. Para no quedar mal o algo así. Y me gusta lo de que nos “da energía para (…) crear”, lo cual es el auténtico sentido de la vida: crear. La tercera incluye el “algo”, que hay gente que se enamora de unos zapatos… por qué no… en fin.
Luego están los términos relativos al amor. “Novio/a”… es algo que la gente usa a destajo, y no. Novios son los que se casan, joder… y luego está ese extraño sentimiento de posesión: mi novio/a. Mío no es nada… es suyo, en todo caso.

Pero soy muy raro, ya lo sé. Y sé que yo hablando de amor es como un enfermo de párkinson operando a corazón abierto… pero bueno. Es más fácil abrir en canal a una rana… no sé si me explico.

“Que ni tu eres mía ni yo soy tuyo,
así que, si veo que algo que me inspira huyo,
huyo pa que no me mires,
pa que no me midas,
amor prohibido escribo a escondidas.
Si bueno, he tenido amores cortos,
he cometio errores tontos,
pero creo que aún es pronto… pero creo que aún es pronto…
Flowklorikos…
Rafael Lechowsky…
Estás falto de amor me dijo… pero donde duele inspira…”
Por amor al odio, Flowklorikos.

P.D.: Quiero a mi pareja. Ahora mismo, es lo que mueve mi mundo.

Aniversaños (diez y trece de mayo)

2008-05-27T22:52:00.000+02:00

Veintisiete suena mal, lo digas como lo digas. Ya no sé si es que no me pesan los años o es que paso de cumplirlos. Los veinticinco me dolieron bastante más. Pero los veintisiete me acercan inexorablemente a la treintena… eso si que da miedo. El paso del tiempo va en contra de mi pensamiento positivista. No cuadra. El paso del tiempo implica que la sociedad te empuja a hacer cosas. Cásate, ten hijos, un trabajo estable, con buen sueldo, búscate un piso… no, gracias. Prefiero mi soltería, aunque con compromiso, ninguna descendencia, mi trabajo estable pero mal pagado y vivir con mis progenitores. El tiempo va demasiado rápido. Tendrían que darnos un año por cada dos. O a lo mejor es que ahora todo parece pasar más deprisa. Ahora que lo único que haces es trabajar y estar ocioso (work/play). Ahora ya todo va rodado. Todo es igual. Intentas cuadrar un poco las vacaciones según te convenga y ya. Algún puente por ahí. Y ya. En realidad, un año pasa como si fueran trescientos sesenta y cinco días. Nada más. Y para mi, sólo un montón de lagunas. Hace un año… volví. Con todo lo que ello conlleva. Empecé a currar. Y todo lo demás. Cualquiera lo habría dicho. Ya un año. Todo pasa en un suspiro… excepto cuando lo vives. Las semanas son largas, los meses son largos… pero los años son cortísimos. Y una cosa es que pasen los años y otra bien distinta hacerte mayor. La música es parte fundamental para no envejecer. Una persona se hace mayor el día en que deja de escuchar música de forma habitual. Y lo corrobora cuando, al escuchar determinada canción, evoca un recuerdo que hace tiempo olvidó. Así pues, no soy viejo, aunque haya gente que lo piense. Lo puedo afirmar con rotundidad. No pasa un solo día en el que no escuche música. Y no viejo en el sentido de canoso, senil, cincuentón, ni nada de eso. Viejo en el sentido del peso de los años. A los treinta y pico seré madurito, espero. Incluso maduro. Como la fruta que se cae el árbol.
En fin. Es todo medio coña, ya sabéis. No me siento mayor. Tampoco joven. Si salgo por ahí un finde me rallo fijo, o los demás son inmortales o me estoy haciendo viejo. En realidad uno tiene la edad que tiene, sin más. Y hagas lo que hagas, hazlo porque te da la gana. Es básicamente y a grandes rasgos la forma de estar a gusto con uno mismo. No tengo prisa para nada, sinceramente. Ni para independizarme. Ni para hacer planes a largo plazo. Ni para tener descendencia. Las prisas nunca fueron buenas compañeras. Está claro que hay cosas que llegan, nadie sabe cuándo ni por qué, pero llegan. De repente tienes la necesidad de hacer cosas que antes no hacías. De la misma manera que antes hacías cosas que ahora no tienes la necesidad de hacer. Que el hip hop o el rock no son para mayores de treinta… pues peor para ellos, sinceramente. Si has escuchado buena música hasta los treinta y dejas de hacerlo… nunca te gustó la buena música. Distinto es que te molen ciertos artistas (no pondré nombres por si ofendo)… si no tienes quince años. Háztelo mirar. Y, por cierto, yo no sé lo que es buena o mala música.
Tres días antes de hacer veintisiete empecé a trabajar. Y tres días después de hacer veintisiete también hacemos uno… en pareja.
Un año se pasa… se pasa volando. No podría recordar cuatro anécdotas, pero se me ha pasado echando leches. Y día sí, día no, dos veces por semana, alguna escapadita, vacaciones en común… muchas cosas en todo un año. Muchas cosas para pasarlas en un solo día. Demasiado pasado para recordarlo. O cuestión de poca memoria.
Que bonito es el amor y que pronto se gasta.

“Libera mi mente de esas vertientes
De números pendientes, rodeado de serpientes
Riega de autoestima a los míos cuando despierten
Y protege las murallas de mi fuerte estando ausente
(…)
Y así somos felices, 13 bendice mi fe, (…)”
13, Flowklorikos.

La leyenda del perro-flauta (por Despro)

2008-05-20T23:57:00.000+02:00

Asco de vida. La sociedad hace siglos que no avanza. Por más que se empeñen en pensar que sí. Y desde las últimas crisis mucho menos. Ahora que todo está en pleno caos parece que se multipliquen los agoreros. , pregonan. Como hace años. La religión no nos salvó de los terremotos. . No supo predecir las grandes catástrofes. Ni evitarlas. Pero yo soy optimista. Ahora parece que no vamos del todo mal… desde que reina la anarquía. Los grandes terremotos obligaron a la creación de estados desplazados… o a desplazar los estados, no estoy muy seguro. Después de que las placas tectónicas chocaran entre sí creando nuevas fronteras naturales, los estados perdieron el sentido. Mucha, muchísima gente murió. El agua potable escaseaba. No había medios. Todo en ruinas. El caos. Los políticos mostraron entonces su peor cara. Bueno, su verdadera cara. Esa que vende a una madre por dinero o poder. Después de que mataran a todo el que se hiciera llamar político todo empezó a ir a mejor. Cierto es que no apruebo la violencia pero… hay casos. Llegó un grupo de salvajes y los decapitaron a todos. Eso sí, no sin antes celebrar un juicio popular. Resultó que no había inocentes. Una pena. Ahora sobrevivimos entre bandas callejeras, justicieros enmascarados y patrullas vecinales. Todos ellos armados hasta los dientes. Salir a la calle es toda una aventura. Y llegar a casa sano y salvo, una odisea. Peo el ser humano sobrevive. Se adapta. Yo tengo una máxima, la misma que me ha acompañado toda mi vida: vive y deja vivir. No me va mal.
Opio. No es legal, pero tampoco es ilegal. Claro que, no tengo muy claro que haya leyes hoy en día… tendré que consultarlo. Yo voy al Deliropium Tremens. El dueño del local no tiene demasiada imaginación.

Nelson, lo de siempre.
¿Te puedo proponer un trato, Despro?
Sólo si salgo beneficiado.
Fumarás todo el opio que quieras.
Acepto.
Vale, de todas maneras, te lo cuento.
Venga, va.
Me han traído un opio nuevo. Pero le pasa algo extraño.
Y pretendes que me lo quede.
No del todo. Necesito que lo pruebes.
Vale, pero ¿por qué dices que le pasa algo raro?
Hay a gente que no le hace ningún tipo de efecto.
¿Entonces?
Se lo fuman y siguen igual. Incluso en altas dosis.
No entiendo.
Hay gente que dice que persigue algo que nunca alcanza, una quimera. Casi siempre, un animal… un perro. Y se rallan, no les gusta. Ya sabes como son esta gente. Necesitan evadirse y un opio que no evade no sirve de mucho.
No sé dónde encajo yo. O me pasará eso o no sentiré nada.
O no. Este opio es especial. Ya lo fumaban los monjes hace eones. Y cuentan las leyendas que a los que de verdad les hace efecto, ven el futuro.
No creo en leyendas.
Está bien. Toma, prueba. Te haga efecto o no, será todo para ti.
Si no me hace efecto, ¿para qué coño lo quiero?
¡Qué se yo!
En fin. Prepárame una pipa, por favor.
…
Toma, aquí tienes.
Gracias, te mantendré informado del futuro.
Jeje, muy gracioso. Un consejo, no sigas al perro.
¿Perro?
…

En fin. Este Nelson. Es un buen comerciante, pero vive estancado en el pasado. Reza a un antiguo dios y cree en leyendas de monjes. En fin. Está bueno. Huele bien. Es suave. Deja un sabor agradable en el paladar. Mmmmmm. Creo que si me hace algo de efecto. Igual es que ya voy todo el día colocado…
(2 horas después)

Despro, ¿estás bien? Despro
…
Despro…
Vaya… hola Nelson.
Llevas dos horas de trance.
¿Dos horas? Vaya… eso es demasiado, ¿no?
Bueno… te he visto viajes peores… ¿qué tal?
No vi ningún perro.
Bueno, ¿y?
Nada. Absorto en mis pensamientos. Ha estado bien. No demasiado fuerte.
Vaya… no es lo que esperaba pero… quédatelo.
Me lo guardas tu, ¿vale? Así vendré aquí a fumármelo. Bueno, dame algo para casa… mañana más.
Hasta mañana.

El caso es que… … … vaya, ¿quién eres tú pequeño amigo?, un perro flauta… ¿por qué le hablo a un perro? Toma, algo de pan que me ha sobrado… vaya… estás contento, eh… … … hasta luego cánido amigo. No me sigas. Que no me sigas… … … jodido perro… bueno, vale. Vente. Te llamaré… Perro-Flauta.

“Era más feliz cuando era un crío ignorante
ya, bueno como todos pero ya no todo es como antes”
Donde duele inspira/36500 días, Flowklorikos

No ves mis lágrimas pero lloro tós los días (Vacíome)

2008-05-13T22:28:00.000+02:00

Es la eterna duda. Es el y si... Eterna por no ser capaz de resolverla. Son los posibles. El miedo. Miedo, tengo miedo. A que duela, más que al cambio. El cambio, al fin y al cabo, es otra opción. Nada más. Es el no atreverse. La cobardía. Es el no decidirse. Es pasar horas, días, meses, años; viéndola sin atreverse a interactuar con ella (a quién no le ha pasado). Es el no cambiar de trabajo. De lugar de residencia. De vida. Hay gente que cambia sin más. Hay gente que se lanza a un posible mejor. O peor. Hay gente que prospera. Hay gente que liga. Yo no. Mis parejas han sido las que dieron el primer paso. Cambié de vida... y volví al pasado ¿Por qué? No lo sé. A mejor... quizás. Mejor o peor, bien o mal son conceptos relativos. Además de muy extensos. Por qué me fui. Supongo que para buscar eso que no encontraba aquí. Y dado que allí tampoco debía estar, volví. Y a veces… he tirado mi vida. La he perdido. Desaprovechado. Nunca he tenido ambiciones. Ni metas. Ni nada. Siempre me he sentido una parte del engranaje. Me he dejado llevar. Allí donde soplara el viento, allí iba yo. No he querido ser nada en esta vida y lo he conseguido, pues nada soy.

Si nos hubiéramos decidido todas las veces que no lo hemos hecho... qué habría sido de nosotros. Quizás hubiéramos sido más felices. O no.

Me cuesta mantener las relaciones sociales a distancia... y de cerca. Tengo un problema. De repente no sabes qué decirle a esa persona con la que te pasabas horas y horas hablando de nada. De repente parecéis dos desconocidos. De repente lo sois. Y no pasáis de los típicos tópicos; esas preguntas que por mucha conversación que tengas y quieras darle, es imposible. Qué tal todo, cómo estás, etc. Nada que decir. Esos silencios asesinos. Al final parecéis dos estúpidos que se acaban de conocer. Y en mi cerebro: es todo culpa tuya. Y es cierto. No sé mantener relaciones. No valgo. Me cuesta. Y eso es porque el gen social que todos los humanos deben tener, a mi me falta… o algo.

Debería reprimir según que recuerdos. La gente lo hace. Aprender a reprimir es una de mis tareas pendientes. Soy incapaz de olvidar a largo plazo. Ejercer el olvido por voluntad es imposible. Recuerdo los momentos frustrantes, las decepciones. Cuándo me atacará el alzheimer. No soy capaz de sacar de mi cabeza ciertas cosas, que de nada sirven. Algunas incluso molestan. No soy capaz. Algunas me atormentan. Se aparecen en sueños e intentan reclamar mi atención. Ilusas. No soy capaz de fijar mi atención en nada, más de cuatro segundos. Esa es la diferencia. Si les diera mas coba, acabarían por apoderarse de mí… y de mi insana estabilidad emocional.
No hay recuerdo que el tiempo no borre ni pena que la muerte no acabe. Miguel de Cervantes.

Soy gilipollas, lo sé. Me preocupo de hacerlo todo bien, y a veces hasta lo consigo. No es cierto. Nunca me sale. O por lo menos no cuando yo quiero. Me implico (Charrito, no te impliques), lo bordo, aguanto, mantengo el nivel... me estanco... y la cago. Me drogo. Es mi motor. Las veces, pocas, que me he propuesto dejarlo, lo he hecho. Pero no me lo propongo. A veces pienso que necesito que alguien me diga déjalo... y ahora que alguien diga: tema drogas no, gracias. Mo-no-te-má-ti-co.

Me obsesiono. Con una persona, con un gesto, con una sonrisa, con un comentario, con una conversación, con lo que sea. Antes solía ser con alguna chavala. Me hinchaba a darle vueltas a la cabeza, a soñar con ella. Ahora sueño con Steve Buscemi, Elsa Pataki y un tanga azul... No queráis saber quien llevaba el tanga.
Momento friki: En Heroes, serie de ficción americana totalmente recomendada, uno de los personajes sueña con situaciones del pasado, de hecho está presente en su propio sueño. Es gracias a un guía, un gurú. Estaría de puta madre, pero me conformaría con descifrar los pocos sueños que recuerdo. Incluso me conformaría con recordar. No sé qué diría Freud de mis sueños, pero seguro que le parecen tan raros como a mí.

Y luego otra vez las ganas de gritar. Otra vez el qué me pasa. Necesito escribir. Vomitar. Pero me da miedo vaciarme sobre una hoja en blanco. Quiero saber qué es lo que me hace estar, sin tener que encontrarlo. Quiero saber qué es lo que me hace ser, y me da miedo encontrarlo.

“Media vida esperé por mi gran momento
Y hoy me encuentro viendo como pasa el tren

Lecciones de vida, directo a la sien
Los golpes duelen lo que tardas en ponerte de pie
Mi propia voz dice “no podrás” entiendo quien es
El desaliento se apodera si lo dejas morder

Siempre con la sensación de que falta algo
Siempre la ansiedad de no saber qué es
Todo el mundo espera a ver mi próximo fracaso
Se que os mentí, se que os fallé, se que os decepcioné

Lecciones de la vida, directo a la sien
Los golpes duelen lo que tardas en ponerte de pie
Mi propia voz dice “no podrás” entiendo quien es
Me he convertido en lo que siempre odie

Me equivoque pero no estaré lamentándome siempre
El pasado es un lugar al que siempre querría volver
Aunque ya no miro atrás no hay mas tiempo que perder
Esta culpabilidad es un lastre a desprender
Se que os mentí, se que os fallé, se que os decepcioné.”
Lecciones de vida, Skunk D.F.

Siento tanto retraso. Estaba vacío. No sé por qué. No encontraba nada que decir. Alguna conversación después, algo ha salido. Podrían ser varios inicios de algo más grande. A lo mejor sacaría una entrada de cada uno de los párrafos de esta. A lo mejor. Pero sería demasiada información. Mejor poco a poco.

Soy un soldado en las filas del pesimismo (100)

2008-04-29T23:00:00.000+02:00

No soy poeta soy encajador de palabras, que dice el gran Rafael Lechowsky. Pues yo lo mismo, no soy escritor, sólo junto letras. Me da reparo que me adulen, o que elogien mi “obra”. A parte del hecho de que no me gusta que se hable de mi, hay mucha gente merecedora de un aplauso antes que yo. Siendo algo egocéntrico siempre está bien que alguien diga que eso que has hecho, que puede haberte costado horas y horas, está bien, o, fundamentalmente, que le gusta. Me hace sentir bien, es cierto. Me hace esbozar una sonrisa. Pero no suelo ser demasiado egocéntrico. Cada vez que alguien me dice que lo que he escrito le gusta, me sonrojo. Me parece excesivo. No me siento merecedor. Y eso que soy consciente del hecho de que pa gustos, los colores. Que, igual que hay gente a la que caigo bien o le gusto, hay gente que le gusta lo que escribo… vaya un criterio. Es coña. Me hace sentir bien cuando me dicen me gusta cuando me haces pensar y cosas por el estilo. Creo que es más importante que ser bueno estilísticamente o decir algo más o menos interesante. Generar una reacción en el lector es lo mejor que puedo hacer. Creo que yo y cualquiera que se digne a escribir. Seguro que hay libros editados que no hacen sentir nada al lector, para mí, malos libros. Cuando descubrí los blogs, un poco antes de decidirme a empezar esta aventura, me dedicaba a leerlos todos. Uno tras otro. Me pasaba horas leyendo. Algunos intrascendentes. Otros interesantes. Algunos irregulares. Tuve que hacer una criba. No era posible seguirlos todos. Así que me dediqué a seguir unos cuantos. Alguno cesó su actividad, una lástima. Otros empezaron a cambiar la orientación de sus textos. No me convencían, habían dejado de hacerme sentir. Algunos surgieron después. Como casi siempre, lo nuevo despierta recelo en mí. Les di un tiempo y supieron ganarse mi interés. Luego, por pereza o por desgana o por lo que sea, dejé de leer unos cuantos… a lo mejor ya no me entretenían como antes. Cuando tenía tiempo solía hacer visitas esporádicas a antiguos blogs que leía al principio. Algunos se estancaron demasiado. Otros eran demasiado prolíficos. La falta de tiempo, más bien, la inversión del tiempo en otros menesteres; me hizo abandonarlos. Ahora sólo soy habitual de dos. Me hacen sentir. Sonrío, me preocupo, me intereso, me divierto, se me hacen nudos en el estómago… eso es lo importante. Seremos mejores o peores escritores. Sabremos expresarnos mejor o peor. Puede que lo que diga no interese demasiado. Puede que nadie piense igual que yo, que no estén de acuerdo con lo que diga. Puede que mis frases no tengan orden ni concierto. Pero si logro hacer sentir algo a una sola persona, ya me es suficiente. Me siento satisfecho. De hecho, al primero que hacen sentir algo mis entradas es a mí. Me hacen sentir que me he vaciado. Que he expresado algo que tenía que expresar. Que estaba dentro y que puede que necesitara salir o no, pero ha salido. Y ya me siento mejor. Y ese es, ha sido y será, el único y principal motivo por el que escribo… vaciarme.

“Hacer versos malos depara más felicidad que leer los versos más bellos.”
Hermann Hesse

En esta entrada, la número cien, no hay nada escondido en el fondo blanco de la pantalla, ¿será el principio de un nuevo estilo?
Un abrazo a mi constante inspiración, Sara, y a mi amigo Cimujo. Visitad sus blogs, siempre tienen algo que decir y siempre me hacen sentir, igual a vosotros también.

“Si mis manos fueran mas rápidas…
Hay pensamientos que se escapan para no volver y es una lástima.”
Fuego camina conmigo (con Violadores del Verso), Elphomega

Esta es la historia de dos hermanos gemelos, Despro y Pósito.

2008-04-28T23:17:00.000+02:00

Despro vaga por la existencia sin otro propósito que sobrevivir. No le importa su trabajo, ni su futuro, ni su presente. En casa no le ven el pelo más que para comer. Trabaja para ganar dinero que se gasta en los fumaderos de opio. Es su única motivación en el trabajo. Ni ascender, ni mejorar. Tiene suficiente. El año 2237 no había sido como lo habían pronosticado los antepasados. De hecho, el futuro nunca era como lo pronosticaban los visionarios. Había pasado siempre. Los coches no volaban. Es más, tendían a desaparecer. Sí, llegó la temida crisis energética. Se acabó el petróleo. Y el carbón. Bueno, y la mayoría de los árboles. Era de esperar. Pero el ser humano sobrevive. Las energías renovables tomaron fuerza... aunque no tanto como la nuclear. Se secaron los ríos. Subió el nivel del mar. Pero el ser humano sobrevive. Para todo había solución. Hacía ya mucho que el ser humano había demostrado no tener conciencia. Ya nadie se extraña de nada. La humanidad ha perdido el guión. Hace ya tiempo que el dinero es el único bien acumulable. Todo es efímero, excepto la cuenta corriente. Cualquier cantidad de dinero puede comprar algo. Todo está en venta. Cualquier cosa imaginable. Y lo peor de todo es que no es caro.
Su hermano, en cambio, está en el buen camino. Todo le sale bien. En casa están contentos, pues aporta un sueldo y ayuda en las tareas. En el trabajo están contentos, pues es eficiente y no da problemas, incluso le prometieron un ascenso. Su novia está contenta, pues la tiene en un pedestal y es la luz de su mañana, se desvive por ella. Condenados a no entenderse, procuran no coincidir nunca. Cuando uno llega, el otro ya ha desaparecido. Talmente parecen una sola persona, con un trastorno bipolar, pues nunca están juntos en la misma habitación. El futuro era mucho mejor de lo que pronosticaban los ancestros. Salvo por la extinción de especies y la desertización. La energía nuclear, mucho más segura ahora, aseguraba el futuro energético. Todo había cambiado para seguir igual. Está bien situado. En la cima de la cadena evolutiva.
Y todo el mucho le reprocha que sea callado. Que no se dé a conocer. Que mida sus palabras con pie de rey. Una palabra pesa mucho. Y lo dicho, cae al fondo. Todo cala. Cualquier palabra queda impregnada en uno mismo. Nada de lo que se dice, debería decirse a la ligera. Cada palabra tiene un significado. Quizás muchas acepciones. Tonos. Intenciones. Matices. Pero las palabras están para decir algo, no para soltarlas sin más.
Y su hermano le reprocha que hable por hablar, sin decir nada. Experto en vender la moto. En sacar más de media hora de conversación de una frase. Capaz de poner la mejor cara ante su peor enemigo. Capaz de apuñalar por la espalda. Las palabras se las lleva el viento. Es una forma de hablar. Donde dije Diego digo… cincuenta unidades monetarias más.
La dinámica en el trabajo es muy importante para él. La constancia. Claro que no le importan los parones de horas y el no saber qué hacer, pero cansa. Podríamos decir que es eficiente, más que eficaz. Es un buen trabajador. Prioriza el trabajo bien hecho frente a la rapidez.
La inmediatez es su lema. Lo quiero para ayer. Solucionar el mismo problema tres veces en diez minutos a hacerlo una vez en treinta minutos. Le gusta el escaqueo. El estirar el café y la comida. El salir una hora antes. El estar sin hacer nada.
Hace todo lo que puede por el prójimo. No porque se lo ordenen unas tablas grabadas o un ser del más allá; si no porque cree en la justicia. No en el estamento oficial. No en la divina. Quizás más cercano al karma. El sentirse bien con uno mismo. En lo lógico. En lo real. Aunque duela. Un gran amigo para sus amigos. Hoy por ti. No vale para estar atado. No sabe muy bien qué le pasa por la cabeza. Se deja llevar por los impulsos.
Hace todo lo que puede para aprovecharse del prójimo. Invoca a los santos del cielo cuando le pueden ser de utilidad. Se aprovecha de todo y todos. Máximo beneficio, incluso de las personas. Estrujó a sus amigos hasta que dejaron de serlo. Ahora busca nuevos. Siempre ha sido así. No ha mantenido una relación demasiado tiempo. Siempre se acaban dando cuenta de cómo es. Raciona cada acción. Cada paso es dado por un fin, con un objetivo. Ninguna decisión a la ligera, hay que pensar dónde radica el beneficio personal.
Una forma de vida propia. Una filosofía a seguir. Ningún camino trazado. Todo llega si se anda, y siempre estamos andando, así que llegará, sea lo que sea. Vaga por la vida sin fin. Sólo un principio. Todo le sobra. Nada necesita.
El dinero como forma de vida. Un solo objetivo. Una sola meta: más bienes. Más dinero. Más poder. El ser humano ha sido creado para alcanzar las mayores cotas de poder posibles. Y no existe posible más deseable que el poder.

“Cuando nadie más escuche lo que escribo
Cuando a nadie más le importe
Me refugiare aquí, me refugiare en ti.
Eternamente en ti.”
Eternidad, Skunk D.F.

Viviendo en la carretera entre picoletos y farruquitos (Más aventuras en la carretera)

2008-02-23T13:54:00.004+01:00

La carretera es una fuente inagotable de anécdotas. Cada día ves algo. Cada día pasa algo. Básicamente todo es cuestión de los usuarios. Siempre hay alguno que arma alguna. A veces son los que no saben donde van. Van a una velocidad anormalmente baja. Dudan. Cambian de carril sin previo aviso. Rectifican en el último momento. Creen que los demás perdonarán su falta de destino u orientación. Y no. Suelen tener problemas con los que zigzaguean entre los carriles. Éstos saben muy bien dónde van y quieren llegar ya. No saben que tienen intermitentes y les da igual dónde vayas tu, ellos lo tienen muy claro. Pueden ser los mismos que van a 80 en ciudad. Típico pijo de WV Golf. En un alto porcentaje de accidentes está implicado un Golf… eso me ha llevado a una conclusión: si tienes un Golf hay altas posibilidades de que seas subnormal. No pasa siempre, pero el porcentaje es bastante alto. No hay que confundir con los invade carriles. Esta clase de conductores pueden saber donde van y pueden ir a la velocidad adecuada para el tipo de vía… pero les dan igual el resto de conductores. Ellos tienen que ir a la derecha, pues a la derecha van. Cambiarán de carril te guste o no, estés de a cuerdo o no. Les da igual. Y si les das luces o les pitas, encima se enfadan. Generalmente, todo aquel que incumple las leyes a conciencia se enfada cuando se lo recriminas. Es lo que hay.
Decían hace un tiempo, una de esas noticias de relleno de los noticiarios prime-time, que van a meter en la cárcel a los conductores que circulen a mayor velocidad de la permitida por autopista (el ejemplo era uno que iba a dos sesenta en una autopista)… sería más fácil meter a los que van a ciento veinte… son menos. Somos menos. Si el máximo de la vía es ochenta… vete a ochenta, hombre. He tenido una idea… mis padres tenían una cámara de fotos antigua a la que se le acoplaba el flash. De pequeño me hacía gracia coger sólo el flash y dispararlo a mis padres. Generalmente creían que era poseedor de toda la cámara y había un momento gracioso. Sobretodo con mi madre, pobreta. El caso es que ahora en las rondas, cuando sales de Barcelona, el límite de velocidad es de ochenta. Algunos parece que no lo entienden. Y mi idea es volver a utilizar aquel viejo flash. No sé decir si es una buena medida o no. Lo justifican diciendo que se emiten menos gases contaminantes… lo cual no acabo de entender. Lo que es cierto es que, objetivamente, ha entorpecido el tráfico. Yo me muevo mucho por las rondas y autovías. Y hay diferencia.
En las autopistas es distinto. Hay sitio, salvo en las salidas y entradas de la ciudad Condal. Se circula con comodidad y seguridad. Siempre hay algún tarado de esos que van a 170 por la autopista, que se pegan a tu culo para que aceleres, que te dan las largas, que se te cruzan sin distancias de seguridad… (no lo habría expresado mejor). Y los de siempre… si voy por el carril central a ciento veinte, todos los que me pasan por la izquierda lo hacen ilegalmente. No es que sea demasiado tiquismiquis. Con mi coche, circulo a ciento veinte, pero con el de mi padre voy mucho rato a ciento treinta… pero me parece un límite aceptable. Ya comentamos la problemática de los que se asientan en el carril central en otra entrada, no vamos a repetirnos.

Idas de olla en una autopista, ciencia ficción.
Alguien se preguntó una vez yendo por una autopista si haría viento fuerte – vent fort. Vaya, nunca hay un saco de esos rojos y blancos cuando lo necesitas. Pero, cuánta fue la dicha, de que gracias a algún dirigente creído ecologista habían árboles a lo largo del recorrido. Grandes, frondosos. Vaya, quizás puedan ser un indicador de la velocidad del viento en el exterior. Girando la vista levemente, sin apartarla de la carretera, cuál fue su sorpresa, debía estar a punto de llegar un huracán. Los árboles se sacudían violentos. Extrañado volvió a centrarse en el ejercicio de la conducción. Había muchos camiones en esa autopista, adelantarlos no suponía ningún problema, pero la prudencia es buena compañera.
Moraleja: No te fíes de los árboles, si lo que pasa es un camión.
Esto podría no haberme pasado a mí.
Profesiones de riesgo: hoy, mantenimiento de la autopista. Estos señores se dedican a reparar los quitamiedos rotos, adecentar las cunetas y medianas, colocar las señales cuando hay obras… y un sinfín de cometidos. Cuando los ves parados, rodeados de pivotes luminosos y conos, no te preguntas cómo han llegado hasta ahí. Yo los he visto. Llega un camión, que desacelera por la cuneta durante varios metros, y sale un grupo de seres de colores vivos. Si lo que hay que hacer está en el sentido de la circulación no hay demasiado problema. Pero, ¿y si es en el lado contrario? Ningún problema, cruzan. Ya está. No hay más. Cruzan la autopista. Y a veces pienso si uno que estuviera enganchado a algún juego de matar marcianitos no los verá con ojos asesinos. Algunos van escudados con señales casi más grandes que ellos, igual se salvan.
Mañana, peatones. Veremos al viejo de 80 años con muletas que se tira a cruzar una avenida de cuatro carriles cuando el muñeco verde del semáforo parpadea. Prestando especial atención en la forma de actuar de los que se tiran aún cuando el semáforo tiene cuenta atrás… “tres segundos, yo creo que puedo”. Tienen delito. Y un breve repaso al futuro de la especie: los hijos de las que meten el carrito en los pasos de cebra. Próximamente en su ida de olla favorita.

Yo tampoco soy ningún adalid de la conducción perfecta. Simplemente intento cumplir las normas y respetar al prójimo… sin que me pisen, evidentemente. Si la norma de tráfico me da la razón, sólo un perro uniformado podría quitármela. A veces no se respetan las normas, pocas veces. Aún así intentar respetar al prójimo, incluso cuando infringes, es básico en la conducción, tomad nota.

Esto es personal.
Yo guardo mi coche en un parking, el mismo en que mi padre guarda el suyo, afortunadamente, separado de mi casa por un bar. En frente de mi casa hay una sucursal de Correos y un Supermercado. El parking, evidentemente, paga un vado al ayuntamiento y una serie de permisos y demás burocracia. Bien. Llego de trabajar y... un coche en el vado. Ainssss (suspiro). Si puedo me aparto un poco a la derecha para no entorpecer el tráfico. Toco el cláxon. Toco el cláxon. Toco ininterrumpidamente el cláxon. El dueño del coche puede estar en el bar, en Correos, o incluso, en el supermercado. Después de un espacio de tiempo variable, viene el susodicho y generalmente hace la pregunta, o gesto de: "¿Vas a entrar?". Y mi cerebro reacciona: "no, lo que pasa es que tengo más geta que tu y te quito a ti del vado para ponerme yo." Pero respiro hondo y se me pasa. También pongo mala cara, qué menos. Y puede que encima el tipo te diga que te calmes con las manos... "qué majo".
Tampoco puedes llamar a la grúa, no viene. Comprobado. Una vez la llamamos después de media hora sin aparecer el tipo. Media hora después vino. Y otra media después vino la grúa. Bravo.

En fin, una entrada de lo más banal y absurdo… para que luego digáis que no me doy a conocer, ainssss (suspiro).

Cartel de cuando la DGT era la Dirección Central de Tráfico. Si me acuerdo os traigo una foto.

P.D: Ya la tengo.

No es raro pensar que uno es raro en este mundo deshumano

2008-02-11T22:47:00.000+01:00

Últimamente estoy conociendo gente nueva. Nunca me ha hecho demasiada gracia conocer gente. Llamadme antisocial, lo soy. Sé que conocer a alguien siempre es un reto, que puede acabar bien o mal. Sé que no pierdo nada. Pero también sé que tarde o temprano me decepcionarán... salvo en contadísimas ocasiones. La gente que ya conozco, ya la conozco, no creo que me fallen. La gente con la que he coincidido esporádicamente, ya me está bien, no tienen tiempo de fallarme. Pequeñas dosis espaciadas en el tiempo. Así sí. El problema fundamental de conocer a alguien es ese, conocerlo. Poca gente merece ser conocida, pocos son dignos de ese placer. Yo no lo soy, por supuesto. Conocerme es casi, casi, una cruz. Soy consciente. Quizás por eso no me doy a conocer. Yo creo que cada uno deberíamos conocer a un grupo limitado de gente, quizás veinte o treinta personas. Cuarenta, para los más sociables. Deberíamos dedicarnos a conocerlos a fondo. Se me ha olvidado comentar que conocer es una de esas palabras grandes, como lo son amor, amistad, etc. De esas que hay que usar con cuidado. De esas que engloban demasiadas cosas. Se puede conocer mucha gente de vista, de hola y adiós, de hasta luego. Para mi, conocer a alguien, es adivinar que ha nacido en el norte por su forma der ser, actuar o pertenecer a ciertos colectivos. Aunque coincidaís quince minutos al día durante un mes. También es saber cuál va a ser el desarrollo de un día cualquiera en su vida. O que le dé un giro absoluto a vuestra relación, te contradiga totalmente, te decepcione y haga todo lo contrario que tu pensabas que iba a hacer, aunque hayas interactuado con esa persona durante casi diez años. Es difícil conocer a alguien...pero más difícil es conocerse a uno mismo. Generalmente, cuando conoces a alguien mientes, como miente tu interlocutor. Nos escudamos. Damos a entender qué somos y cómo somos...cuando en realidad no lo tenemos nada claro. Ofrecemos una visión parcial y adulterada de nosotros. Bueno, como siempre, yo soy la excepción: no me doy a conocer. No hablo de mi...bueno, ni de nadie...ni de nada. Llamadme aburrido, lo soy. La gente...la gente es mu rara, yo más, por supuesto. Finjimos interés, cuando no nos interesa. Sonreímos hipócritamente, cuando no nos hace gracias. Asentimos, aunque nos parezca que no tiene razón. O a lo mejor solo lo hago yo. Antes al que no me apetecía escuchar no lo escuchaba, he aprendido a fingir interés. Antes, con quien no me apetecía hablar, no hablaba. Generalmente quedaba de borde y antipático... ahora me siento sucio y vendido. Pero bueno, la gente es vendible (Word lo acepta como palabra correcta, qué cosas). Unos por más y otros por menos, pero todos, absolutamente todos, tenemos un precio. Los principios morales son caros, muy caros… bueno, no siempre. Hay gente que está de saldo. Venden su palabra y su moral por cuatro duros. Bart Simpson vendió su alma por 5 pavos. Trajo sus consecuencias (no se le abrían las puertas, no tenía aliento…). Supongo que mi moral es inexistente y mis principios… modificables. Supongo que tengo unos cuantos fijos, inviolables… a falta de ofertas. El físico es prescindible. Es más barato.
Yo siempre he dicho que no me vendo, pero lo cierto es que debería decir que no ha habido ninguna oferta suficiente. Insuficientes ha habido varias. Pero tan ridículas… en fin. Mi voto vitalicio para el PP equivale a un sueldo mensual neto de 1.500 €, de por vida. Prometería votarles y hacerles publicidad (que la necesitan). Es toda una ganga, créanme. Los colores y la ideología se llevan por dentro… como el rocanrol. Cualquier otro partido político puede atenerse a las mismas pretensiones… bueno, al del cannabis le pediría otra cosa. Y a la Falange más dinero… cerca de los 15.000 € mensuales de por vida. Tampoco es caro, ciertamente. La ideología política, igual que la música, se lleva dentro. También prometería comprar todos los discos de OT por 1.200 mensuales… en lo que no me obliguen a escucharlos…
Hay ofertas irrechazables. Daría mi vida por la paz mundial imperecedera. Fácil. No pido mucho, ¿no? No me importaría morir si sé que no van a haber más asesinatos. No sé. Imposible. ¿Soy invendible? No. Simplemente pido demasiado.
Si hay una buena oferta se acepta. He faltado a citas. A quedadas con colegas. Hubo ofertas mejores. Y luego broncas, claro. Pero es comprensible… sobretodo viniendo de mí. Un amigo entiende que falte a una cita con él para ir con una amiga. Hay prioridades. Y los amigos las respetan. No le puedes explicar lo mismo al de los trenes, aviones, etc… llego tarde porque había una chavalita y… tendrías que explicárselo a todo el tren. No es plan. Hay que llegar a tiempo. Y a la chavalita le pides el número de teléfono y ya.

Bien, una ida de pinza más y van…

Es un error de la maldad humana alabar siempre el pasado y desdeñar el presente. Tácito.

“Estoy optimista y me siento bien pero raro, ¿será la falta de costumbre de estarlo?
Si cuando vivir era el problema y morir la solución,
plantearse un futuro digno era como que no, ¿no?
Ahora parece que tengo ganas de ti, mi vida (…)”
Presente, Violadores del Verso

No competirás (Será la soledad del mejor lo que me pasa)

2008-02-03T14:06:00.000+01:00

Porque a veces me siento el mejor. Las menos. Generalmente me puede la vida. En realidad me puede siempre. Me supera. No lo puedo evitar. No encajo, lo siento, lo sé. No valgo para vivir, no sé. Todo me queda grande. Estudiar, trabajar, tener pareja, tener amigos, decidir, escribir... Hay gente que tiene metas, no sé, procrear, desempeñar una labor para la que han estudiado, ser algo en esta vida... mi meta es mañana... y nunca llego, el mañana nunca llega y el presente ya es pasado... es efímero. Hace ya mucho tiempo que vengo pensando que no he nacido para esta vida...
Pero de repente... me siento el mejor. Me siento por encima del bien y del mal. Me siento por encima de lo humano. Me siento capaz de aguantar a cualquiera... por tiempo limitado, supongo. Quitando la gente que me cae mal porque sí, creo que podría a soportar a todo el mundo. Me enfrento a las personas sin prejuicios y me expongo a que se expliquen y expresen. Dejo que me demuestren que me caen mal, que les odio. La excepción es esa gente que sólo por pronunciar una sola palabra bloquean mi sistema operativo y soy incapaz de comportarme educadamente... interiormente. Mi cabeza desconecta el mecanismo de escucha y me bombardea con imágenes de mi interlocutor pintando con sus sesos una blanca pared... Ainsss (suspiro).
He desarrollado una gran capacidad de escucha... O por lo menos, de hacer que escucho. La gente siempre me ha contado cosas... Su vida, principalmente. Sus problemas o sus historias. Nunca he tenido mucho que decir, así que me dedico a escuchar. Antes no era así. Antes me podía el ansia y hablaba sin ton ni son. Pensaba que lo que decía era merecedor de ser escuchado. Aprendí que el que mucho habla, mucho yerra. Y que si no tienes nada interesante que decir, es mejor que te calles. Pasé callado gran parte de mi tiempo, escuchando. Supongo que aprendí... No lo supongo, lo sé. Aprendí mucho. A no creer. A no confiar. A callar. A saber cuándo callar. Procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Aprendí a conocer a la gente. A saber como se expresan. Aprendí a no decir según qué cosas. A saber cuándo decirlas. Opté por no hablar demasiado… además de que solía irme de la lengua… lo que me pasaba factura. Yo suelo hablar poco y cuando hablo, hablo demasiado. Casi siempre he tenido claro como soy y, de repente, ya no lo tengo tan claro. A veces vuelvo a ser como era. A veces me sorprendo riéndome como antes... a veces soy capaz de mantener una conversación... a veces vuelvo a hablar demasiado… a veces me pierde esta bocaza… a veces dejo demasiadas puertas abiertas… a veces me expongo demasiado… a veces opino gratuitamente… a veces doy mi opinión… a veces se me va la pinza. El mal me está matando... pero solo a veces. Y de repente te das cuenta de que dentro de nada cambiarás el dos por el tres… y algún día te quedarás sin números porque todos se habrán ido escurriendo entre tus dedos… (Sara).

Escribo demasiado sobre mi mismo... Pero si no lo hace uno mismo, ¿quién lo hará?

“No es fácil ser quien soy pero,
Cuando me siento el mejor como hoy,
Veo la luz y pienso, buf vaya cruz que llevas tu homeboy”
Pura droga sin cortar, Violadores Del Verso.

Puede que la respuesta sea no preguntarse por qué

2008-01-20T12:49:00.000+01:00

A veces me sorprende la facilidad con la que me adapto al nuevo medio. Creo que fue Darwin el que dijo eso de que la especie que sobrevive es la que se adapta (o algo por el estilo). Pues yo sobreviviría… si fuera de alguna especie diferente a la humana. El humano no es una especie, es LA ESPECIE. Destructiva como ninguna otra. Avariciosa como ninguna otra. Voraz. Derrochadora. Mortal. En realidad los humanos son una plaga. Arrasa con todo, allá por donde va. ¡Pero luego son tontos perdidos! Nacen sin saber nada de nada. En ese aspecto también son la perfección, porque no hay ninguna otra especie capaz de albergar tantos conocimientos y la capacidad para usarlos. Sus instintos no sirven de nada. Se basan en el conocimiento. Dicen que son capaces de los mayores logros y las mayores derrotas. Que son capaces de todo. Yo los veo capaces de cagarla siempre, una y otra y otra vez. También es una de sus cualidades. Cagarla constantemente. Un humano que no la cague, no es humano. Aprenden por repetición. Tropiezan más de una vez con la misma piedra… y más de dos. Hay cosas que no aprenden nunca. Y otras que no se olvidan. Estoy enfermo, infectao de humanidad. No somos iguales, no nos engañemos. Yo no soy igual que tu, del mismo modo que tu no eres igual que yo. Compartimos rasgos, claro, pero físicos. El físico es lo de menos… menos para los espartanos… “Ojalá vivas eternamente, Efialtes”. Leónidas, Rey de Esparta.
El físico… al fin y al cabo… se acaba. A la larga vale más ser simpático que ser guapo (Sara); soy pesao, lo sé, pero tengo la frase grabada a fuego en alguna parte del disco duro… y no se borra… eso es bueno, quiere decir que por lo menos algo retiene. Quizás demasiadas cosas. Me pregunto si no tendrá fin. O si, para que entre algo más, tendrá que salir otro algo… ¿Y si estoy olvidando cosas? No puede ser. Está todo guardado… bien guardado. No se me escapa nada. No tiene final. No tiene tope. No se llena. Igual es que se vacía de vez en cuando. Soy vago hasta para deshacerme de información inútil. Cuando más tratas de olvidarlo con más fuerza lo recuerdas. Soy capaz de repetir la mejor frase del Super Intendente Chalmers: “¡Cielo santo! Que envarada es la vara que envara la envaradura de ese hombre.”. Y así miles de conversaciones de series de dibujos animados. Letras de canciones. Bueno, eso si que me resulta útil de vez en cuando. Igual es la evolución. Igual lo recuerdo todo. Bueno, tampoco es para tanto. Se me olvidan muchas cosas, por no decir todas. Lo que pasa es que necesito un vínculo que me haga recordar. Es como un disco duro: almacena información. Pero tampoco sé que información guarda. Nunca sé qué guarda esta enrevesada cabezota. Nunca sé cuál va a ser la siguiente paranoia. O cuál será la próxima alucinación. Qué frase será la próxima que me mantenga en vela. O que imagen me torturará en sueños. Al final es cierto que hay cosas que nunca cambian. Sentirse desplazado. Olvidar lo importante. Anteponer el placer propio. Al final soy humano.

“(Intro)
- ¿Cómo explica todo este tiempo sin trabajar en nada?
- Cualquiera puede trabajar, lo duro es sobrevivir sin hacerlo.

(Outro)
- En este país todo el mundo tiene obligación de ser algo… es como si alguien hubiera escrito una regla que dijera que todos tienen que hacer algo, todos tienen que ser algo… yo a veces me aburro de pensar en todas las cosas que no quiero hacer, las cosas que no quiero ser.”
Artesano del arte insano, Flowklorikos.

Tengo el propósito de volver a volver a empezar (mierda de resumen del año)

2008-01-15T22:35:00.000+01:00

No sé por qué me empeño en hacer resúmenes con la mala memoria que tengo, pero bueno, supongo que me lo exige mi exigente público... bueno, este año no.
Lo primero, enero... el resumen a día ocho, y dos entradas más. Parece ser que acabando años siempre me da por pensar en años acabados. Últimamente el pasado quiere ser prensente pasando el año. Febrero, cuatro, la mitad en idas de pinza, que son gratis. Marzo, cuatro. Abril, una. Mayo, una, la más difícil que he hecho hasta ahora. Veintisiete. Otra decisión fundamental en el desarrollo de la historia. Otro viaje… esta vez sólo de vuelta. Junio, tres, se acabaron las conversaciones, conociendo gente nueva… para acabar como siempre. Julio, dos, decadencia positiva. Agosto, vacaciones. Septiembre, cinco, ella, nadie merece a nadie, dos años de blog, demasiado asfalto. Octubre, dos, vacío. Noviembre, cuatro, acabó Devon. Diciembre, una. Y en todo el año Sara y Cimujo y SuperAnónima y a ratos Cris y a ratos Jorge Luis. Seguid así.
Y otro año pulido.

Bueno, hecho el resumen, casi por compromiso conmigo mismo. Como una especie de bitácora… de resumen, por qué no… porque no resumo nada. En fin. Podéis saltaros esta entrada si queréis… bueno si habéis llegado hasta aquí, seguir leyendo, total, para lo que os queda…

“Querido enemigo déjame en paz,
no ves que no cuento contigo para avanzar, no no,
que a cada paso que doy estoy creciendo,
y a cada tono que suelto mueres por dentro,
un poquito más de lo que ya lo estas,
por mucho que intentes contra mi jamás nada conseguirás,
porque yo tengo el don y hablo la verdad,
y tu solamente hablas mierda”
Querido enemigo, Morodo.

P.D.: Y podía haber hecho copy - paste con la del año pasado... ¡pero no!
P.D.2: Si me descuido lo hago el año que viene... o así.

No siempre supe lo que hacer, c’est la vie

2007-12-17T20:29:00.000+01:00

He cambiado. No sé si a mejor o a peor, pero he cambiado. Es una afirmación rotunda y sin concesiones. Antes me negaba a creerlo. Me intentaba convencer de que no, de que seguía igual. Pero algo me iba diciendo por dentro que no era así. Que era consciente de mi cambio. Y, efectivamente, lo soy. Si me dicen que he cambiado les diré: pues claro, no iba a estancarme en los quince años. La vida te cambia. Las experiencias. El paso del tiempo. Ya no me rio como antes. Más austero. Ya no bromeo como antes. Más antipatico. Los golpes, te ayudan a madurar. Aunque no sé si madurar es la palabra.
Si he cambiado a mejor o a peor es difícil cuantificarlo. A ratos. Es mejor no pensar que hubiera pasado si… nunca lo sabrás, así que tampoco merece la pena torturarse. Yo pienso que hubiera sido poco más o menos parecido. Con otros alicientes y otras decepciones distintas. La vida, en general, siempre transcurre lineal. Son los pequeños detalles los que la hacen especial (esta frase es de un anuncio, ¿no?). Y ni siquiera eso. Creo que es inherente en mi no vivir con demasiadas preocupaciones. Pasar la vida lo más tranquilamente posible y disfrutar cuando se puede. En realidad los pequeños detalles lo único que hacen es formar parte de un conjunto superior. De un todo que los engloba. A veces hay un detalle que te hace sentir. A veces no te das cuenta de cómo o por qué, pero lo hace. A veces pasas por alto tantos pequeños detalles que te pierdes un gran detalle.
No siempre supe lo que hacer... de hecho, nunca supe lo que hacer. Siempre me he dejado llevar no sé muy bien por qué. Soy informático como pude haber sido panadero... o electricista. He perdido amigos por dejadez. Por no esforzarme. Nunca he tenido ganas de nada. Ni de estudiar, ni de trabajar… ni de nada. A veces siento que he perdido años de mi vida. Que los he tirado. A veces que me sirvieron para darme cuenta de muchas cosas. A veces que han sido esos años los que me han hecho aprender… y cambiar. No sé si a ser más fuerte, pero desde luego sí a ser más desconfiado. A no creer en la gente. A pasar de todo. “No eres tan pasivo” o quizás sí. Tengo la extraña sensación de que nada, o muy poco, me importa. Y desde luego, nada demasiado. Me enfado conmigo, por desgana. Por ser como soy, sin saber cómo soy. A veces me enfado porque no sigo mis impulsos. Porque no sé lo que quiero. Porque todo me sobra. No necesito nada… de nadie. A veces me enfado porque me engaño. Porque seguro que necesito algo y no lo sé. A lo mejor no me doy cuenta de que lo necesito ni siquiera cuando lo he perdido. A lo mejor he perdido todo lo que necesitaba y no me he dado ni cuenta. A lo mejor perdí el tren de la felicidad y estoy abocado a no serlo nunca. A lo mejor es que he nacido para no hacer nada, para no ser nada.
He cambiado. Antes me negaba a aceptarlo, yo sigo siendo el mismo. Me hartaba de repetirlo. Pero con los años te vas dando cuenta. No todo es lo mismo. Te vas dando cuenta de que no todo es bonito. En realidad es todo lo contrario. El que piensa que vive en un mundo rosa, el optimista, el vitalista; todos ellos acaban despedazados en una nevera. La realidad es que hay muertos todos los dias del año, delincuencia, violaciones, asesinatos, robos, terrorismo, accidentes laborales... Que casi es una suerte estar vivo. Deberíamos odiar la vida y no venerarla. La vida es una puta mierda. Estando como estamos de paso, no entiendo porque no somos capaces de ser felices, con nosotros y con el resto. Es condición humana. No respetamos. Nos dedicamos a destruir. A autocomplacernos. Lo cual no sería malo del todo si no fuera porque nuestra satisfacción depende en parte del mal ajeno. De hecho, hay gente que se complace con el mal ajeno, algo que está totalmente fuera de mi entendimiento. Nunca entendí nada de este mundo. La pornografía infantil me parece una aberración. El robo, una falta de respeto hacia el prójimo, su trabajo y su esfuerzo. La intimidación o violencia, una falta de educación. La AVT, una panda de buitres carroñeros. Las fuerzas de la ley y el orden, represores a sueldo. Los pedigüeños, ratas de cloaca. La caridad, un intento de limpiar conciencias. Me cuesta vivir. No entiendo nada de lo que me rodea. No entiendo por qué la gente roba o mata. Ni por qué roba o mata para conseguir algo para sí. No entiendo al ser humano. De hecho, no tiene sentido: ser humano. El humano no es humano. Es más bien un animal. Dicen que se mueven por impulsos. Pero no me lo creo. Dicen que sacian sus necesidades. Una necesidad que valga cuarenta millones de pesetas no es una necesidad, es un lujo. Y así hasta que os aburra. En realidad me alegraré de nuestra extinción…

Al final te das cuenta de que no has cambiado tanto como creías. Sigues sin saber callarte, por más que lo intentes. Sigues explotando a destiempo y a deshora… y con quien menos se lo merece. A veces pagaría dinero para que alguien entrara en mi cabeza y me dijera qué coño me pasa. Sigues sin saber llorar… y en vez de llorar, escribes. Sigues acumulando todo, sin saber cribar. Sigues dándole vueltas. Sigues creyendo en la bondad y en la amistad. Sigues sin saber delimitar tus pensamientos. Sigues sin saber expresarte. No sé si me faltan palabras o me sobran pensamientos. Sigues usando terceras personas en vez de primeras. Siguen colándose demasiadas cosas en el fondo blanco de la pantalla. Sigues sin saber qué sientes por todo el mundo… y por nadie.

Me gustaría dar las gracias a Sara... No sé muy bien por qué. Supongo que porque leerla me ayuda a seguir escribiendo. Porque me inspira. Porque nunca me acuerdo de agradecer a la gente que me apoya que siga haciéndolo a pesar de que no se lo agradezca. Porque llevo unos días, semanas más bien, algo extraño y leerla siempre me ayuda, aunque no sé muy bien por qué. Tiene la estupenda virtud de acertar siempre. Cada vez que necesito leerla, va y escribe lo que necesito leer. Y porque todos necesitamos que alguien nos diga de vez en cuando que somos útiles. Aunque sea un desconocido sin ningún tipo de criterio.

“Partiendo de la base de que el mundo casi no vale nada,
haré una bonita balada que llorar os haga,
más bien lloraré yo como siempre con mi amiga la almohada,
como portada de un disco mío lágrimas enlatadas.”
Reunión (Bufank), RdeRumba.

Algo me iba diciendo por dentro que no merecías tenerme

2007-11-20T23:07:00.000+01:00

A pesar de ser una ciudad demasiado grande, todo se reduce muchísimo a una parcela jodidamente pequeña... Todo se parece, todo suena. Aquí ya he estado. Y siempre esa sensación de estar de más, de no encajar... Y por pedir dos de azúcar en el café me dicen catalán, pero es que la vida ya es bastante amarga. Lo que más me gusta de Barna es, sin lugar a dudas, mi gente, que no la gente, que es muy distinto. Aunque no sea correcto usar el posesivo, el término "mi gente" hace alusión a las personas que me rodean, conocen, interactúan, ya sea habitualmente como puntualmente. Y una en especial, of course. La ciudad en sí... Pues que queréis que os diga... Sí, bueno, tiene de todo... Pero no siempre se necesita todo, a veces, con lo mínimo sobra. De todas formas esto es un poco hablar por hablar, resulta que no conozco nada la ciudad. Bueno, algo si: Marina. Es donde iba/voy de fiesta, es donde iba a ver el fútbol y es donde mejor me lo paso, ¿para qué más? Eso decía yo. Pero resulta que un día tienes pareja. No la vas a llevar a ver el fútbol... Sobretodo cuando no le gusta. Resulta que empiezas a quedar por las tardes... Antes iba a un centro comercial a beber café, o birras, según se terciara. Pero claro, ahora tienes pareja, no es plan de ser monótono. Así que cuando toca decidir... Nos peleamos por ver a quién le toca, es muy gracioso. Yo que soy capaz de estar toda una santa tarde sentado en un bordillo... Pero no es demasiado romántico, desde luego. Bueno, a lo que iba, que me desvío: esta ciudad. Demasiadas cosas, demasiados sitios, sí; pero muy pocos bares decentes. Los hay caros, incómodos, llenos, vacíos, pijos, sucios... Y alguno decente... Pero suele ser también caro... Bueno, en esta ciudad todo es caro. Excesivamente caro. Y salir...
Salir es carísimo. Excesivamente carísimo. Es pisar la calle y escuchar ¡ding, ding! En cuanto pones un pie en la acera, ya estás gastando dinero. Y no hablemos salir de fiesta. Las hay de 30€ llegando a casa a las cuatro. Sin borrachera si quiera. Las hay por el mismo precio pero con borrachera de regalo. Las hay de resacas imposibles por menos dinero… y hasta por más. La media se sitúa en cincuenta. Últimamente con algo menos, y es que aprovechamos lo que sea. Esta ciudad es sangrante. Vives para gastar, gastas para vivir. Suplicando al dios dinero que sea justo. Cualquier menú diario no baja de los ocho euros, los poquísimos que bajan. ¡Yo comía por cuatro y poco! Las copas… bueno, las copas ya es lo más… afortunadamente todavía queda cerveza. Que también es cara, pero bueno, hay que buscar el sitio adecuado. La vida nos da según qué dos por uno y así. Luego está lo del altruismo… pero eso es problema mío, y no vuestro.
De repente te cobran uno veinte por un cortado. Y echas cuentas. Son doscientas pesetas. Definitivamente, el euro nos ha hecho más daño que otra cosa. Espero que los sueldos vayan al mismo ritmo. Es curioso, el que trabaja quiere dejar de hacerlo y el que no trabaja está loco por hacerlo. Y generalmente se trabaja por dinero. Muy pocas veces por superación personal o cosas de esas. Generalmente todo el mundo es materialista… aunque lo nieguen. Yo pienso que es mejor ser pragmático a materialista. Da mucha más libertad. El caso es que uno recibe un sueldo para poder gastárselo. Es extraño. Y se lo gasta, generalmente en acumular cosas o experiencias. Yo prefiero un disco. Aunque la experiencia de una juerga nunca es desdeñable.
El caso es que he empezado hablando de esta ciudad… bueno, de la ciudad pegada a mi ciudad. Mi ciudad… bueno, no está mal del todo. Hay quien dice que es un suburbio. No les falta razón. Y que es peligrosa. En algunos barrios seguro que sí. Y depende a qué horas seguro que también. El centro y el norte no están mal. Yo vivo en el sur. Pero bueno. A nadie le preguntan. De repente estás ahí. Es cuestión de saber adaptarse.

“Te dicen que eres libre, que tienes poder
pero en verdad es mentira, una ilusión más que perder
Te dicen lábrate un futuro, no es complicado
pero no cuentan historias de borrachos arruinados
Que la suerte no castiga al que se esmera dicen FP o carrera
pero nada de la mierda que te espera
dicen normal será que te utilicen, por un sueldo te ridiculicen”
Información planta calle, Violadores Del Verso.

Vuelve ese odio viejo (24/7)

2007-11-08T21:08:00.000+01:00

Voy a liberar versos presos, Voy a liderar el congreso del beso a la musa
Otra vez la apatía y la desgana vuelven a por mí. No consigo zafarme de ellas. Corren bastante más que yo. Ya da igual si es un día soleado o no. Me sorprendo distraído, ausente. Y ante la más que predecible pregunta sólo sé responder: no lo sé. Y es cierto. No sabría dar una respuesta. Ni convincente, ni aproximada, ni mucho menos certera. Y de repente todo parece ser la causa. Un pensamiento tras otro, un nuevo posible cada vez. Todo y nada es la causa y solución. Incluso el mal podría ser la causa... Pero desde luego es la mejor solución, así que me drogo. Y otro día más sin intentar dejarlo. Por lo menos dejo de pensar. O a lo mejor pienso que la apatía está justificada y no hace falta que le busque más solución. El problema es cuando al día siguiente vuelve otra vez. Y ya no está justificada, y vuelvo a pensar. Y vuelvo a necesitar que el mal me invada. Y la pescadilla se vuelve a morder la cola. Y me resulta imposible superar la apatía o dejar el mal. Porque son uno. Porque somos uno, los tres. Porque, a lo mejor, somos indivisibles. Formamos una simbiosis perfectamente imperfecta. ¿Y si es esta ciudad? ¿Y si es el trabajo? ¿Y si es esta vida? ¿Y si soy yo? Ni este país ni este mundo no están hechos para mí No encajo aquí me he de morir o he de seguir así. Si soy yo, tengo un problema, no puedo dejar de ser yo. Y soy yo, no cabe duda. Todo está dentro de mi cabeza. Problema y solución. El problema es que mi cabeza no es algo fácil de entender. A lo mejor es que es lunes.
A veces pienso que nunca debí irme. A veces, que nunca debí volver. Que hay cosas que sólo me pasan a mí. Que la vida es mucho más complicada de lo que parecía. Que sólo quiero vivir pensando en mí. Trabajar, dormir, trabajar. Y el fin de semana dedicárselo a quien lo merezca, pero no a mí. Que paso de fronteras, estados, empresas, burócratas, funcionarios, y demás ralea. Que no quiero saber que coño es el TAE, ni el IBEX35, ni cuanto vale el dinero, porque sé muy bien que el dinero no vale nada, ni siquiera el papel con el que está impreso. Que si pudiera viviría sin trabajar. Trabajaría sin cobrar. Que siempre todo está dentro de mi cabeza. Que siempre la misma pregunta: qué me pasa. Y siempre la misma respuesta. Que a veces estoy de psicólogo y a veces de psiquiatra. Que a veces no sé si tirarme a la vía. A veces nacer y a veces ganas de acabar con tó. A veces me drogaría hasta no saber quien soy ni para que sirvo. Es un hecho que me pasaría el día drogado, porque no me hace falta tener conciencia de lo que me rodea. A veces lloraría hasta quedarme seco... Pero no me sale. Igual ya no quedan lágrimas. A veces nada tiene sentido. Muchas veces mi vida no tiene sentido. A veces vivo por no dejar de hacerlo. Porque no me dejan hacerlo. A veces me quedaría en casa para siempre. A veces trabajaría de mamporrero hasta acabar molido y sin ganas de nada. A veces gritaría hasta quedarme afónico. A veces me daría de cabezazos contra las paredes hasta que las tirara... O se me abriera la cabeza. A veces no. Siempre es no. A veces me hundo. A veces no quiero salir a flote. No me apetece. No sé lo que quiero. A veces no sé si te quiero. Y me duele. Y ya no es lunes... Es martes.
Y si estoy inspirado es por que me drogo. Y si me drogo que por qué me drogo. Y si me drogo es para inspirarme. Y para evadirme. Y para no pensar. Y para reírme. Y para buscarme. Y para encontrarme bien. Y para pensar. Y para llegar al jueves.
Y de repente Ballantine’s aparta las nubes y abre de nuevo el cielo. Y una voz me susurra al oído que ha salido el sol. Y que tiene pensado quedarse mañana también. Y yo adoro al sol. Aunque amanezca hundido en el lodo, tu voz me promete que todo cambiará. Ya me da igual la burocracia. Ya sé que me vas a sonreír. Y si tu sonríes, a mi me da la envidia y tengo que sonreír. Y por un momento me da igual ser cursi, porque el sol brilla en el cielo y ciega a los hombres. Yo, los viernes, llevo gafas de sol.

“Incluso en mis horas más bajas, siento las palabras burbujeando dentro de mí. No como algo valioso, si no como algo necesario. Tengo que volcarlas sobre el papel, o se apodera de mi algo peor que la muerte. Cuando empiezo a dudar de mi capacidad para trabajar con palabras, sencillamente leo a otro escritor y entonces sé que no tengo de qué preocuparme. Compito solamente contra mi mismo.”
Uno (intro), Flowklorikos.

Juez y verdugo. Capítulo quinto. (Ya llegó, al fin, el fin)

2007-11-05T22:31:00.000+01:00

Incluso años después no volvió a ver ningún otro asceta. Huo se preguntaba por qué. Todas las noches le daba vueltas a la conversación con el viejo asceta. A veces levantaba la vista al horizonte. Buscando. Se preguntaba qué había dicho al irse, aquel día de hacía ya tanto tiempo. Un día, bebiendo de un charco le pareció oír unas voces. Se levantó de un salto y corrió hasta una duna. Sólo había arena. Aquello le hizo pensar. Hacía un tiempo se sentía diferente. No sólo más ágil y con más apetito. Se sentía inquieto. Dormía menos. ¡Tenía metas! Se sentó en la duna. Se sentía contrariado. No sabía cómo enfocarlo. Por un lado tener metas implicaba un estado de ánimo cercano a lo que había sentido tiempo atrás. Pero sabía que cuando todo pintaba bien… acababa por tener que huir. Pensándolo bien, buscar ascetas no era una meta demasiado atractiva. Aunque sentía curiosidad por su repentina desaparición. Decidió no darle más vueltas. Decidió abandonar antes de huir.
De repente, no demasiado lejos, le pareció divisar una figura tambaleándose. Corrió lo más rápido que pudo. Parecía un asceta. Se acercó a levantarlo. Le miró a los ojos. ¿Era Devon? No podía ser. Le limpió la cara con un trozo de tela. ¡Era Devon! El mundo se le vino encima. Estaba débil. Moribundo. Y su tienda no estaba demasiado lejos. Una sensación atroz de angustia le atenazó el estómago. La cabeza le daba vueltas. Intentaba calmarse, respirar hondo. Miró a Devon. De pie, ante el, sonriendo.
- Decide rápido… ¡o muere!
¡BANG!
Todavía le dolía el estómago. Y las piernas. Y las sienes. Pero sólo había sido un sueño. ¿Sería de nuevo un mal presagio? Estaba seguro de que sí. El resto de días pasaron sin más. A la espera de su llegada. De la siguiente huída. Miraba su tienda. Ya no tenía nada que recoger o vender. Ya no tenía nada. Los años pasaban. Ahora ya no sólo esperaba la llegada de Devon, si no su muerte. Le parecía haber vivido miles de años. Se sentía en plenas facultades físicas y mentales. Aunque eso último era difícil de asegurar. Se preguntaba si sabría hablar… si todavía no se le había olvidado. Desde que hablara con el asceta no había vuelto a pronunciar palabra. Era ya demasiado tiempo. Una mañana, al levantarse, dijo en voz muy clara, pero con gran desánimo:
- Sigo vivo.
- ¡Eso me alegra!
Huo dio tal salto que desmontó la tienda y todo se vino abajo. Cuando, después de varias vueltas, pudo deshacerse de la tela que le había servido de hogar; vio delante de él, mirándolo desde detrás de unas grandes gafas de sol, a un hombre que le pareció gigantesco. El hombre vestía uniforme de camuflaje y lucía un peinado que hacía presuponer su profesión.
- Señor Huo-Lue, supongo.
- Ssssssiii – Logró articular. El presunto militar sacó su arma reglamentaria y apuntándole dijo:
- Es usted requerido por el juez superior.- Huo no pudo articular palabra.
- Está usted acusado de negación de socorro a un moribundo.
- ¿Cómo? Eso fue un sueño… - Dijo pensativo.
- ¿Un sueño? Señor, le ruego que ponga las manos en la nuca y no oponga resistencia. – Eso hizo Huo. No obstante le estaban apuntando con un arma de fuego.
Lo montaron en un enorme helicóptero. Aunque todo le parecía grande. Durante el vuelo le leyeron sus derechos. No hizo demasiado caso. Sopesaba la posibilidad de lanzarse al vacío. O de que le dispararan. Aterrizaron en un alto edificio de alguna gran ciudad. Seguía esposado. Le empujaron al fondo de una oscura celda y alguien a su espalda comentó: “No creo que quiera llamar a nadie”. A nadie podía llamar. Se sentó a esperar que pasara algo. Se quedó dormido. A la mañana siguiente, cuando despertó, nada le había parecido un sueño. Y cuando abrió los ojos descubrió que no lo había sido. Al pie de su catre había un cuenco con algo de lo que parecía leche y un trozo de pan. Se lo comió sin saber muy bien por qué. Permanecía sentado en el catre, esperando. Un día llegó un hombre delgado, parecía mal nutrido y enfermizo.
- Soy su abogado. – dijo con una voz grave que no parecía haber salido de su apático cuerpo. – tenemos que hablar. El juicio será dentro de unos días. – Huo asintió sin más.
- Reláteme lo ocurrido.
- Llegó un militar, me apuntó y me esposó. Y ahora estoy aquí. – El abogado carraspeó.
- Antes de la detención. Lo del moribundo.
- Fue un sueño.
- ¿Cómo que un sueño? Hay al menos cinco testigos de los hechos.
- ¿De verdad es usted mi abogado?
- Claro. Qué preguntas. He sido asignado de oficio, dado que no cuenta usted con letrado.
- Ah, claro. – dijo con desgana Huo.
- Bien. Repasemos. Usted vio al moribundo, se acercó y una vez que lo había levantado, lo dejó caer y siguió su camino. ¿Qué pasó para que le soltara y se fuera?
- En mi sueño, el moribundo tenía una pistola y me disparó.
- Claro, eso explica por qué no está usted muerto, porque fue un sueño.
- Claro.
- Bien. Pero en la vida real, usted le negó el auxilio a un moribundo.
- No.
- Si no coopera no podré defenderle. – Huo no contestó. - Está bien, nos veremos en el jucio.
Huo se tumbó en el catre. Ya no sabía si estaba loco o cuerdo. A lo mejor si que estaba loco. Y que el sueño no fue un sueño. Y que hubo un moribundo. Quizás fue el sol. No. No es posible. Estaba perfectamente cuerdo. Era consciente de todo. Distinguía perfectamente el sueño de la realidad. No era culpable. El único asceta con el que había hablado era el anciano del té. No era posible. No estaba loco.
Llegó el día del juicio. Vinieron a buscarle cuando ya llevaba un buen rato despierto. Le lavaron y le pusieron una ropa que supuestamente debía ser elegante, pero que le quedaba grande.
El juez era anormalmente gordo y parecía tener dificultades para respirar normalmente. El jurado: seres sin rostro. Eran personas, de eso seguro. Pero se parecían tanto unas a otras que el grupo las difuminaba. El fiscal: un hombre alto, moreno, bien parecido. Y el denunciante: un haraposo mendigo. Huo se quedó largo rato mirándolo, sin prestar atención a lo que se iba sucediendo. Había algo que no encajaba. Era un asceta. Y todos se parecen unos a otros. No tienen demasiados rasgos que los diferencien. Aun así, no parecía Devon. Por un momento dudó de si no estaría de nuevo soñando. Pero un golpe del mazo del juez lo sacó de su duda.
- Señor Lue, ¿podría prestar atención?
- Si… - Susurró.
En realidad no prestó demasiada atención. El fiscal argumentó la acusación y el abogado defensor protestó tímidamente. Se fueron sucediendo los testigos. El ambiente de la sala estaba cargado. Y después de cinco haraposos ascetas, también enrarecido. Algo no iba bien del todo. Algo fallaba. De repente, hubo un descanso. Huo se reunió con su abogado. Empezó a hablar muy calmado, muy despacio, marcando las palabras. Pero las palabras no parecían tener demasiado sentido, o no acababa de entenderlas. Salió más mareado de lo que había entrado. Entraron en la sala. Se reanudó el juicio.
- Alegamos enajenación mental, señoría.
Esa frase sacó a Huo de su ensoñación.
- Está despedido – Le dijo a su abogado, ante el asombro de toda la sala.
- Señor Huo-Lue, eso es altamente irregular.
- Lo sé señoría, y lo siento. Pero soy inocente. No le he negado el auxilio a ningún asceta, lo prometo. Yo no soy así, señoría… yo… yo…
Miró al agente que tenía a su izquierda, se arrodilló ante el y le dijo:
-Mátame. Dispárame. Por favor…
Todo se sucedió extrañamente rápido. La inmovilización de Huo, su asignación de un nuevo abogado de guardia, su veredicto y su sentencia. Culpable. Cadena perpetua. De vuelta a la celda. Toda la vida en la cárcel. ¿Habría alguna diferencia con el desierto? Quizás la falta de libertad. Se sentó en el catre. Al cabo de un rato, se abrió la puerta que daba a su celda. Entró una sombra alargada. Pudo distinguir la silueta de un harapiento asceta. Cuando el harapiento entró en la luz, entonces, pudo distinguir al asceta que le había acusado de negarle el auxilio. Se acercó silencioso a la celda de Huo y puso la cara entre los barrotes. Huo seguía sentado.
- ¿No crees estar loco?
- No.
- La sabiduría es, a veces, la cura de la locura.
- ¿Me ofrece consejo?
- Claro, hermano.
- ¿Qué sabe usted de los desactivadores de almas?
- Mmmm… hacía muchos años que no oía mentar a esos seres… ¿Qué quieres saber?
- Cómo acabar con ellos.
- Mmmm… no se puede acabar con ellos.
- ¿No? Yo creo que crean algún tipo de vínculo con su víctima. Que se nutren de su energía vital. Que necesitan que su víctima siga viva. – En ese momento el anciano asceta ya no era tal, era Devon.
- Vaya, así que crees haber encontrado la forma de acabar conmigo. – Huo sonreía. – Pero dime, ¿qué harás?
– El viejo asceta del té, ¿eras tu?
- ¿Viejo asceta del té?, creo que deberías haber alegado enajenación.
Sin mediar palabra, de la sonrisa de Huo apareció una cuchilla. La cara de Devon se tornó en un gesto atónito.
- ¿Qué piensas hacer con eso? – Huo seguía sonriendo.
Sin mediar palabra, acercó sus manos a su boca y, con un rápido giro de cuello, hizo un corte profundo en sus muñecas. La cara de Devon era el fiel reflejo del pánico.
- ¡Nooooo! ¡Noooo! ¡Guardias! ¡Está loco!
Se mareó y le pareció que perdía el sentido. Que era el fin. Oyó unos ruidos. Puertas, golpes, gritos. Y una voz muy clara al oído:
- Tranquilo, haremos todo lo posible para que salgas de esta. - Un escalofrío recorrió su cuerpo, no, no lo hagáis, pero su voz era solo un susurro, y todo se volvió oscuro de repente.

A la mañana siguiente, en algún periódico, se podía leer una noticia: “Pigmeo se suicida en la cárcel cortándose las venas y su mejor amigo se ahorca con un cinturón al no poder impedirlo”

Parábola del desierto. Capítulo cuarto. (Introducción al fin)

2007-11-04T17:16:00.000+01:00

¿Cómo he podido llegar a esta situación? ¿Cómo he acabado de rodillas en el suelo pidiéndole a un tipo que me dispare? Repasemos: de algún modo, durante el juicio, consiguieron convencerme de que era culpable. Mi abogado alegó enajenación mental. Despedí a mi abogado. Sólo se pide enajenación cuando se es culpable y no se puede salir airoso.
Era una mañana más, en un día más, en un mes más, en un año más. ¿Cuánto hacía ya de la última huída? Había sido lo más difícil que había hecho nunca. En Molokai dejaba amigos, pero ninguno como la que dejó en Siberia. Hacía mucho que había conseguido no pensar en ella, que no olvidarla. Nunca la olvidaría. Se había torturado pensando si le habría pasado algo. No se lo perdonaría nunca. Pero era demasiado arriesgado cualquier intento por contactar con ella. Era una angustia constante. Durante años no pudo dormir tranquilo. Aunque estaba acostumbrado. Llevaba ya demasiado tiempo así. Nunca lo superaría. Ya ni siquiera trabajaba. Ya sólo sobrevivía. Claro que en el desierto del Gobi no había mucho que hacer. Al principio solo vagaba por el desierto en busca de algún hurón despistado o una gacela moribunda. Ya no tenía fuerzas para volver a empezar nada. Se hizo, con una tela que encontró un día, una pequeña tienda para no morir congelado o abrasado. Aunque pensaba que morir sería una buena solución, quizás la mejor. Arrastraba los pies al andar, con la cabeza gacha, él, que un día fue uno de los hombres más poderosos de su querido Molokai. Ahora ya nada tenía sentido para él, desde hacía mucho tiempo. No le importaba beber de los charcos que encontraba. Ni que el sol se pusiera dos veces al día. Ni que los vientos movieran las dunas. No sabía porqué siempre acababa encontrando su precaria vivienda. A veces, algún peregrino le pedía algo para comer o alguna limosna. Se lo quedaba mirando, con la vista perdida y la mirada vacía durante varios segundos. Hasta que el asceta decidía marcharse, visto lo infructuoso de su demanda. Huo seguía con la vista fija en la arena, hasta que algún golpe de viento le sacaba de su ensimismamiento, y seguía vagando. Todos los días eran iguales, todas las semanas. Ya no sabía cuánto hacía que vagaba por el desierto. No tenía noción del tiempo. De hecho, le daba igual el paso del tiempo. Le era tan indiferente como los ascetas del desierto.
Un día llegó un asceta a su tienda. Le despertó de una de sus muchas siestas. Era un asceta como tantos otros: polvoriento, canoso, desaliñado y vestido con harapos. Igual que él.
- Hermano - le dijo el asceta - como veo que no dispones de un mero cazo en el que preparar un té, me he tomado la libertad de prepararlo en un cuenco que encontré ayer, está al fuego, en la puerta.
- Yo no soy tu hermano... Aunque agradezco tu ofrecimiento. Pero, como bien dices, no dispongo de nada con lo que compensar tu amabilidad.
- No es necesario. Me daré por satisfecho si compartes té y conversación con este viejo.
- Está bien, anciano, compartiremos té y cháchara.
- Me alegro.
Así, se sentaron alrededor del fuego que el viejo había preparado y tomaron un té aguado. Hacía mucho que Huo no tomaba té, aunque fuera aguado; ni hablaba con alguien. Por un momento pensó que no le saldrían las palabras, que se le habrían olvidado.
- Quizás pueda ayudarte con ese dolor.
- A mi no me duele nada, viejo, no sé de que me habla.
- De un dolor que se siente dentro. Que no sangra ni supura, que no cicatriza.
- Y si no cicatriza, ¿con cuál de sus ungüentos pretende sanarme?
- Con la sabiduría.
- No hay consejo para un muerto.
- A todos nos llegará, no quieras adelantar acontecimientos.
- Usted es sabio, porque se sabe sabio. Yo estoy muerto, porque me siento muerto.
- Un hombre muere en vida cuando no hay objetivo que persiga, ¿cuál es tu objetivo en esta vida?
Huo-Lue no sabía qué responder. Se quedó pensando, con la mirada perdida. Hacía tiempo que se había olvidado de plantearse objetivos, metas.
- Mi vida, anciano, carece de objetivo y de meta.El anciano se levantó lentamente, ante la mirada de Huo. Recogió su cazo y apagó el fuego. Mirando a Huo musitó una oración y se marchó despacio y en silencio, como había llegado.

Comprenderás que mis palabras nunca dijeron nada (Sara)

2007-10-30T20:42:00.000+01:00

(Del amor…)
Será el amor… O será la sopa en mal estado… o algún yogur caducado. Me propuse un viernes hacer algo de deporte por las tardes. Fecha límite: el lunes, me dije. El horario de curro me lo permite, y estar en forma dicen que es bueno… amanecí un miércoles. Dos semanas intentando motivarme… pero es imposible. Es como dejar el mal. No. No puedo. Ahora que, hacer deporte es mucho más fácil, en serio. Lo del mal… en fin. Ni me lo propongo. Total, para fracasar…
Nunca... Bueno, esa palabra es demasiado grande... Muy pocas veces me he propuesto algo, y menos de la mitad de las que me he propuesto, no las he conseguido. Se podría decir que es un pobre bagaje... No sé si es bueno o malo… pero la única cosa que me he propuesto creo la he conseguido. Siempre he dicho que si tenía que hacer un viaje fuera de España sería Ámsterdam… et voilá, conseguido.
¿Has intentado alguna vez dejar de querer? ¿Será posible? Si ya has conseguido querer a alguien, debe ser complicadísimo dejar de hacerlo. Nunca he llegado a querer. Mentira. Nunca he llegado a querer a alguien que haya dejado de querer. A quien he dejado de querer, no le quería. No es tan mentira. ¿Cómo sabes cuando quieres a alguien? A caso cuando no dejas de pensar en alguien. A caso cuando echas de menos su algo. A caso cuando te hace falta. En realidad es mero hábito. Y romper con un hábito no es difícil. A menos que ese hábito se llame mal. Es cuestión de coger el hábito de no tener a alguien. De no querer tenerlo. En realidad nadie necesita a nadie. Es mera obsesión por querer parecer algo que no se es. Está mal visto. Hipocresía. En realidad todo es mentira, no me hagáis más caso del que merezca. Es difícil hablar de algo de lo que no se quiere hablar. Aunque te obligues. Es posible que quita una pena otra pena y un dolor otro dolor. Pero es igual de verdad que un amor quita un dolor (aunque “amor” no es la palabra que usaría, es por seguir la rima). Nunca supe explicarme, no voy a empezar ahora. Todo el dolor acumulado durante años desaparece, de repente, sin aviso; al encontrar algo que te hace sentir bien. Así pues, cabría decir que el dolor no es más que cuestión de memoria y atención. Nos lo decían nuestras madres: “cuanto más pienses, más te va a doler”. Es cuestión de ocupar el pensamiento en algo positivo. No recordar por qué no dormías. O por qué se te hace un nudo en el estómago cuando lo recuerdas. La solución es no recordarlo. Buscar algo que te motive. Una pareja. Ocupa tiempo y es positivo, siendo pragmático. Siendo romántico… … … no lo soy.

“No, por mucho que yo me pongo pos no
puedo conseguir olvidarme de tó
compadre por más que intento pues ya
no puedo conseguir acordarme de na
to aquello que hablé to aquello que vi
tanto como supe tanto que perdí
por mucho que yo me pongo me pongo
pos no puedo conseguir olvidarme de tó”
Tanto que perdí, Hora Zulu

(Interludio)
Siempre le doy demasiadas vueltas a las cosas... sobretodo de noche... en la cama. Lo que conlleva tantas vueltas físicas como mentales. La cama deshecha, lo mismo que el sueño. Y, claro, luego me despierto sobresaltado en plena noche. Son cosas que pasan. El caso es que, generalmente, las cosas a las que le doy vueltas no tienen excesiva importancia... por no decir ninguna. Creo que magnifico ciertas cosas que no debería. El otro día me llegaron ecos de un pasado... nada importante. Pues ahí estaba yo esa noche, volteando. No saqué nada en claro, evidentemente. Lo único, una verdad como un templo: estoy tocado. Y no por un ángel precisamente.

“ya encontré el sentido al latido del por que escribo,
dejar algo en el mundo y llevarme algo conmigo”
CosquiJazz, Flowklorikos.

(…al odio)
A veces una mala sinapsis en mi corteza cerebral me hace sentir rabia… y odio… y no quiero sentir odio, porque el odio conduce al lado oscuro de la fuerza. Muchas cosas me dan rabia. Empezando por el Gobierno, políticos y dirigentes, concejales, alcaldes, cargos, chupatintas, y hasta algún que otro funcionario. No logro entender a la clase política. A veces me apuntaría a uno de esos cursos que salen en el telediario… sí, esos de un tío con un Cetme en un monte o quemando cosas. A veces pienso que es la única forma que entienden los dirigentes. Suele ser cuando me doy cuenta de alguna injusticia… es decir, a diario. La última: el Gobierno favorece las mafias de los seguros. Esto es, te obliga a contratar un seguro con una compañía aseguradora que hace todo lo posible para declararte culpable de cualquier accidente que tengas; a saber: bajando la tasa de alcohol, con peritos “comprados”, no haciendo todo lo posible por el asegurado, y muchas más que podáis imaginar. Es un ejemplo. La hipocresía en la legalización de las drogas blandas. Eso me saca de quicio. Que prohíban el tabaco y el alcohol. O legalizamos o prohibimos todo. Pero bueno, ya he dicho alguna vez que soy demasiado radical… un tiro en la cabeza de cada político profesional. Y siento odio y me da rabia porque soy un puto ingenuo. Porque pienso que el político debe velar por el bien del pueblo, el policía por su seguridad o los jardineros por sus jardines. Qué cosas. Así, cuando algún burócrata se delata, caigo en la cuenta de que eso no pasa. Y me enfado. Me enfado con ellos porque prometen algo que no cumplirán, porque complican todo con tal de tener un cargo, dinero o algo que hacer. Porque les da igual tu vida, siempre y cuando sigas votando y sigan cobrando. Y me enfado con la puta Humanidad. Porque algo se torció en algún sitio para que haya tanto hijoputa suelto por ahí. Porque hay quien hace el mal por el mal. Sin ningún tipo de objetivo ni excusa ni, por supuesto, arrepentimiento. Y me enfado conmigo… por ser idiota. Por creer en ellos, en los burócratas. Por creer en la raza humana. Por creer. Simplemente.

“No soporto el peso del lastre que he de llevar
no quiero lo que me dan, ni lo entiendo.
Nunca pediré perdón si ha sido mi corazón
quien habló primero, sin lamentos.”
Sin lamentos, El Último Ke Zierre.

La mierda que recito te ayuda más que el médico

2007-10-16T22:46:00.000+02:00

Es difícil conocer a las personas, pero no imposible. Se trata de un ejercicio de observación constante. Sólo de observación, nada de suposición o inventiva. Debemos tener la mente despejada de prejuicios e intentar no suponer futuras acciones, ya habrá tiempo para ello. Primero: observación. No es estrictamente necesario enfrentar al sujeto estudiado a situaciones extremas, basta con verlo desenvolverse en situaciones cotidianas. En realidad es cuando mejor se puede estudiar su comportamiento. Una situación extrema no es fiel reflejo de comportamiento, pues es algo incómodo y poco habitual. En cambio, una situación cotidiana generalmente es síntoma de relajación. Así, pues, ya sabemos otro aspecto del sujeto a estudio. Es información útil que debemos recordar. Al fin y al cabo, queremos conocer, y a caso prever, el comportamiento del sujeto en condiciones normales. No es trabajo de un día, ni mucho menos, deberemos ser pacientes. Puede que incluso nos lleve años conocer a una persona. Puede que después de años de observación no lleguemos nunca a conseguir prever ni uno solo de sus movimientos. Debemos ser constantes, pero no excesivos. Debemos procurar no excedernos en la observación, esto es, debemos saber qué momento es el más adecuado para una buena observación. Generalmente, los eventos sociales han sido el centro de estas investigaciones. Para mí, personalmente, entrañan un riesgo, y es que el ser humano actúa diferente ante el tumulto, la multitud e, incluso, grupos reducidos. Hay también diferentes factores a filtrar, como pueden ser el uso de bebidas alcohólicas o estupefacientes. Aunque depende qué estupefacientes son beneficiosos para el estudio, aunque no los recomiendo hasta pasadas unas cuantas sesiones, cuando el estudio haya pasado su primera fase: observación. Muchos estudiosos han sucumbido ante la prisa de unos resultados visibles en poco tiempo... Sus estudios fueron precipitados y los
resultados incompletos. No consiguieron sus objetivos. Tiempo perdido.

La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el ensayo de un camino, el boceto de un sendero. Hermann Hesse.

Mucho, muchísimo, más tiempo lleva conocerse a uno mismo… toda una vida. Veintiséis… y todavía por conocer. Voy delimitando ciertos aspectos. No valgo para discutir. Me enfado cuando me enfado… me explico muy mal, lo sé. No sé enfadarme. Me pongo nervioso, aunque tenga razón. No me gusta que hablen de mí, en mi presencia… aunque sea bien. No me gusta hablar de mí. Prefiero las terceras personas. Cuando propongo algo, o tengo alguna idea, si hay alguien que lo secunda, ya no parece idea mía… y ya es otra cosa… ya no hablo yo… ya no es mi idea. No me hace falta ningún tipo de protagonismo, gracias. Me sofoco cuando alguien habla bien de mí… y cuando hablo bien de mí, también. Me enfado mucho conmigo mismo. No acordarme de las cosas me mosquea. No me acuerdo de nada, generalmente. Sólo sé enfadarme conmigo. Me repito. Desmemoriado. No me acuerdo de nada. Sueño que me olvido de cosas. Sueño cosas muy raras. Y después pasan cosas raras.

Me descubro vago. Vaguísimo. Excesivamente vago. Enamorado de Morfeo. Necesito dormir. Es un mono que no consigo paliar. Nunca es excesivo. Otra vez falto de inspiración… aun no ha llegado el frío… pero llegará. Otra vez hablando de mí… no debería. Otra vez con doscientos principios…

“- ¿Podrías escribir en paz?
- Muñeca, nadie que escriba algo que merezca la pena podría escribir en paz.”
Por amor al odio, Flowklorikos.

Esta entrada va dedicada… (Segundo aniversario)

2007-09-30T16:18:00.000+02:00

Tal día como hoy, hace dos años, empecé este blog... Dos años... Me sorprendo a mi mismo, he sido constante, y no es una de mis virtudes, ni mucho menos. Creo que es el momento de los agradecimientos... A los que alguna vez habéis comentado, a los que no, a esas visitas fugaces, a los que habláis bien de esto, y a los que no, por supuesto, al final lo importante es que hablen de uno, aunque sea mal. A los que no creyeron en mí… y a los que sí. Tanto por animarme, como por desanimarme. A los que todavía no han abandonado… a los que abandonaron antes de empezar… gracias por evitarme un desencanto mayor. Gracias por desenmascararos antes de que tuviera que hacerlo yo… ha sido mucho más fácil. Hay algunos reproches, pero se perdonan con la condición de no volver a saber nunca nada más de vosotros… ¿trato hecho? Espero que sí. La verdad es que hace mucho tiempo que no sé nada de mucha gente… y eso es muy, pero que muy bueno. Enjoy us. A los que nunca han estado allí… y a los que nunca se fueron. Ir y volver y que permanezca todo igual… es un lujo al alcance de muy pocos. A los pocos amigos… que supieron aguantarme con paciencia. Que supieron darme consejos camuflados en opiniones personales. Que supieron cuándo necesitaba, y cuándo no, un hombro o un codo. A mis amigas… dos o tres… que supieron que un abrazo era mucho más eficaz que cualquier consejo, reprimenda, opinión o comentario. A las conocidas (sin desmerecer), que supieron dar una conversación agradable a tiempo, que también es muy importante. A muchos ratos hablando… y a muchos más escuchando. A todos los que faltáis… y a los que sobran. A los que vendrán… si vienen… y si no, también… y sobretodo: a ti.
Repito algo que siempre he dicho: todo, absolutamente todo, he de agradecerlo a mi familia. No hay más. Todo lo demás, son extras. Desde luego no creí tan prolífico resultado... Ya he dicho muchas veces que empecé por vaciarme, no por nada más... Y, desde luego, todo lo que he sacado de aquí es positivo... Desde mi volcado cerebral hasta vuestros comentarios, pasando por el descubrimiento y redescubrimiento de gente muy grande. La fama una consecuencia, pero no mi meta. No me puedo quejar... Y espero seguir así... Todo el tiempo que mis neuronas aguanten. Os he hablado de mi vida, de mis vicios, de mis paranoias y, a veces, os he hablado un poquito de mí... Pero poco, que luego os acostumbráis.
Llámalo peloteo, pero me apetecía hacer esta entrada… y me ha costado mucho más de lo esperado… mucho más. Y total para ser una mierda de entrada corta y sin ninguna miga… es lo que tienen los aniversarios… que te pones tonto.

“Concédeme un instante, quizás me encuentres interesante,
viste con guante blanco ladrón que tienes delante.
No obstante, como ya sabrás rimo palabras,
no son las palabras que tu quieres oír.”
Quieres (Kase.O y Kami), R De Rumba

Siempre habrá alguien que corra más que tú, pequeño padawan (Aventuras en la carretera)

2007-09-18T23:37:00.000+02:00

Obviando que soy el tío que peor se orienta del mundo, conducir por Barcelona no es tan difícil… sobretodo en según qué zonas, donde la calle que no sube, baja. Si un personaje como yo consigue llegar a los sitios sin excesivas vueltas y sin tener que preguntar ochocientas veces, eso es que se conduce bien. O por lo menos que está bien estructurada. A veces también está bien señalizada… pero sólo a veces. Me paso el día en el coche, gajes del oficio… y me he dado cuenta de que necesito un GPS… sin duda. Voy perdido con los mapas… no me hallo.
Ya lo tengo. Ya tengo GPS. Es un inventazo de la hostia, la verdad. Me ha servido muchísimas veces. Pasarse el día en el coche también tiene ventajas, por supuesto. En realidad creo que son más ventajas que inconvenientes. Bueno… no sé. Se ven muchas cosas. Y si repites muchas veces el sitio… pues se queda uno con cosas. Algo que me llama muchísimo la atención son las prostitutas (putas, lumis, mujeres de la calle, de la vida facil, etc.). Nunca he estado con una puta, pero, en el hipotético caso de que algún día fuera de putas, nunca iría a una de carretera… existen clubes… que seguro que son más higiénicos. Las lumis de carretera son un caso a parte. Están en todas partes… por lo menos por aquí. En la carretera de Granollers, en la autovía de L’Ametlla (con camión parado siempre que voy), en plena ciudad (El Prat de Llobregat), en carreteras secundarias poco transitadas (carretera de Montornés del Vallés)… en cualquier claro de la carretera. Lo de Granollers es impresionante… creo que hasta madrugan para coger sitio. Las hay que leen sentadas en una silla, con o sin sombrilla; las hay que te enseñan las tetas, las hay con rabo… literal… las hay que mean mirando a la carretera, las hay que, incluso, te tiran besos… las hay feas, menos feas, gordas, menos gordas… casi todas latinas… alguna hay del este, pero son las menos. Igual no son latinas… y son nacionales que se pasan muchas horas al sol. En algo coinciden: ropa fácil. Fácil de quitar, supongo. Se estilan los vestidos de colores llamativos… de esos que parecen una sola pieza. Casi todas con falda. Las más culonas con pantalones. En fin… me ha llamado mucho la atención, en serio.
Otro caso a parte son los transportistas. Como los taxistas, son una raza a parte. Sí, digo raza… no son humanos. Los que van con furgonetas pequeñas suelen ser unos kamikazes de cuidado. Se juntan las ganas de no trabajar demasiado, que el vehículo no es suyo y que suelen ser bastante flipados… son transportistas. Si son del gremio de la construcción, suelen ser menos kamikazes, les pagan por horas. Si llevan una furgoneta un poco más grande suelen ser algo más comprensivos con la raza humana… se pasan muchas horas en la carretera y suelen llevar paquetes de cierto valor. Ahora bien, si llevan un camión… si llevan un camión son unos hijosdeputa. Y eso que conozco varios camioneros. Y para conocer uno bueno tienes que haber visto demasiados malos. Se creen los reyes de la carretera… no obstante nadie osa meterse con ellos. Eres una pulga insignificante desde su cabina. No eres nada. No mereces respeto. Es genial cuando algún quemado se les pone delante y les frena en seco, lo cual hace que tengan que frenar en seco… y les jode un taco. El quemado, que seguro que lleva rato puteado por el camionero, se la juega; porque como al camionero le dé por no frenar… en fin.
Aún a riesgo de parecer machista… igual al volante lo soy un poco… y aún a riesgo de perder alguna lectora (mis disculpas desde ya)… mujeres al volante. Sentemos precedentes. Seguro que hay mujeres que conducen cincuenta veces mejor que muchos hombres… incluido yo. Aunque no sea demasiado mi estilo, voy a generalizar. Teniendo en cuenta, eso sí, que ya he visto mujeres manejando todo tipo de transporte: coches, taxis, furgonetas, camiones, metros, tranvías… de todo. Pero me refiero especialmente a las conductoras no profesionales. A esas que se quedan en el carril de en medio aunque tengan uno a la derecha enorme y vacío, que se ofenden cuando les pones mala cara mientras les adelantas por la derecha. A esas que se tiran diez minutos decidiendo si se incorporan a la ronda o no. Sobre todo a esas que sólo cogen el coche para ir a llevar a los niños. Son veneno. Se creen que la calle es suya. No ceden el paso ni con un ceda. Van cegadas. Y tienes que apartarte de su camino, evidente. Te miran por encima del hombro (generalmente tienen un coche potente, y mi huevo… mi huevo es el mejor). Paran donde les rota, y diles algo. “Es sólo un momento”. A las que aparcan en tu vado y te dicen “Ah, ¿pero quieres entrar?” cuando llevas cinco minutos con la mano en el claxon. Son las que menos accidentes tienen, de acuerdo… pero son las que más provocan. También quiero decir que el conductor borracho, el que va en sentido contrario, el que comete más infracciones, no es la mujer.
De todos es sabido mi gran aprecio por las fuerzas del orden… ninguno. Pero las de carretera tienen su gracia. Los clásicos Guardias Civiles son de lo peor. Chulos, marrulleros, fardones, prepotentes, ignorantes… lo tienen todo. Pero ojo con la nueva ola: los Mossos. Además de poseer los peores defectos de los lechugas, encima trabajan por dinero. Me explico. Los verdes también trabajan por dinero, claro, pero son unos desgraciados porque les aprieta el tricornio que llevan a rosca... por eso y por lo de no tener derecho de huelga y esas cosas. Pero es que los cuervos son eso, cuervos, buitres carroñeros. Van a poner multas. Nada más. A sacar dinero. Yo creo que van a comisión. Yo, sinceramente, sólo he tenido encuentros con los lechugas… y no los recomiendo.
Y un día cinco de julio te dan un golpe por detrás… y te dejan el coche hecho un cromo… mi pobre huevo… ya nunca volverá a ser el mismo… hoy me lo han devuelto… todo pintadito de nuevo… que mono.

“sabiendo que la búsqueda era eterna,
y que hay muchas paradas a lo largo del camino y que,
lo importante no es llegar sino,
sino el camino en si, miramos atrás
y supimos que nadie volvería a vernos más.”
Fuego camina conmigo (con Violadores del Verso), Elphomega

Bueno, una entrada simple y frívola de vez en cuando tampoco viene mal, ¿no?

Do something with your life, get me a BEER

2007-09-10T21:33:00.000+02:00

Tengo un problema... Bueno, tengo muchos, pero uno me intriga más que los demás: me quedo con todas las putas caras, es más, me suenan caras que no he visto en mi puta vida. Sólo es uno de mis pequeños desajustes neuronales. Como el de vivir déjà vús constantemente. Un día escribí que el tiempo corría más que yo… a ver si era al revés… quién sabe. El caso es que me asaltan cada dos por tres. Y soy muy consciente de ellos… incluso los manipulo. A veces me doy miedo. Intento fijarme menos en las caras… sabedor de mi problema. Miro menos a los ojos. Intento olvidar. Si mantienes una mínima conversación conmigo, estás preso de mi memoria. Puede parecer divertido, pero a veces es estresante. Sobretodo si trabajas de cara al público. Había veces que me tiraba muchos minutos intentando saber por qué tenía la sensación de conocer a alguien. Me sonaba su cara y no sabía de qué. Así que me ponía a pensar. Y pensar nunca ha sido bueno. De repente, sin más, saltaba la chispa. El buscador del disco duro hacía su trabajo y linkaba una cara a una situación. Ahí acababa todo. El problema venía cuando parecía no haber información relativa a dicha cara. Eso me desquiciaba. Hasta que aprendí a no darle importancia. Luego me saludaba alguien por la calle y no sabía quien era… a saber. Podía ser cualquiera. Besugo flipaba cuando iba conmigo por la calle… “hasta luego”… “venga”… y me preguntaba “¿de qué l@ conoces?”… a saber… puede ser cualquiera. Raro, no digo diferente, digo raro.
El miedo es libre, siempre lo he predicado. Cada uno tiene el suyo y suele ser intransferible… aunque los hay comunes. A veces se confunde con el asco, pero no es lo mismo. Cuando es extremo es peligroso. Los hay a un montón de cosas. A los médicos, a sus agujas, a sus intervenciones, a los dentistas, al compromiso, a cómo morir, a equivocarme, a no hacer nada... Con lo que me gusta no hacer nada. Desde que amigos, familia y pareja están de vacaciones y yo estoy solo en casa; a eso me he dedicado: a no hacer nada de nada... Excepto viciarme y drogarme a mogollón... No lo puedo dejar, cada día me doy más cuenta. Es más fuerte que yo. Me domina. Y es triste... Pero yo lo dejo cuando quiera, creo. Me ayuda a no pensar… espera, creo que me repito. Es otro de mis mono-temas… debo dejarlo. Un día leí entre una lista de efectos secundarios que distorsionaba la sensación del paso del tiempo… o algo así. Me di cuenta de que “efectos secundarios” no siempre tiene un sentido negativo. A mi me parece de lo más molón. Y es cierto. El tiempo transcurre distinto… generalmente las horas… pero cuando se es yo… los años…
El paso del tiempo me mata. Veintiséis ni más ni menos. Por lo menos me queda el consuelo de tener oficio y beneficio, que otra cosita es. Pensando... Estoy igual que a los veintiuno. Tengo trabajo, pareja y amigos... Y no estudio. Pero no tengo veintiuno... Tengo veintiséis, que suena bastante peor. En cuatro, treinta... Eso si que va a ser duro... Pero peor es no llegar. Creo que lo peor es que me junto con gente de veintidós… es una plaga. Todo el mundo tiene veintidós… yo también quiero… jo. Bueno, también hay muchos con veinticuatro… no está mal, sólo son dos años. Pero dos años, depende de si son hacia arriba o hacia abajo, tienen distinto rasero. De veinticuatro a veintiséis hay dos años… pero también los hay de veintiséis a veintiocho… ¡veintiocho! Conozco algunos con veintiocho con su vida hecha, una pareja, un piso común y pensamientos de procrear. También hay alguno con veintisiete que ya tiene un cabezón de casi un año… que gentuza. Traer un churumbel a este jodido mundo… es para pensárselo… inconscientes. No os vayáis a pensar que me preocupa cumplir años o cosas de esas… simplemente, a veces, me da por pensar… generalmente cuando alguien bastante más pequeño que yo y que he visto crecer cumple años… concretamente, mi hermano, dieciocho… ¡dieciocho! Si hace nada era un cabezón chocándose con las sillas… como pasa el tiempo… cabrón.

“De pequeño me enseñaron a querer ser mayor,
de mayor voy a aprender a ser pequeño,
y así cuando cometa otra vez el mismo error,
quizás no me lo tengas tan en cuenta”
De mayor, Búnbury

Mujeres... el bicho que le picó al tren (Santi dixit)

2007-09-08T16:47:00.000+02:00

Las mujeres son como el fútbol, a grandes rasgos. Los hay que son del Madrid, los hay que son del Barza... A mi, simplemente, me gusta el fútbol.
Nunca he tenido demasiado éxito con el sexo ''débil'', o no he sabido tenerlo. Y, desde luego, cuando lo he tenido no he sabido darme cuenta. Tampoco es que le diera demasiada importancia a las mujeres... Más bien ninguna. Solo traen problemas. Siempre he dicho que son un mal totalmente necesario. Pero acababa enamorado día si, día también. Soy una incongruencia con piernas. Ahora han dejado de gustarme todas, o eso me empeño en creer, y me gusta solo una... Y tengo la suerte de gustarle yo también... Lo que nos lleva a mi miedo al compromiso. Toda relación implica compromiso... Por ende, toda relación me da miedo. Es lo de los principios (que decía alguien muy grande). Todo va bien hasta que pasa el tiempo. Estoy seguro de que llegara el día en que a un buen principio le llegue un buen nudo y acabe en un buen final... De momento me quedo con un laaaaaargo principio... De momento, no vamos mal, pero el miedo acecha en cualquier minuto, esperando su momento para atacar. Alguien dijo alguna vez que todo va bien hasta que va mal. No es que este esperando a que algo vaya mal, ni mucho menos, disfruto el momento, sé vivir al día, pero...
Creo que nunca lo entenderé: ni soy guapo (excepto para alguna tía que me quiere casar y demás familiares miopes o aduladores), ni soy atractivo físicamente, ni soy simpático, y por supuesto no soy agradable al trato... Por no hablar de ciertos desequilibrios mentales y taras físicas... Tampoco es que tenga un éxito arrollador con las mujeres, ni mucho menos… Aun así tengo pareja... Y no una pareja cualquiera, no: es guapa, inteligentísima, graciosa, ingeniosa, simpática (aunque sea con otros), lisssssta y me hace sentir bien... No creo que pudiera pedir más. Pero ella si podría... De hecho, debería pedir más. Alguien más simpático, más romántico, más detallista, menos sicótico-depresivo, menos anti-social, menos adicto, con mejor tipo... alguien menos raro, en definitiva. Debo reconocer que he tenido parejas que no me he merecido y que, por supuesto, no he sabido cuidar como se merecían. Quizás el que no sepa tener pareja sea yo. Quizás no estoy hecho para convivir. Quizás no valga para compartir. Quizás sea un solitario anti-social, rencoroso y amargado. Quizás mi sino es estar solo, rodeado de gente. Lo cierto es que disfruto de la soledad. La soledad no está tan sola, no ves que a mi no me abandona. Tiene su aquel.
Ni me preocupa tener pareja, ni me preocupa dejar de tenerla. Disfruto cuando estoy solo, pero en compañía todo es más divertido. No es que haya tenido un desengaño amoroso que me haya hecho perder la fe en el amor o alguna historia rara… hace tiempo perdí la fe en la humanidad… con todo lo que ello implica. El amor es un sentimiento esquivo y extraño. No se puede definir. Quizás por eso no le acabo de aceptar… o él a mi. Nunca ha sido una palabra de mi agrado. Amor. Es como muy grande. La gente la usa sin razón. “Fulanito está enamorado de menganita” “-Es el amor de mi vida- han declarado”. Ya. Teniendo en cuenta que se acaban de conocer y llevan seis días juntos… ¿a que no adivináis que pareja va a ser la siguiente en romper su “amor”? La culpa de todo la tiene la televisión… bueno, y algunas mentes reblandecidas también. Cuando mi padre y yo vemos el telediario, casi todas las noticias acaban con una frase: “que lo prohíban”. Y no la formula mi padre, no. Él sólo se ríe. “Mujer agredida por marido alcohólico con cuchillo jamonero” Que prohíban los cuchillos. “El tropecientos por ciento de los accidentes de coche, por culpa del alcohol” Que prohíban los coches… o los conductores. Es básicamente el tratamiento que le dan a las noticias en este país. Cuando se habla de algo ya prohibido no pasa. “Se incautan chorrocientas toneladas de hachís” Que prohíban… ups… ¡que prohíban las incautaciones! ¡Mejor aún, que prohíban a los maderos! Le das una gorra a un tonto y ya tienes un madero, que dicen The Kagas. Yo, personalmente, lo prohibiría todo. Bueno, no os voy a mentir… yo lo legalizaría todo… … … vale, ya sé que se me ha ido la pinza bastante, pero ya me conocéis… venga, un alegato final y volvemos…
Siempre se ha dicho que lo esencial en la búsqueda es el objetivo, que no se puede andar sin un rumbo, sin tener un sitio al que ir. Es cierto. Piénsalo. Cada vez que das un paso es para llegar a un punto. Desde que lo sé que procuro dar paseos sin sentido o rumbo. Me pongo a andar. Cuando me apetece, paro y doy la vuelta. A colación de lo que decía: cómo alguien puede buscar pareja. Es decir, ¿te pones a andar para ver si llegas algún sitio? Generalmente no. Primero tienes el destino y luego empiezas el viaje. De lo contrario podrías estar andando para siempre… o llegar al minuto allí donde ibas. Pues esto es lo mismo. No puedes ir a buscar pareja… no tiene sentido. Es muy raro. Bueno, matizando: yo soy muy raro. Y ya he hablado suficiente de mi por una laaaaaaaaaaaaarga temporada… que luego os acostumbráis.
Bueno, ya para ir acabando, lo único cierto de todo esto es que lo importante no es llegar si no, si no el camino en si.

“No se conforman,
tienen un rincón del paraíso, pero
no se conforman
no es por un carro ni un piso, chico
no se conforman
pueden besarte sin permiso, pero
no se conforman
que va, no se conforman
no se conforman
conocen el exceso y el fracaso, chico
no se conforman
es por los besos y los vasos, chica
no se conforman
con ovaciones con aplausos, pero
no se conforman”
No se conforman, Kase.o, Lechowsky, Suddak

Agosto: ¿Sol? ¿Playa? ¿Sombreros de paja? En fin… todas mis vacaciones se resumen en cuatro días en un pueblo fantástico de la sierra burgalesa, lleno de amigos y alcohol; y otros cuatro geniales días en Ámsterdam, también con amigos. Así que el sol y la playa os lo dejo a guiris y “superficiales”.
No me gusta la playa. Todo lo más que voy al año es dos días… y eso que podría llegar a ella andando apenas quince minutos.

P.D.: Aquí está Jooooohnny!!!! Homer Simpson parodiando a Jack Nicholson en El Resplandor. Friiiiiiiiiiiiikiiiiiiiiiiiii… lo sé.

La pregunta insolente

2007-09-06T22:39:00.000+02:00

¿Qué clase de identidad nacional representa una niña china adoptada y criada en el seno de una familia independentista catalana?

“(…)y yo no he muerto,
si tengo frío me caliento,
si tengo miedo, que no lo tengo,
susurro y pienso
y para mañana ya me he comido
mi pequeña ración de esperanza."
Caballero andante (¡no me dejéis asiiii!), Extremoduro

Vamos a contar una historia… una historia que es verdad… y como todas las historias que son verdad, es una historia triste (Yosi)

2007-07-20T19:55:00.000+02:00

La Parca. Esa ramera insaciable que hace que la vida sea injusta. A la que hay que tener respeto, pero nunca miedo. Yo siempre le he tenido respeto. Y miedo a morir depende de qué manera. Morir de viejo es lo natural. Te mueres y ya. Preferiblemente cuando esté durmiendo. Que te mate un desgraciado… pues no debe ser muy agradable. ¿Cómo te presentas ante San Pedro diciendo que te han matado por un yogur? La enfermedad… es la elección mayoritaria. Más o menos dolorosa. La muerte es como el cagar, que diría el Maki, caga el rey y caga el papa, pues del cagar nadie se escapa. Es lo más democrático que existe… no en la forma, si no el en fondo.
Ya van tres amigos que pierden a su padre antes de tiempo. Y dos de ellos con muchas complicaciones. Muchos problemas. Mucho esfuerzo para que acabe pasando lo inevitable. Alea jacta est. En cierto modo es un descanso. Terminan muchos quebraderos de cabeza. Pero termina la vida. Lo único que de verdad nos pertenece. Nunca verán a sus hijos casados. Ni conocerán a sus nietos.
La idea de la muerte es algo que siempre ronda mi cabeza. No es que me obsesione ni mucho menos, pero es algo que está ahí, presente. La muerte no es ni más ni menos que la pérdida de la vida... Con todo lo que ello conlleva. Yo no creo que perdiera demasiado... Dos o tres cosas como mucho. Con todo esto no menosprecio la vida, ni esto es un alegato al suicidio ni nada parecido; la vida es lo más grande que tenemos y debemos saber aprovecharla. Tampoco es una alabanza a la vida. Ya sabéis, matices. La vida es la prueba más difícil a la que jamás tendrás que enfrentarte. Y el final es para todos el mismo. Lo hagas como lo hagas. Lo que pasa es que el quid de la cuestión es el durante. Cómo pases la prueba. La vida es lo que pasa mientras mueres. Del Tote. Es lo que tienen los finales. Creo que me gustan más los principios… aunque esta idea creo que es plagiada de alguna mente pensante… me suena… otro día hablaré de principios y finales… plagio.
El problema de la muerte es lo que dejas. A mi no me importaría morirme… si no fuera por los que se quedan. Ellos son los que de verdad se quedan con el problema… tú, al fin y al cabo, ya estás muerto. Nota personal: soy demasiado radical. Siempre me lo han dicho. No puedo hablar de política porque me exalto. No puedo hablar de fútbol porque me mosqueo. Y no puedo hablar de la muerte porque parezco demasiado frívolo. No sé, siempre lo he creído. Es jodido morirse, pero más jodido es que se mueran. Y nunca me ha parecido un tema triste la muerte. No sé. Es algo normal. Da respeto. Y pena, de acuerdo. Pero tampoco es algo de lo que no se pueda hablar. Algunos dicen que es porque no he tenido fallecimientos cercanos… que sabrán. Más de los deseados, desde luego. Nunca hablo de algo que no sé. La muerte es la muerte, y ya. Está ahí, a la vuelta de cualquier esquina. Te puede tocar o no. Lo más normal es que no, pero de vez en cuando a alguien le toca. Más frívolo me parecen los números de muertos cada fin de semana. ¡40 muertos! Me parece una barbaridad. Cuarenta personas que han perdido la vida. Si me pongo a pensarlo se me pone la carne de gallina. Cuarenta seres humanos que no volverán a casa. Es brutal. Claro, que más brutal es en Irak, por ejemplo. Doscientos prácticamente cada semana… que se dice pronto. Imagina que se mueren cuarenta personas que conoces, ya no en un fin de semana, en un año, por ejemplo. El vecino, la pastelera, el compañero de trabajo… Sería horrible. Acabarías el año pensando que tú puedes ser el próximo. Pero llega el lunes y no te acuerdas de cuantos han finado. No los conoces. No hacen mella. Lo tenemos como algo tan habitual que ni siquiera es portada en los periódicos… si acaso cuña en el telediario de la noche. Si se murieran cuarenta conocidos, seguro que estarías todo el año hablando del tema. Recordando. Sufriendo. Yo, personalmente, puedo ser muy frívolo y muy radical, pero cuando veo las noticias (las pocas veces), y salen cifras de muertos, se me encoge el estómago. Ya sean en Irak o en la operación salida o en el último acto de venganza de la Madre Naturaleza, me impacta. Me pega de lleno en la cara. Si bien es cierto que procuro olvidar rápido… al fin y al cabo… no los conozco.

“Dices que estoy cantando en el desierto
yo sé que sólo muere lo que olvidas”
Medalla de cartón, Fito & Fitipaldis

Lo jodido de estar vivo es que al final te acabas muriendo. Es lo que tiene.

Ver, mirar, observar… conocer… saber

2007-07-02T23:18:00.000+02:00

Es algo muy extraño. Necesito observar. Necesito tener los ojos abiertos… aunque no vea nada. Por eso es extraño. A veces miro y parece que no vea nada. Otras veces veo sin mirar. Y más extraño es que necesite tener los ojos abiertos… cuando lo que más me gusta es dormir, que se hace con lo ojos cerrados… generalmente. El caso es que si los cierro es para dormir… y poco más. El resto del tiempo necesito estar mirando hacia algún sitio. Soy capaz de ver una brecha en una pared a una distancia considerable… unos pantalones de flores horrorosos… unos calcetines blancos con pantalones y zapatos negros… una mentira… un enfado… una sonrisa. En ocasiones veo… cosas. Veo el ojo que me mira, no sé que esperáis de mí. Y veo cosas que la gente no ve… o no quiere ver. Me anticipo a la jugada por estar mirando… aunque a veces me lleve un balonazo por mirar hacia otro lado.
“I can't see, I can't see, I'm going blind...
I'M BLIND!!”
Blind, Korn

Suena demasiado... no sé... demasiado peliculero, pero... a veces, se ve más con la mente que con los ojos. Tanto para bien como para mal, ojo. Hay que andar con muchísimo cuidado con lo que se ve… o con lo que se cree ver. A veces, suele pasar que ves aquello que quieres ver, y no lo que en realidad está sucediendo. Me explico muy difícil, pero a todos os ha pasado, seguro. Habrá gente incluso que se haya visto en ambos lados, es decir: el que mira y el que es mirado. Yo no. Bueno, una vez fui el mirado… pero sólo una vez. El problema de mirar es intentar ser objetivo. Nunca nadie es objetivo. Es imposible. Ya lo he escrito una vez, pero me repito: puedo comprometerme hasta a ser sincero; pero no me exijáis que me comprometa a ser imparcial. Del gran Goethe. Pues eso. Siempre hay prejuicios. Es imposible borrarlos… o no. Sin ánimo de darme coba a mi mismo, a veces, creo que lo logro… pero pocas veces. En realidad la mayoría de las veces miro pero no veo. Estoy dos o tres universos más allá… lo menos.
Lo realmente difícil de todo esto es compartirlo. No puedes hablar con nadie (o casi) de lo que ves o te parece ver. Nunca nadie piensa lo que tú. Con matices. Es más, generalmente, compartir algo que todavía no ha sucedido suele ser síntoma inequívoco de que nunca va a suceder. No me gustaría, pero… es experiencia propia. Si crees que algo va a pasar porque te parece que los astros, el clima o las personas están en predisposición para ello… cállate. Si quieres lo apuntas en un papel o lo retienes en la memoria para siempre, pero nunca lo compartas. Aunque ahora que lo pienso… quien coño soy yo para dar consejos… haced lo que queráis… mi experiencia me dice que nunca más… una y no más, Santo Tomás. A veces, ver más allá no resulta nada agradable. Una experiencia nada recomendable. Lo bueno de todo esto es que tienes la convicción de haberlo visto con anterioridad. De que podrías haberte adelantado al tiempo. De que eres un visionario (y no tiene nada que ver con la óptica). De que si tuviera algo que ver contigo podrías haber pensado una reacción adecuada a tal acción. De que… ves el futuro... exagerado. En serio. Parece una tontería pero, hace poco, todo hay que decirlo, me pusieron otro mote… este, por lo menos, si es digno de mención: NostraCharrus. Solo hay que saber observar las señales. El lenguaje corporal. Las miradas. Como a todos los profetas, se me denostó en su día… suerte que el Padre Tiempo me dio la razón. Siempre tiene razón Padre Tiempo. Nadie puede llevarle la contraria. Sólo Él sabe dónde acaba todo. Debería ser al único dios que alabáramos, al Tiempo. Si alguien te ha de dar la razón, que sea el Tiempo. Para mí, personalmente, es el único que tiene esa virtud. Dar o quitar la razón no es algo humano. No es algo que deberíamos hacer nosotros. No es potestad nuestra. Nunca lo ha sido.
El problema es que se ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio. Es por lo de la objetividad. De todos es sabido que se ven mejor las malas hierbas en el jardín ajeno que en el propio. Ya sabéis.

“No sé si tomármelo a tragedia o a parodia
pero hago más daño a quien me quiere que a quien me odia
sólo tengo claro que no cantaré victoria
mientras consiga retenerte en mi memoria
(…)
Sólo dibujaba con palabras mi miseria”
Digno del mismo, Hora Zulu

Pueeeeesssss… bienvenida Cris, ya somos hasta cuatro xD Cierto es que el nombre es lo de menos, pero sabiéndolo puedo dirigirme a ti por tu nombre y no por un apelativo tipo: anónima. Una cosa he de decirte, escribe cuanto quieras… a mi como si escribes un comentario que es más largo que la propia entrada, yo feliz, me encanta leer. Así que ya sabes, no te cortes, no te censures… escribe. Pues eso, gracias por venir, que es el título de una canción. Yo ahora también iré a veranear a Salamanca… en fin.
Por cierto, espero que encontraras el fragmento de canción.Y a la súper anónima… ¡tu siempre subes el nivel! Y no es peloteo...

Yo y mi yo y mi… (A lo tonto a lo tonto… otra entrada)

2007-06-25T22:50:00.000+02:00

Por cierto, no tiene ningún interés… en serio, me da igual, pero… he vuelto a tener razón. Otra vez no quería, en serio. Me daba igual… pero son “ellos”, el resto; los que hacen que tenga razón. Yo, simplemente, comento. Opino, en todo caso. Y de repente… cerca de cinco años después, zas, te dan la razón. Pues vale. Diría que la envolvieran en un tubo y, con un poco de vaselina, se la metieran por el orto… pero no. La cojo y la guardo… y la olvido. Total, ¿para qué la quiero? De nada sirve. Es como un premio honorífico, o el diploma de cuarto en las olimpiadas. Sí, vale, no lo voy a tirar pero… es totalmente prescindible. Ni la quiero ni la necesito. Sabía que la tenía, con eso me bastaba… hace cinco años. Ahora… bueno, ahora y hace cinco años, para ti. Os la regalo. Se me acusó de pesado, de tremendista, de blasfemo, de mal amigo, de hereje, de cenizo… y ya ves, tenía razón. Son cosas que pasan, sin más. De repente dices algo que crees que es coherente y sensato y… resulta que tienes razón. El presente sólo se forma del pasado, y lo que se encuentra en el efecto estaba ya en la causa. Henry Bergson. En fin. Una vez más, y espero que sea la última: la verdad…
“(…) cuando todos sabemos que la verdad es un zurullo deformable, a menudo maloliente y cuyo color, más que del cristal con el que se mire, depende de lo que hayas cenado el día anterior.”
Pepe Colubi, TeleTipo, El Jueves
No quería volver a caer en el tema recurrente de la verdad…pero tampoco quería hablar de mi falta de inspiración… pero es que tengo ocho, que se dice pronto, ocho fragmentos de entre diez y veinte líneas sin ningún tipo de continuación. Estancados. Un día vino una musa y me obligó a escribirlos… ahora mueren sin ver la luz. O la musa se fue demasiado pronto, o yo me distraje con alguna tontería, o no son suficientemente interesantes, o yo que sé… el caso es que están ahí. Sin más. Los leo, los releo una y mil veces… pero no me sale nada. Se estancan. Algún día, milagrosamente, consigo añadir un par de líneas… pero me vuelvo a distraer, o vuelve a venir una musa juguetona y me lleva por otros caminos… y añado otro fragmento de nada al montón. Sacaría una de las típicas entradas de fragmentos… pero es que encima no tienen ningún tipo de relación entre sí. Algún trozo me gusta como empieza… otro como acaba… pero no consigo hacer nada de provecho de ellos. De todas formas es mi modus operandi. Pocas veces consigo hilar una entrada decente del tirón. Generalmente necesito varias sesiones. Y si hay alguna hecha en una sola sesión suele ser extraña, divagante, inconexa o una historia de Devon… que es lo más raro que he hecho nunca. Quizás es porque el mal está menos dentro de mí. Es cierto. Inspira. Esta empíricamente comprobado. Cuando lo tengo dentro se me ocurren cosas con cierto interés y continuidad… sobre todo continuidad. Pero todavía no me he comprado una libretita para llevarla siempre encima… el día que lo haga…
Este mismo fragmento, en un inicio, era la continuación de algún otro que está por escribir, pero se está convirtiendo en una entrada por si solo… y el caso es que no hablo de nada, no digo nada, ni aporto nada… a veces pienso que escribo por escribir, por hacer algo o por vaciarme. Quizás tengo pocos amigos… y una rica vida interior. Hay un anuncio en la radio que dice: “Nunca pensé hacer nada tan importante como para hablar en la radio, pero desde que apadriné a…”. Yo ni siquiera he apadrinado un niño. Ni he hablado en la radio. Simplemente escribo. Escribo en un blog que casi nadie sabe que existe y, los que lo saben, pasan de leerlo… normal. Tampoco estoy diciendo que quiero que me lean miles de personas. De hecho, me conformo con dos, pero con calidad. Estoy muy contento con mis dos lectoras/comentaristas. Básicamente porque son fieles lectoras. Prefiero dos fieles lectoras a mil esporádicas. Y, bueno, que comenten es ya la bomba. No empecé este blog para agradar a nadie, ni mucho menos. Lo empecé porque me gusta escribir. Que alguien lo lea es opcional. Se agradece, en serio; pero es opcional. Es el ego, primero yo, después el resto. Autorespeto primero, respeto a los demás luego. Escribo para mí. Por eso la mitad de las veces nadie entiende lo que digo. Tampoco me importa. Yo escribo lo que me pasa y como pienso… si alguien piensa distinto pero algo le resulta agradable, entendible o divertido, bravo. Se agradece. De hecho, sólo el intento de entender, se agradece. Se agradece.

"Ni estoy aquí pa joderte
ni estoy aquí pa gustarte."
Por lo pronto, Hora Zulu.

A vohotros b-boys os recomiendo desconfianza…

2007-06-12T23:20:00.000+02:00

Bien hasta aquí hemos llegado…
Puedes hacerte un canuto...
¡Jajajaja! Me encantas, pero... es el fin.
Todavía no lo entiendo. ¿Qué ha pasado?
Lo de siempre. El compromiso y yo.
No teníamos tanto compromiso, casi ni estábamos saliendo ni nada...
No al principio, desde luego. Sólo pasión. Sin ataduras...
Ya… llegó la rutina. Bueno… y la distancia.
Yo creo que el principio del fin fue el momento en que le pusimos una etiqueta.
Le puse… tu, de hecho, me lo advertiste…
¡Nunca me haces caso!
¡Jajajaja!
Sigo siendo esclavo de tu risa…
Espero que eso no cambie nunca. No podría vivir sin ella y sólo tu me haces reír.
Tendrás que acostumbrarte a reírte menos… no te queda otra.
¿Me llamarás?
Te mentiría con un sí rotundo… pero lo intentaré.
Prométemelo.
No te aseguro nada, pero intentaré intentarlo.
¡¡¡¡Frikiiii!!!!
Lo sé.
No quiero perderte.
No me vas a perder. Tendrás que estar detrás de mi constantemente, pero no me vas a perder… si no quieres.
No quiero. Y no quiero irme… moriré.
Yo tampoco quiero que te vayas… te necesito. Pero no morirás. Cambiarás de rutina.
No quiero… me había acostumbrado a esta rutina... a tu rutina...
No te preocupes… al principio igual es duro, pero en cuanto cambies de hábitos estarás tan a gusto como aquí.
Pero sin ti… Madrid es un infierno.
¡Jajajaja! Exagerada. Seguro que haces nuevas amistades y te olvidas de los que quedamos aquí.
No digas eso…
¿Por qué no? Es la realidad. Poco a poco, pero lo harás. Quizá no del todo… matices, ya sabes.
Odio tu sinceridad… en serio.
No me lo creo.
Pues empieza a creértelo. Vas a ser el primero al que olvide. Dos días te doy.
Vaya… esperaba una semana como poco…
¿Una semana? No pides tu ni ná.
¿En serio? ¿No valgo una semana de recuerdo?
No vales ni dos minutos… ni… ni… ...
No llores, por favor… habíamos quedado en que nada de lágrimas…
Lo siento… en inevitable…
Pues… vamos a parecer dos idiotas llorando aquí…
¿Y qué? Eres mi idiota…
…
¿Y a distancia?
¿Cuántas veces lo hemos hablado?
Ya… pero…
Si no consigo mantener una amistad, imagínate una relación… pero es culpa mía… tu seguro que si podrías.
No lo sé… a veces pienso que somos iguales.
¿Tu y yo?
Claro.
¡No fastidies! Te subestimas muchísimo…
¡Jajajaja! Falsa modestia… ¿Sabes de que me di cuenta el otro día?
A ver, sorpréndeme.
Te pones rojo hasta cuando hablas bien de ti, tu mismo.
¿Cómo?
Sí. Cuando te das autobombo… estoy buenísimo y esas cosas… ¡te pones rojo! Es que eres la picha.
¡Jajajaja!
Y me he dado cuenta hace tres días… no dejas de sorprenderme… voy a echar de menos tus sorpresas…
No empecemos… deberías haberte ido sin decir nada. Yo lo habría hecho.
Ni de coña… ¿te habrías ido sin despedirte?
No me gustan las despedidas… para muestra, este botón… te lo habría dicho un día antes.
¡¿Cómo?!
Vale… creo que le he cagado.
Es que… a veces… no sé… ¿en qué piensas?
A ver… no a ti, es decir, somos amigos, lo habrías sabido desde el primer día… pero no sé… al resto de gente… a los conocidos… a los menos amigos… no sé… ¿por qué me haces sentir culpable si no he hecho nada?
Porque eso es muy feo.
¡Odio las despedidas!
No me parece suficiente excusa.
A mi sí. ¿Sabes todo lo que estoy sufriendo? Y todavía no te has ido. Todo este sufrimiento se podría ahorrar.
Es decir… yo cojo y te digo: oye, que mañana me voy a Madrid, puede que para siempre, o por lo menos por mucho tiempo. Y tu, te habrías quedado tan tranquilo.
Hombreeee… si eres tú, no. Pero ya te he dicho que tu lo sabrías desde el primer momento. Pero no sé… preferiría no dar demasiado tiempo a despedidas… rápido e indoloro. Cuanto menos tiempo de reacción mejor.
Por eso no te duran las parejas un suspiro… eres un descastao.
¡Ole mi niña! ¡Que ya me insulta y todo!
Payaso.
Lo sabemos.
Te quiero payaso…
No más de lo que yo te quiero a ti… mi vida.
¿Mi vida? Vamos a ver… después de todo lo que hemos pasado, después de que te dijera que me gustan los motes cursis de parejitas y te rieras de mi hasta aburrirte, ahora, justo ahora, que me voy para no volver… ¿me llamas mi vida? Yo te mato…
Mátame… porque no podré vivir sin ti. Y esto si que es cursi… pero es lo que hay…
Pragmatismo romántico… lo último…
Dicen que al tiempo los llantos se te quitan solos se los lleva el viento…
…

Soundtrack: Me equivocaría otra vez, Fito & Fitipaldis

“Dame tu amor primero, dame tu cuerpo luego, después tus ganas de llorar…
Seré tu amor primero, seré tu cuerpo luego, después tus ganas de llorar…
Serás mi amor primero, serás mi cuerpo luego, después mis ganas de llorar…”

No es verdad, El Último Ke Zierre.

Sal de mí en forma de rap o de vómito

2007-06-09T00:18:00.000+02:00

Nada, no me sale nada. Me siento y no consigo escribir ocho líneas. En cambio me asalta la musa cuando me ducho o cuando estoy durmiendo… ramera escurridiza. Ocupo mi tiempo. El tiempo que ocupo, claro. Me sigue gustando muy poquito esta puta ciudad… pero no hay más. Tiene sus cosas buenas… creo. El tiempo que no ocupo fluye sin más preocupaciones. Deambular por la calle o por casa, es lo mismo. Los fines de semana me los ocupan rápido… un concierto, una celebración… siempre hay algo que celebrar, aunque sólo sea que seguimos vivos. Gasto un dinero que no tengo, pero bueno. El dinero no es más que papel o metal… o un número en una cartilla. Últimamente estoy volviendo a sentir la rutina cómoda de dejarme llevar. De decir sí a todo. De no negar nada. Volveré a caer, lo sé. No sé cuándo, ni cómo, pero volveré a caer de todas, todas. De momento influencias externas exigen una definición de la situación… evito la pregunta. Más bien la ignoro. No me apetece definir nada, ni ponerle etiquetas. El rock, es rock; en todas sus vertientes. Te puede gustar una u otra, pero es rock al fin y al cabo.
Todo va fluyendo sin más. Sin más esfuerzo por mi parte. Alguien me dijo que necesitaba estabilidad. ¿Estabilidad? ¿Para qué? Prefiero los altibajos. Prefiero la ignorancia. La estupidez, si quieres. Prefiero caer cien veces más. No tengo miedo ni al trabajo. La vida es simple, más de lo que nos hacen creer. No tengo dinero, ni lo necesito. Miento, pero bueno. Necesito tomarme de vez en cuando una cervecita, invitar a los amigos, mal… esas cosas, que al fin y al cabo se compran con dinero. Pero no lo necesito. Si por formatear un ordenador me dieran un vale para veinte o veinticinco cervezas, a mí ya me estaría bien. En realidad creo que no necesito más de lo que tengo. Un pequeño lujo, un vicio inconfesable, una rutina cómoda y blandita… poco más. Risas. Mal. Música. En directo y grabada. Al final voy a tener todo lo que necesito y no me he dado cuenta. Siempre falta algo… ya lo he dicho alguna vez… pero a lo mejor también lo he encontrado y no me he dado cuenta. A lo mejor es hora de dejar de soñar con imposibles y vivir los posibles. Mi posible es muy fácil de vivir. No se queja. No me impone nada. No me obliga. Es fantástico. Fluye, como yo fluyo. Y si pretende algo más, no lo ha comentado. Aunque, si pretende algo más, debería comentarlo. Cuando quiera más, fijo que lo comenta.
A destiempo… ramera… a deshora… ¡puta! No consigo atraparla más de dos minutos… excepto a deshora… que me arrulla y hace arrumacos con su voz suave y su perfume dulce… ¡puta! Porque estás desocupada y aburrida, por eso vienes conmigo. Ve a ver a uno de tus tantos amantes. Esos que te regalan vino y rosas; y déjame en paz a mí, que te adultero y te obligo. No quiero saber de ti, sólo cuando tú no quieras saber de mí. El gato y el ratón dando vueltas a un círculo vicioso. Te escondes, te busco; te muestras, te ignoro. En realidad no te ignoro… lo intento, pero eres ese susurro en el puto viento, la voz en la puta noche. No te necesito a deshora, te necesito ahora, ¿dónde cojones te metes? ¿Qué debo hacer para atraerte, para tenerte, para atarte? Te gusta mi cama, lo sé. Me asaltas cuando más a gusto estoy, a sabiendas de que no te lo voy a impedir… y que tampoco te retendré conmigo… aunque debería, para darte una lección, y no soltarte en todo el día, para que no pudieras ir a visitar a otros… serías sólo mía… aunque fuera por un día. Exagero, lo sabemos. Eres sutil y fugaz. No soportas ataduras ni normas. Te va bien así. A mi me desquicias. Pero eso te gusta. Te gusta jugar conmigo, hacerme sufrir, tenerme horas pensando. Me obsesionas. Te necesito. Me relajas. Me oprimes para salir. Y pienso si te vas las veces que te tengo y cada vez que estás que te echaré de menos…

Somewhere beyond the sea, somewhere…

Una de frikismo para relajar, que llevaba meses en la recámara:
“¿De verdad alguien se cree que el ser humano llegó a la Luna en 1969 y que, 38 años después, el gran avance tecnológico del momento sea Windows Vista? No cuela. O la industria esconde avances o lo de la Luna fue un montaje.”
Pepe Colubi, 10 géneros, 10 momentazos, Extra Tele de El Jueves.

Semanas y semanas después, por fin… ¡actualizo! Miles de perdones, pero las musas corren bastante más que yo.

Camino de vuelta / De vuelta al camino (Desandar lo andado)

2007-05-03T17:05:00.000+02:00

Siempre hay una disyuntiva ante la cual tenemos que elegir. Eso decían Héroes, y es una verdad como un templo. Todo en la vida se reduce a una disyuntiva. Siempre he pensado que cualquier problema, por grande que sea, se puede reducir a la mínima expresión… igual es de alguien famoso y lo he copiado, pero bueno. Esto es que, incluso un problema de estado tiene como base una pregunta con la mínima respuesta posible: sí o no. Es algo difícil de explicar… como todas mis absurdas teorías. También sigo pensando que la política no es tan difícil como nos quieren hacer creer. Que gobernar es sumamente fácil, pero que, si lo supiéramos, derrocaríamos a la clase política. Hay quien lo llama conspiranoia. Pero ese es otro tema, que no quiero divagar, aunque acabaré haciéndolo tarde o temprano. El caso es que todo en tu vida puede depender de un mísero “sí”. De responder correctamente una pregunta. O de elegir a la persona adecuada. No pocas veces nos hemos arrepentido de no haber elegido el camino de baldosas amarillas, en vez de esas estúpidas escaleras mecánicas tan relucientes. Aunque ya lo dijo el gran Roberto Iniesta Ojea: no me puedo arrepentir de algo que ya he hecho. Es cierto. Algo que ya está hecho… pues tiene poca solución. De todas formas los humanos somos dados al “y sí…”. Ya inventó la máquina Y Si el Profesor Farnsworth en Futurama. Yo, más que el resto de humanos. Bueno, ya no tanto. Me atormentaba no haber escogido el camino correcto. Luego me di cuenta de que un camino no es correcto, no es más que un camino, es el caminante el que ha de decidir si es el correcto. Y, una vez que has empezado a andar, cualquier camino es correcto. O, por lo menos, siempre te queda la opción de intentar allanar los baches, cuidar las cunetas y limpiar la maleza. Con las subidas y bajadas no puedes hacer nada. Y generalmente después de una subida, siempre viene una bajada… generalmente. Hay una gran diferencia entre conocer el camino y andar el camino (Matrix). Aun así, andar según que caminos… es jodido. Dicen que todo se compensa. Que si el camino es duro, el final será fantástico. Sinceramente… el final de mi camino va a ser un barranco jodidamente hondo y escarpado. Mi camino, ¡mal camino!.
Y ahora una nueva gran decisión. Tan grande como la anterior… pero al revés. Si la otra no la pensé… esta está demasiado pensada… y no consigo decidirme. Es difícil. De hecho, va a ser muy difícil. Y de repente me asalta una duda: ¿de dónde narices saco el mal si me voy? Es una pregunta estúpida, lo sé, pero fundamental. Una vez más el dinero lo puede todo. ¿Tu sueño? Vale dinero. ¿Tus ideas? Valen dinero. ¿Tu culo? Vale dinero. Es así. No hay más. Por más que nos empeñemos unos pocos. Al final o te tragas lo ideales o los vendes… y es más rentable venderlos, seguro. Porque si te los comes, como mucho ganas un ardor de estómago y una mierda enorme. Nunca he tenido poder de decisión. Siempre me he dejado guiar no sé muy bien por qué ni por quién… pero no me iba mal. Yo por mi caminito, tranquilo y sin pensar demasiado. Luego te gusta algo. Te atrae. Te parece genial. Y resulta que no estás capacitado. Luchas contra corriente… y eso cansa. Al final te dejas llevar, una vez más, hasta el mismísimo océano. Vuelta a empezar el camino, desde un punto geográfico distinto. Pero ya no es lo mismo. Ya no es el camino principal. Resulta ser un caminacho secundario, lleno de matojos y piedras atravesadas en mitad. No entra la luz. Agachas la cabeza y miras al suelo. El suelo es lo único que siempre está ahí. Pueden soplar huracanes o brillar un sol infernal, el suelo se mantiene. Los árboles, los matorrales, los animales… todo perece. Todo pasa a la historia. Pero el suelo no. El suelo permanece inalterable. Abandonar a tiempo hubiera sido útil. Pero sigues el camino. Qué más da a estas alturas un suelo que otro, total, para pisarlo… El problema llega cuando se te ocurre levantar la mirada. En el camino principal había árboles altos, verdes y robustos. Pajarillos entonando bonitas melodías. Ardillas y conejos que sonreían y saludaban a tu paso. Flores bonitas y con suntuosos aromas. Pero ahora estás en un camino secundario. Aquí hay árboles rotos y podridos. Buitres y cuervos, carroñeros. Lobos y zorros ansiosos de carne. Pestilentes ciénagas. Casi mejor seguir mirando al suelo. Nunca mires a los ojos de las bestias… huelen el miedo. Y yo les tengo miedo. No es una locura. Es la vida misma. ¿Te arrepientes ahora? Todavía no… aunque espero no arrepentirme nunca. Retumban en mi cabeza las palabras del Robe. Una y otra vez. Estoy convencido de la certeza de dicha frase. No hay lugar para el arrepentimiento. No cabe. Lo hecho, hecho está. Me preocupa la distancia. Y el no retorno. Y la despedida. No pienso despedirme. No quiero despedirme. En casi tres años han pasado demasiadas cosas… y demasiadas buenas. Muchas personas. No soy amigo de las distancias. Una distancia física implica prácticamente el olvido. No soy dado a mantener amigos. Necesito el contacto físico para considerarlos como tales. Es un hecho. Tienen que andar detrás de mí constantemente. Es un defecto de fábrica, con difícil solución. He perdido amigos y parejas por esa dejadez. Aunque creo que estoy aprendiendo, poco y muy despacio, pero aprendiendo al fin y al cabo. Lo estoy viendo venir. Otra vez se acabaron las sonrisas, las risas y las carcajadas. Se acabó vivir. Empezaré a dormir… espero. Aunque estaré más cerca de ti. Lo cual también me da bastante miedo. Ya sabes, no soy dado a los compromisos… ni a la rutina fuera de mi rutina… y al sexo femenino le da por variar mi rutina. Quedan tantas cosas por hacer… y tan poquitas ganas de hacerlas. Dos semanas… un plazo demasiado corto para casi tres años de trastos, personas, dineros, historias… demasiado mucho para tan poco. Ya me han dicho que se me echará de menos. Es una afirmación un tanto ligera. Sí, los primeros días, sí. Pero luego todo cambia, dejas de formar parte de la rutina y todo se limita a una conversación esporádica, generalmente alcoholizada. Mi salud, sin duda, se va a alegrar. Menos excesos, más salud. Pero la mitad de calidad de vida… menos de la mitad… mucho menos de la mitad. Asombrosamente tranquilo para ser una decisión fundamental en la vida. Nunca lo he creído así. La procesión va por dentro. El que no duerme soy yo, no vosotros. No os voy a amargar con mis penas, ya tendréis las vuestras. Parecía más una excursión de ida y vuelta que una estancia prolongada. Nunca le doy importancia a nada… que no la tenga. Bueno, a veces, aunque la tenga. Voy a tomar de todo menos decisiones. Todo lo que se decir es: “no lo sé”. Empiezo a creer que no sé absolutamente nada… y menos todavía. Aunque enhorabuena a mis lectoras: allí escribía a razón de hoja por día, teniendo en cuenta que una hoja es prácticamente una entrada… fiiiuuu!!! Sus vais a hartar. Por cierto, a la persona que comentó que le molestaban mis idas y venidas… lo siento, va a haber una más… esperemos definitiva… o no.
El caso es que no quiero irme. Estoy a gusto aquí. Me duele dejar esta ciudad. Pero… creo que no tengo opción. Una y mil veces, el dinero manda… más que la voluntad de los hombres. Tampoco tengo muy claro porqué me vine. Claro tengo porqué me voy. Me duele pensar que me va a costar mucho venir. Las pocas vacaciones que tenga, fijo que no las pasaré aquí… creo. Hay prioridades… y he tenido muy abandonado a mi segundo gran placer. No sé cómo despedirme… de hecho, no sé si despedirme. Siempre he pensado que un mutis por el foro es mucho más elegante que una despedida con lágrimas y abrazos. Paso de lágrimas. No gracias. Me da la sensación de que es definitiva… y espero que no lo sea. Aunque me toque pedir perdón por no despedirme. Aunque luego haya lágrimas… por lo menos no estaré allí para verlas. Algunos se alegrarán… yo también, me alegro por ellos. Por los que tienen ganas de perderme de vista. Por ti, que seguro me estás esperando y te alegrará mi regreso. Por ti… aunque no sé si te alegrará mi regreso. Por vosotros… a los que debo mi vida. Por ti, gordo, que aunque invada tu espacio vital, estoy seguro que nos alegraremos los dos. A los que no diré que vuelvo… para qué. Miedo, tengo miedo. Siempre lo he tenido. No sé a qué. Supongo que al fracaso. O al olvido. No lo sé. A no ser. A no formar parte nunca de nada. A pensar. A no pensar. A no crecer. A crecer. A no hacer nunca nada que merezca la pena. A pasar con más pena que gloria. Al final. A irme. A quedarme. Le tengo miedo al miedo. A la primera vez. A la última. A una vez. A no cumplir con las expectativas.
Llegó el momento de los agradecimientos… en mi memoria no caben más personas de las que hay y, supongo, sobrarán muchas… que tengo que borrar. Las nuevas adquisiciones no sé dónde coño se meten, pero ocupan cada vez menos. Supongo que es cuestión de liberar espacio sobrante para hacer sitio a nueva información. No quiero más información. Hasta aquí hemos llegado. Gracias por estar aquí, pero… hasta luego… porque no me gustan los adioses. Los cinco o seis que ya estaban permanecerán, por supuesto. Los dos o tres nuevos… bienvenidos, ha sido breve pero intenso. Eso sí, hay que conocer los límites. No pienso involucrarme más. Ha sido suficiente y no tengo ganas de más, lo siento. Gracias a los cuatro que se han preocupado y enrollado, prometo haceros publicidad. No quería una despedida… y me estoy despidiendo. No lo volveré a hacer, prometido.
No todo está perdido… dice una canción (Skizoo & Búnbury). Yo me siento así, perdido. Es una despedida, me guste o no. Aunque sea un hasta luego. Todo se precipita, corre, vuela… y yo sigo parado, como en el ojo de un huracán. Todo girando a velocidad descomunal a mi alrededor y yo aquí… impasible, inalterable. Mírame en el ojo del huracán, vacas y tejados vuelan a mi alrededor, pero no me dan. A veces desearía que una vaca o un tejado me golpeara y me dejara en el sitio. A veces desearía saltar al huracán, a ver que pasaba. Pero sigo sin hacer nada. Debería dejar de escribir ahora mismo y hacer algo constructivo… o por lo menos útil. Y sigo sin hacer nada. Me da miedo hacer algo… y cagarla. Y que no haya vuelta atrás. No quiero irme… y me voy. ¿Qué otro remedio me queda? ¿No puedes hacer nada por quedarte? ¿Por qué siempre haces las mejores preguntas? Y no te la he respondido. Ni lo haré. Algo podré hacer pero… no pienso dejar pasar más oportunidades… siempre hay tiempo para irse a cagar a la vía. O para volver… o ir. Ya no sé si me voy o vuelvo, si vuelvo o me voy. Me da miedo el siguiente paso. Llevo dos días sin descansar, prácticamente sin dormir. Y sigo sin hacer nada. ¿Estoy deshaciendo mi vida? Más bien, deshilachando. Poco a poco. Hilo a hilo. Siempre todo es más complicado de lo que parece en un principio. El problema es no saber sopesar lo bueno y lo malo. O evaluarlo subjetivamente. Luego viene el batacazo. Desazón. Desidia. Hastío. Apatía. Y todavía no me he ido. Ni quiero. Algo bonito: algo de mí queda aquí. Desilusión. He aprendido mucho. Quizás demasiado. Ahora sé. Ha sido una etapa bonita. Sigue siendo la ciudad que más me gusta. Me sigue gustando andar por aquí. Y el lunes rueda de prensa y despedidas… no quiero despedidas, por favor. No quiero ponerme a llorar. No quiero que me vean así. No puedo comer. No puedo dormir. Tengo miedo ¿Cómo se quita el miedo? ¿Cómo se acaba con él?
Ahora vienen los reproches. ¿Cuánta gente me dijo que era un idiota? ¿Cuántos me han advertido? Y yo, y mis cojones, y mi cabezonería; que no, que ahora o nunca… a ver si había valido más escoger nunca. Con los reproches vienen los arrepentimientos. Hasta me siento culpable… una vez más. Como siempre. O casi, por lo menos. A todo se acostumbra uno. Qué le vamos a hacer… nada. Como siempre, eso sí. Siempre nada. ¿Y ahora qué? Que decían los Reincidentes.
Estoy retrasando la publicación. Quiero creer que es porque no quiero dar noticias con tiempo. Cuanto menos tiempo de reacción, menor impacto. Y menos gaitas. Así que haciendo cálculos… publicaré allá por el 3 de mayo o así. A una semana de los veintiséis. Toma regalo.

“¿tu no has oído nunca eso del "pasado, pasado está"? Pues ya es hora de que empieces a dejarlo ir... porque, aunque pienses que es algo sobre lo que no ejerces ningún tipo de poder, tú eres el único que lo retiene en tu presente... porque, en el fondo, te da miedo perderlo... porque a todos nos asusta un poco perder algo que tiene un trocito de nosotros dentro... por si nos quedamos incompletos.”
Sara.

Hasta aquí hemos llegado. Me… rindo. Nos vemos por ahí, quién sabe… igual hago un viaje de ida. No os preocupéis, volveré… y es una amenaza.

“Nunca fue tan triste una despedida,
nunca me creí que fuera definitiva”
Flor de loto, Héroes el Silencio.

Nunca usaré un adiós, pero sí un hasta luego.

“Me tengo prometido, no mirar al pasado
Con tanto que andado, como que sigo perdido
Me tengo prometido, ser como había pensado
De nuevo reinventado, de nuevo fortalecido
Ya tengo en el olvido, las veces que he jurado
Que no te había vivido, que sólo te había soñado”
REinvención, Hora Zulu

Miles de perdones a las personas de las que no me he despedido… no me gustan las despedidas… de echo, sólo me he despedido de dos personas y me he hinchado a llorar.

Entrada Encadenada (Mezclando)

2007-04-18T13:15:00.000+02:00

Me han mentido. Alguien, me ha mentido ¡A mi! Que mi máxima es: “si no quieres contarme algo, no me lo cuentes, pero no me mientas”. Pues alguien me ha contado una mentira. Y haya sido quien haya sido, me importa. Cuando la verdad sea demasiado débil para defenderse, tendrá que pasar al ataque. Bertolt Brecht. Y me importa porque ha sido de mi entorno. Me importa porque no quiero pensar que no se puede confiar en nadie. Me importa porque es una tontería, algo sin importancia alguna. Banal. Soez. Burdo. No tiene importancia… y me importa. No sé por qué. Bueno, igual a la persona que miente si le importa, pero desde luego a mí me parece de lo más tonto. Es una información sin la cual podría seguir vivo tranquilamente, y durmiendo a pierna suelta. No es algo que sea nuevo, ni voy a descubrir la pólvora, y lo he dicho mil veces, pero… no sé qué lleva a alguien a mentir. Se me escapa. En serio. Me mata. Y el grandísimo Friedrich ha dado, una vez más, en el clavo. Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti. Friedrich Nietzsche. Es por eso que me importa. Porque me asaltan las dudas. De ahora en adelante no hay problema: difícilmente vuelva a creerte. Pero, ¿y antes? Estoy seguro de que no es la primera vez que me mientes, así que… ¿qué otras cosas no son verdad? Eso es lo que me mata. Eso es lo que me reconcome por dentro. Lo que me pudre. Lo que hace que no pueda mirarte a los ojos. De todas maneras, me falta saber quién es. De momento conjeturo, pero es una acusación demasiado grave. Hay que andar con pies de plomo.
Más de lo mismo, pero en otro aspecto. Además de todo… es una falta de respeto. Nunca le he negado a nadie nada… si me lo pide. Me molesta que no se me haya informado. Al fin y al cabo… es mi cama. Y para empezar, la han deteriorado. No me importa que la hayan mancillado, si no que me la hayan jodido… y siguen sin informarme al respecto. He tenido que indagar, investigar, hacer pesquisas y suposiciones. Y no me gusta.
Nada es lo mismo. Deformar la realidad y mentir. Ocultar la realidad. Te quiero no es lo mismo que te quiero. Aquí no es lo mismo que allí. Vivir no es lo mismo que habitar. Si la vida parecía una flor, ahora la siento como madrugada.
En otro orden de cosas, es agradable cuando por fin alguien hace el esfuerzo y te dice la verdad. Lo que piensa. Por qué lo piensa. Y te deja las cosas claras, aunque sea un tópico tan grande como el “somos amigos, no lo concibo de otra manera” y cosas de esas, es gratificante aclararlo. Es una negativa que consuela. Es como decirte que te tienes que conformar con eso, con ser amigos. Que no digo que sea poco, ojo, es mucho más de lo que a veces se espera. Pero siempre queda ese pequeño haz de… no sé como decirlo. De decepción... o de esperanza. No sé. Una vez más, no sé explicarme. Mi cerebro concibe ideas que no soy capaz de plasmar en un papel. O en una pantalla, pal caso, patatas. Yo me conformo… no me queda otra, entre comillas. Me queda seguir ahí. Me queda soñar, es gratis. Me queda ser lo mejor que pueda ser, aunque piense que podría ser lo mejor en todo caso. Me queda ser el consuelo de estar ahí, de otro modo, pero estar. Siempre he pensado que la típica línea que separa lo posible de lo imposible es totalmente subjetiva. Mi imposible no tiene por qué ser tu imposible. Para mí, imposible eres tú. Y, desde luego, para ti, yo no soy imposible. Más bien todo lo contrario. Así que, visto lo visto, seguiré como hasta ahora: estando. Sin más. Sin sobresalir. Sin pedir mi parte de gloria. Sin destacar. Sin intentar. A la larga vale más ser simpático que ser guapo. Sara. A la larga vale más ser amigo que ser pareja. Y, una vez más, amistad es un término subjetivo y confuso. Como lo del bien y el mal. Cada uno tiene su propio concepto, o debería, lejos, algunos, de los preceptos sociales.
Me conformo. Aprendo. Y luego estás tu. Un viejo descubrimiento con nuevas sensaciones. Y aún conservo tu olor, Aún conservo tu olor, Lo conservo entre mis dedos. Sin complicaciones, fácil y sencillo, casi sin querer, sin prisas y sin reproches. Porque huelo a ti, porque te ríes de mi, porque sonrió por cualquier cosa cuando estoy contigo.
Voy aprendiendo, no pasa nada, la vida es larga, y yo no guardo rencor, pero tengo memoria, aunque sé que nunca aprenderé a perdonar si me lo hiciste una vez, bien, yo ya te lo haré. Pero aún así… soy capaz de divertirme con el pasado y el dolor. Y ya nada es como antes, no es ni mejor ni peor, seguramente sólo es diferente. Me ha llevado tiempo acostumbrarme y ceder, pero al final lo he conseguido. Que te hable, que acepte a ser tu comparsa y que te haga reír otra vez no significa nada nuevo… pero si diferente. Casi sin querer he ampliado la frontera. Va en mi naturaleza. Intento cerrar la puerta, pero siempre queda una ventana abierta. Supongo que es por airear la casa y que no se envicie el ambiente con el hedor del rencor. Es un avance importante, pero muy probablemente no haya ninguno más. Es suficiente… de momento. Estoy seguro de que llegaste a tiempo, si hubieras llegado un día más tarde todo seguiría igual. Pero justo ese día… todo encajaba, hasta la distancia. Incluso la falta. Y las piezas encajaron poco a poco. Pero todo es gracias a ti, que me enseñas, me dopas, me alteras… a mejor. Y contigo no echo de menos el mal, ni lo necesito. Y eres la parte fundamental del puzzle, en el que, a veces, encajan demasiadas piezas y parece no tener final. Fíjate si me cambias, que he aprendido más de mí en dos días que en muchos años. Necesitarias una entrada entera... que igual te regale, por qué no...

Siento que mis lectoras se van a perder un poco en esta entrada. No os preocupéis, es normal. Lo entiendo. Mezclo gente sin avisar, sin dar datos ni nombres. Pero también sé que, de un modo y otro, lo vais a entender.
¡Oh no! He acabado la entrada y no tengo canción que poner… esto retrasará la publicación, es un hecho.

“Vengo andando rápido
y con una idea dentro
protegiendo la razón
haciendo caso a un sentimiento
escuchando el corazón
saboreando este momento”
Andaluz de nacimiento, Hora Zulu

Sabes… te voy a contar un secreto… bueno, mejor no… si te lo cuento dejará de ser secreto.

2007-03-31T14:05:00.000+02:00

Autodestrucción como respuesta. La destrucción es un camino. Hay que explorarlo. Ya lo dijo el gran Roberto Iniesta Ojea: Probaré la droga, una de cada, y volver fiel a repetir pa encontrar la que más me degrada y abrazarme a ella hasta morir. Algo menos radical, de todas formas… matices. No todo tiene por qué ser bueno y bonito. Creación y destrucción. Es como lo del bien y el mal y todo eso. Pero desde otro enfoque. Un nuevo enfoque. Dejar el mal, la mayor autodestrucción a la que me he sometido nunca… una vez más. Nunca fui lo que se dice un amante de la vida,cargándome mi vida convirtiéndome en autosuicida (…)
Todos nos autodestruimos en mayor o menor medida. Algunos se dejan engañar para luego sufrir. Algunos deterioran sus cuerpos conscientes de ello. Y su alma. Hay a quien le gusta, incluso, el dolor y el sufrimiento propio. El dolor ajeno es algo distinto al propio. Nunca se puede sentir, por más que se intente.
No puedo. El bien, la bondad, la caridad o lo que sea, me lo impide. No puedo odiar. Me supera. Lo intento. Pero sólo consigo indiferencia. No está ese calor que emana de mi interior. Que abrasa los músculos. No consigo odiar. No se me colapsa el cerebro cegado por la ira y el odio. No se me nubla la vista. No fluye con más ímpetu la sangre. El corazón no bombea desbocado. Sólo calma. Sólo… soledad. Pena. Hastío. Desidia.
Ya no queda nada por lo que luchar. Ya nada tiene sentido aquí… retales sueltos, de lo que fui. Las metas se tornan, una tras otra, inalcanzables. Todo lo que me propongo acaba en un fracaso horroroso. Empiezo a pensar que no sirvo para nada. Y me da por dejar el mal. Ahora que ya nada tiene sentido, dejo lo único que lo conservaba. Decido no evadirme. Decido autodestruirme con la realidad. Cuando se va la niebla que flota en la masa gris, me golpeo con la luz. Me duele. Busco entre la música una salida. Recupero discos olvidados. Me reconfortan. Busco nuevas canciones. Ya no me sale escribir. Me vuelve a costar más y más. Empiezo a pensar que todo giraba alrededor de la materia marrón, grasienta y olorosa. Físicamente me estaba destrozando… bueno, me sigue destrozando. Sigue sin tener sentido. Pero es la única manera de no pensar… y de dormir. Aunque si lo dejo es precisamente por lo último, porque ya no me ayudaba a dormir. Ya si que no tenia prácticamente sentido. Y sentido es lo que necesito. Sentirme y sentir lo que me rodea… una última vez. Todo se desarrolla como a cámara lenta. Pasan los días fugazmente, pero las semanas duran una eternidad. Ni siento ni padezco. Todo me da igual. Culo de mal asiento, ya todo me da igual, si digo lo que siento, me quieren ingresar. Tú me das igual, yo me doy igual… aunque quien me conoce sabe que no es del todo cierto. Quiera o no me preocupas. Estoy pendiente de ti. Aunque no quiera. Si me dices que escuche, escucho. Atento, comento tus pesares, que pasan a ser míos. Me paso la noche cavilando. Y al día siguiente a ti ya se te ha pasado y yo todavía le estoy dando vueltas… hasta que me das la razón y lo olvidamos juntos. Cuando tu no olvidas, a mi me atormenta. Cuando tu olvidas, yo muero. El siguiente paso será morir para el descanso (…)

“Y una noche mal sana no esperó a mañana,
y mientras se marchaba al alba le cantaba:
que si es la muerte mi tan ansiada libertad,
porque atrasarla por mucho tiempo, y arrastrar
esta cadena, que llena mi alma de ansiedad.”
Ansiedad, El Último Ke Zierre

¿Puedes echar de menos algo o alguien que nunca has tenido? Tengo claro que si es una cosa, un objeto, no. Es imposible que eche de menos un coche deportivo, cuando nunca he tenido ninguno. En todo caso aspiro a tenerlo. Pero, si es una persona, ¿puedes echar de menos a alguien que nunca has tenido? Esto me lleva a otra pregunta: ¿se puede poseer de algún modo o manera a una persona? Puedes llegar a formar parte de su vida. Pero, ¿puedes formar parte de su ser? No físicamente, claro. Dicen que cuando te amputan una extremidad te sigue picando como si todavía estuviera en su sitio. Es muy posible. Nunca he perdido a nadie tan importante, o por lo menos, no definitivamente, así que es difícil de sentir. Sí parcialmente. Alguien a quien tienes presente todos los días… echas de menos a diario. Por muy presente que esté, si no está físicamente, es un miembro amputado. Dependencia. La del tabaco, física; la del cannabis, psicológica.
De un tiempo a esta parte me da por echar de menos comportamientos, situaciones y personas de mi infancia-adolescencia. Me ha dado por dejarme el pelo un poco más largo de lo normal, teniendo en cuenta que lo normal en mi es llevarlo muy corto. De pequeño no me gustaba que me cortaran el pelo. Me daba igual ir haciendo el ridículo con mi pelo a lo afro. Mi madre decía que parecía un gitano. Me daba igual. Y los tirones de pelo de mi madre al peinarme, también me daban igual. Me ha dado por recordar aquellos besos furtivos. Aquellos roces voluntarios. A mi primera cuñada Sheila haciendo de celestina. El no saber qué hacer. El no saber qué está pasando. El no saber reccionar. Las risas. Los partidos de fútbol después de comer… o antes. Quedarme en el comedor a comer. Ser el mayor del comedor… con diferencia. Minerva… tanto que me acuerdo de su nombre, de su cara… mi primer amor platónico… me sacaba casi diez años. Recuerdos. Y me ha venido el nombre así, sin más. Estaba ahí. Cosas… tiempos… momentos. La primera vez del apaleado, del polen, de la chicha, del hash, de la maría.... del alcohol. La primera vez del éxito. La primera vez del fracaso. La primera del dolor. La primera de ese dolor. Echo de menos personas. Situaciones. Situaciones con personas.

“Como venganza de la buena suerte,
o recompensa de la mala vida.
(…)
Sobra la luz, que me hace ver
todo lo que me escondía.”
Sobra la luz, Fito & Fitipaldis.

Soñé que me apuntabas, al final sonó…

2007-03-19T17:54:00.000+01:00

No tienes por qué herirme. Tienes otras amigas con derecho a roce, y no has perdido la amistad.
Ya. Es cierto.
¿Entonces?
No ha mejorado el día desde que hablamos. No insitas… por favor.
¡No! ¡Esa cara no!
Jajajaja. ¡Te puedo!
Nooooo, perdona. Yo tampoco tengo un gran día. El mío ha ido decayendo.
Vaya. ¿Y eso?
Eso es mi novio y tampoco baila.
(los dos) Jajajajajajaja
Que bueno. No te desvíes.
No sé. Me ha llamado Ber.
Pero no es por eso, ¿No? Estabas estupendamente.
Ya… estaba. No creo que haya sido por eso. Me duele la cabeza. Me han agotado. Un día duro.
Bueno. Todos tenemos alguno… ¿otro abrazo?
Jajajaja. A ver si te vas a aficionar ahora… aunque mejor para mi.
Ya te digo.
…
¿Me necesitas?
Constantemente.
¿Por qué?
Pues… … … no lo sé. Sólo sé que te necesito.
Eres como un libro cerrado, igual.
Ya. No sé explicarme.
Ya.
Me aportas muchas cosas. Haces cosas que me gustan. Estoy a gusto contigo. Vale como respuesta, ¿no?
Jajajaja. Vale, vale. Ha sido muy buena.
Lo sé.
Te doy cariño.
Mucho. De repente necesito tus abrazos.
¿De repente?
Sí, bueno… ahora más. Antes también, supongo, pero ahora más.
Eso me gusta.
A las mujeres os gusta que os regalen las orejas… sin ánimo de ser machista.
No lo eres. Es verdad. Por lo menos a mi sí. Me gusta.
Supongo que a todos, ¿no? A mi también me gusta… ¿no?
¡No! A ti no te gusta.
¿No?
Claro que no. Si hablamos de ti intentas cambiar de conversación. Aunque sea bueno.
Bueno, ahora estamos hablando de mí.
No del todo. Estamos hablando de los dos.
Ah… bien.
Háblame de ti.
No.
¿Por qué no?
Tenemos el día tonto hoy...
Jajajaja. Me haces reír. Lo necesito.
Bien. Reír es bueno. Eso dicen.
Sep. Es bueno.
¿Recuerdas cuando nos conocimos?
Por encima.
Me dijiste preciosa.
Tenía toda la razón del mundo.
Y me miraste de una forma… no me has vuelto a mirar así… hasta el otro día.
No sé… no recuerdo, sinceramente.
Eso quiere decir algo.
Estupendo. ¿Qué?
No lo sé.
Jajajaja. ¡Vaya una! Jajajaja. Total, pa no decirme na.
Jajajaja. Sí, sí. Es que si no lo supe entonces, no lo voy a saber ahora.
Han pasado muchas cosas desde entonces. Hemos intimado más.
Jajaja. Más quisieras so golfo.
Malpensada.
Ya, ya. Pero sí, han pasado muchas cosas.
Y el tiempo.
Más que cosas. A lo mejor hemos estado perdiéndolo.
No te entiendo.
Sí, entre nosotros. No sé. Que no lo hemos invertido, que lo hemos perdido.
¿Pierdes el tiempo conmigo?
Si fuera una afirmación en vez de una pregunta…
Jajajaja. Insisto, malpensada.
No, no creo.
Yo considero una inversión el tiempo empleado contigo. Joe, que bonito.
Bonito, bonito… grandilocuente.
Jajajaja.
No es perdido, no sé explicarte. Yo he aprendido mucho de ti, me lo he pasado muy bien… no sé. Pero también he perdido muchas oportunidades por ti.
No entiendo.
Joe. Yo estuve un tiempo sin salir con nadie por estar contigo.
¡No!
¿Cómo que no? Sí.
¿Y por qué?
Porque… no sé. Porque me gustas… no sé.
Vale… cambio de tema… ¡ya!
Jajajaja… vale, vale…
Se ha quedado buena tarde…
(los dos) jajajaja.
…
Prométeme que no va a cambiar nada.
¿Y lo intentamos?
Yo no he dicho eso. Tu prométemelo.
¿Para qué si no va a pasar nada?
Bueno, eso no lo sabemos. Tu prométemelo.
Cualquier día de fiesta… y borracha.
Jajajaja. ¿No me lo vas a prometer? Mira que si no me lo prometes si que no va a pasar nada.
Si te lo prometo tampoco.
Insisto, no sabemos.
Tu lo sabes todo.
No me gusta que uses mis frases contra mi.
Jajajaja.
¿Qué puede cambiar?
Todo.
¿Todo?
Claro. Te engancharías a mí. Y tienes razón, me herirías… joe que palabra más difícil.
Jajaja. Bueno, y tu a mí, ¿no?
Yo ya estoy enganchada. Es tarde para eso.
Vaya… no sé que decir.
Que tienes razón. Que siempre la has tenido. Que tengo miedo a que me dejes.
Me dejarías tu a mí. Seguro. Te cansarías de mi. Soy muy pesado.
Jajajaja. No lo creo.
No tientes…
Supongo que nos haríamos daño.
Estabas más segura antes.
Ya. Pero es a ratos. A ratos pienso que sería muy bonito. Y a ratos que me dolería.
Podríamos poner unos preceptos.
Jajajaja. Tu quieres algo conmigo.
Sabes que no.
(los dos) Jajajaja.
Quizás otro día.
¿Sellamos la conversación con un abrazo?
¡Al final el pesado eres tu!
Sabes que sí.

Escribo porque si no mi cabeza estalla

2007-03-13T19:08:00.000+01:00

Que es más fácil dar consejos que recibirlos es un hecho. Y que gusta más darlos que recibirlos también. Seguirlos depende de cada uno. No me gusta dar consejos. Recibirlos… depende de quién los dé. Suelo darlos, por qué no, pero depende a quién. Sólo muy allegados… a los demás, les cuento una historia y que saquen conclusiones. Suelo ceder a una pregunta directa y mucha insistencia. A veces se me escapa alguno disfrazado de advertencia… pero no pasa a menudo. Siempre he creído que los errores hay que vivirlos y que, aunque supieras que alguien va a cometer un error, no deberías intentar evitárselo, si no que debería vivirlo… para aprender. Con matices, faltaría más. Y esto es experiencia propia. Intentar evitar que alguien cometa un error es tan inútil como intentar que una piedra recoja un palo. Lo más que puedes ganar es un disgusto… por sincero… y algo por pesado. Nada más. Va a acabar cometiendo el error sí o sí. No hay solución para aquello que no quiere ser solucionado.
Tengo la suerte de tener amigos. Buenos amigos y amigos, sin más. Grandes amigos. Me entienden (o lo intentan), eso los hace grandes. Me dan los consejos con cautela, pero seguros de que les voy a escuchar. Aunque no estén de acuerdo conmigo me respetan y lo entienden. Pieza clave. Fundamental. Es totalmente recíproco.
Un consejo gratis: sigue tus propios consejos. Sigue, sobretodo, los que des; de lo contrario caerías en la hipocresía… ese lastre pesado y obtuso.
Estudia el pasado si quieres pronosticar el futuro. Confucio.
Es esa extraña sensación de saber lo que va a pasar, lo que me lleva a pronosticar. El rumbo es impredecible, método infalible. A veces se hace pesada, y yo con ella. A veces paso de ella, total, ya sé lo que va a pasar. Se equivoca pocas veces, por no decir ninguna. Y últimamente no habla mucho. Yo generalmente hablo de más. Y la dejo en ridículo. Comentar lo que va a pasar suele dar como resultado que algo o alguien impida que pase. Y se enfada. Y me chilla.
Tengo la extraña virtud de hacer posibles las verdades. Me explico. Cuando alguien dice algo de mí, sea o no cierto, acaba siéndolo. “Eres un cabrón y un hijo de puta”… muy probablemente, desde este mismo instante y para contigo, seré es más cabrón y el más hijo de puta que te puedas encontrar. “Eres mentiroso”… seguramente no me escuches una sola verdad más. Etcétera, etcétera. Es mi vena altruista, siempre haciendo felices a los demás. Soy el que viendo a los demás felices bien vive.
Bueno, otro trocito borrado por capullo y por imbécil y por… bueno, por eso. El caso es que no decía mucha más de lo que ya he dicho. Básicamente…
Que te necesito. Tu a mi no. Tienes más “amantes”. Quizá demasiados. Siempre estás cuando te necesito. Siempre a mi disposición. Y yo a la tuya. A veces me haces sufrir. Eres alterable. Me alteras. Me deformas. Contigo soy. Sin tigo, también. Pero distinto. Soy adicto tus encantos. Estoy enfermo. Me enfermas. Yo que soy frágil, estoy débil y enfermizo. Me abandonaste un tiempo. Nos hicieron abandonarnos. Pero ya te he recuperado. Y también el tiempo perdido… con creces. Se me va la pinza… y mucho… y no sé si eres tu o qué. Y si es que, qué es.
Cuando estoy triste a veces tacho lo que escribo, me pienso lo que digo (…)
Tantas relecturas y tantas ganas de borrar trozos… pero no. Hay que ser coherente. A veces me da rabia la opción que he escogido. En fin…

“Sabes, quisiera darte
siempre un poco más de lo que te pido.
(…)porque escribo igual que sangro,
porque sangro todo lo que escribo.
me he dado cuenta cada vez que canto
que si no canto no se lo que digo.
(…)para decirte lo que nunca canto,
para cantarte lo que nunca digo.”
Por la boca vive el pez, Fito&Fitipaldis

Descubrimiento de última hora: la clave está en no implicarse. Puedes interactuar con la gente PERO sin implicarse. No creo que sea fácil, pero bueno. Todo es cuestión de ponerse.

No hay más fuego en el infierno del que hay dentro de mi piel.

2007-03-08T17:52:00.000+01:00

¿Otra vez?
No estoy de humor, tengo un mal día.
Vaya… espero no estropeártelo más todavía.
No lo intentes, por si acaso.
Pero… ¿otra vez, no?
Sí, y mañana otra vez… pero creo que mañana no estará ella.
¿Y…?
Deja de preguntar, por favor. No quiero enfadarme.
No te enfades.
Ya… como si fuera tan fácil.
Yo voy a seguir insistiendo… te puedes enfadar si quieres.
Me cuesta mucho enfadarme contigo… pero tengo un mal día, no tientes a la suerte.
Me gusta tentar… a la suerte.
¿No has quedado con Ber ni nada?
Luego hablo yo, ahora hago las preguntas…
Bufffffffffffffff
¿Esta vez por qué ha sido?
No ha sido por nada. No ha sido, simplemente.
¿Por que no?
¿Por qué sí?
Porque te lo mereces. Porque te gusta. Porque quieres, aunque no sepas. Ahora te toca responder a ti: ¿por qué no?
Por todo lo que has dicho.
No tiene sentido.
Para mí sí lo tiene.
No es verdad. No lo tiene. No sabes por qué no.
Correcto. No sé. No sé absolutamente nada de nada.
No tienes un buen día.
Eso ya lo he dicho yo.
¿Por eso, porque no tienes un buen día?
No… creo que no.
Pero…
No lo digas.
Vale…
Vale.
¿Ella que opina?
No lo sé. No sé nada.
Ya… tienes un mal día.
Esto es como un bucle, ¿no? Me quieres desquiciar.
Sí. A ver si consigo saber por qué.
Casi mejor me emborrachas.
No serías demasiado elocuente, nos conocemos. Casi menos que sobrio. Es más, si sobrio eres un delirio constante… borracho eres un constante delirio.
Jajaja.
¡¡¡Te ríes!!!
Sólo tú podías ser capaz de hacerme reír hoy.
¿Un mal día?
(los dos) ¡¡¡Jajajajajaja!!!
(…)
****.
¡Tiene nombre!
Y número de teléfono.
¡Tío!
También, novio también.
Jajajajaja. Don tremendista.
Me llaman Don Drama.
Lo del novio es mentira.
No sé. No sé nada.
Dios… te odio.
Pobre Dios, que te habrá hecho ahora…
Jajajajaja.
(…)
¿Me lo cuentas?
Claro. Ber y yo lo hemos dejado.
¡No!
Sí.
Y me quedé sin ir a comer con él… cachis.
Vale. Tampoco esperaba que te pusieras a llorar, pero un poco de apoyo…
Tienes todo mi pollo… digo mi apoyo.
Jajajaja.
Pues para haberlo dejado tienes un aspecto y un humor envidiable.
A mi no me afecta todo tanto como a ti.
Claro, te afecta lo mismo o más.
No, en serio. Me supo mal durante un par de días, pero ya.
¿Ni lágrimas ni nada? ¿Con lo que te gusta a ti llorar?
Ni una sola. Nada. Un poco de congoja y agobio, pero ya.
Impresionante. Me sorprendes. Nunca creí que te lo tomaras así.
Bueno, una va madurando… cosa que no se puede decir de otros.
Ya te digo, esos otros son lo peor.
Jajajajaja.
Sabes… ahora estoy disponible.
¿Te me estás insinuando?
Claro.
Fantástico. Justo lo que me hacía falta, una pretendiente más.
¿Una más? Perdona, casi la única.
No, no, no. Te equivocas. Hay más competencia de la que parece.
¿Sí?
Sí. Otra cosa es que yo esté dispuesto.
¡Acabáramos! Yo soy la primera de la lista.
Mmmmmmmm…
¡¿Te lo estás pensando?!
Jajajajaja. No, no…
No, a ver si no. Eso es lo que te pasa a ti. No te conformas con lo que tienes.
Ya estamos. Estaba mejorando el día… pero se ha vuelto a hundir.
Es cierto. ¿Por qué no?
Ya estamos. Me voy a mi casa.
No serás capaz.
No hablaré si no es en presencia de mi abogado.
Te odio.
¿Qué quieres que te diga? Dímelo y te lo digo.
Sí. Dime sí.
Sí. Te quiero herir. Sí. Quiero que no volvamos a tener una relación de amistad como hasta ahora. Sí. Quiero que me odies. Sí. Quiero que dejemos de vernos. Sí… quiero.
…
Lo siento. Tengo un mal día. Perdóname. Lo hablamos otro día, ¿si?
Te quiero. Eso no lo va a cambiar nada ni nadie.
No me gusta que uses esa palabra. Yo también te quiero, lo sabes.
Lo sé… pero lo demuestras tan poquito, que a veces dudo. ¿Te puedo pedir una cosa?
Claro, puedes pedirme lo que quieras, lo tendrás.
Dame un abrazo, lo necesitamos.
Estoy de acuerdo.

Una vez más, Devon. Capítulo tercero (¡Oh no! ¡Ha vuelto!)

2007-02-27T22:20:00.001+01:00

Lejos había quedado ya la última huida… ninguna parte había resultado ser la región más fría del planeta.
La conoció en el bar de su padre, sito en la zona minera de Siberia. El único que presumía de estar abierto veinticuatro horas al día… si a eso se le podía llamar día. Entró en el bar en uno de sus muchos paseos nocturnos. Harto de despertarse a media noche y no poder volver a conciliar el sueño, había decidido dar vueltas por la mina hasta que llegara la hora de empezar a trabajar. Llevaba ya seis años trabajando en las minas de molibdeno de Siberia… el mismo tiempo que llevaba yendo al bar. Entró un día y desde entonces se pasaba el turno de ella allí. La ayudaba, hablaban, la protegía… se gustaban. Él no dejaba de ser un pigmeo que pasaba demasiado frío, y ella una siberiana bien curtida. Pero se sentían bien el uno con el otro. Desde aquella conversación, hacía ya más de tres años, eran sólo amigos. Ella nunca llegó a entenderlo, pero confiaba en su pequeño pigmeo. Él tampoco había sido demasiado explícito. “No puede ser” era la frase más repetida. Algo de una persecución, que nunca iba a estar segura con él, que nunca sabía cuando volvería a irse. La historia de Huo-Lue le apasionaba y le deprimía al tiempo. Se imaginaba a su lado corriendo grandes aventuras. Esa era la parte buena. En su mirada había tristeza y desesperación, pero también una luz que le hacía aprovechar el día al máximo. “Mañana puede que no llegue”, repetía incansable. Sabía que había huido de algo, pero no sabía de qué. Debía ser algo terrible para no dejarle dormir más de cuatro horas. Aunque, gracias a eso se habían conocido. Era lo mejor que les había pasado en mucho tiempo. Incluso quedaban cuando ella acababa el turno para ir al cine o a tomar una copa. Todo iba bien. Pero como cuando todo va bien en la vida de Huo, algo iba a ir rematadamente mal.
Desde hacía unos días estaba seguro de que le seguían. No sabía quién, pero lo suponía. Devon de nuevo, estaba seguro. Él o alguno de sus secuaces. Estaba claro que no descansaría hasta verlo muerto. Huo lo único que anhelaba era tranquilidad… sólo tranquilidad. Una vida normal, durmiendo ocho horas, con una mujer e hijos, una casa con jardín, un coche familiar, un árbol en el que sentarse a la sombra. Pero Siberia no era Molokai. Se acabó su próspero negocio de restauración. Se acabaron los baños en las aguas cristalinas. Se acabó la tranquilidad de las islas. Se acabó el ver pasar los días soleados sentado en el porche de su local. Se acabó la amabilidad de la gente. Se acabó su vida. Y aun no sabía por qué. Procuraba no pensar en el pasado. Ni en Devon. Todo aquello había sido una pesadilla para él. Era mejor borrarlo de la memoria. Pero no podía dormir. Se atormentaba. Le atormentaba ese pasado que intentaba olvidar, sin conseguirlo. Tenía extrañas pesadillas en las que Devon le acuchillaba el pecho. O lo colgaba de una soga. Extrañamente nunca moría. Seguía vivo, sufriendo eternamente. Era inmortal en sus sueños. Una vez intentó suicidarse en un sueño. La pistola se encasquilló. No así cuando disparaba Devon. Siempre daban en el blanco, su cuerpo. Una pierna. Un brazo. Un hombro. Pero nunca moría. Se despertaba sudando y muerto de frío, con las ropas de la cama esparcidas por la habitación. Un gran dolor le atenazaba el pecho. Parecía ser que pasaba el poco rato que dormitaba en tensión, levantándose aún más cansado. Decidió que no podía seguir así. Intentaba dormir lo mínimo posible. Se drogaba con mandrágora para que cuando durmiera lo hiciera con la mente vacía… o por lo menos no llena de sufrimiento. El tiempo que no dormía lo invertía en alguna cosa posiblemente útil. Se hizo una estantería. Hacía marcos de fotos. Pulía sus herramientas. Hacía turnos dobles. Estaba decorando su piso. Arreglaba muebles viejos. Y la veía a ella. Era lo que más le llenaba. Si algún día llegaba al bar y no estaba, preguntaba a su padre cuándo llegaba. Y la esperaba apoyado en la barra. Aprendían el uno del otro día a día. Apenas discutían. Y si lo hacían no duraba demasiado. Se compenetraban. Acababan las frases del otro. Cada día era una experiencia nueva para ellos. Todo iba bien.
Había sido un día raro. La sensación de que le seguían era cada vez más fuerte. Prácticamente perceptible. A lo largo de ese día veía sombras en cada esquina que doblaba. Oía pasos en callejones oscuros. Todo le recordaba a algo. Era demasiado intenso como para ser un déjà vu. Se dirigió al bar justo después de salir del trabajo. Ella tenía turno. Caminaba por la acera de enfrente del bar. Aguardaba en el semáforo. No había tráfico, pero su civismo le impedía cruzar en rojo. La calle estaba desierta, como siempre. Caminar por Siberia según a que horas era como hacerlo por un desierto de hielo y nieve. Los pasos que venía escuchando desde la mina se detuvieron al mismo tiempo que él… pero unos metros por detrás. Era como si supiera que iba a parar en el semáforo. “Me conoce”, pensó Huo. Estuvo tentado de girarse y mirar. Pero entonces se estaría delatando. Tenía que parecer que no se había dado cuenta. Estar despierto veinte horas al día había hecho que Huo-Lue desarrollara ciertos sentidos. La orientación era uno de ellos. Sabía moverse perfectamente por las calles estrechas de la ciudad. O por los pasadizos más angostos de la mina. Su estatura le hacía ser el elegido para inspeccionar los túneles de la mina. Era un tipo ágil y bajito. Era un pigmeo. Cuando estás a tres kilómetros bajo tierra en un laberinto de barro y madera, o eres ágil y sabes orientarte, o estás muerto. Era el trabajador que más estaba durando en ese puesto. El jefe había decidido ascenderle. Ahora era jefe de cuadrilla. Con todo lo que ello conllevaba. Subida de sueldo. Menos horas de trabajo. Más responsabilidad. La antipatía de sus compañeros. El semáforo se puso en verde. Cruzó la calle. A través de la cristalera la vio. Ella a él no. Giró a la derecha. Luego a la izquierda. Otra vez a la izquierda. Aceleró el paso. Dobló dos veces más a la derecha y se subió en el primer autobús que pasaba. Sabía de sobra que ese autobús pasaría por allí en aquel preciso momento. También sabía que había perdido los pasos que le seguían. No habían podido seguirle. Aunque al día siguiente volvieran a intentarlo. Muy probablemente se había delatado. Tenía que perder los pasos, y para ello tenía que acelerar el suyo. Antes había mirado el reloj con vehemencia. Esperaba que los pasos hubieran picado en el engaño. Por suerte había decidido en el último momento no entrar en el bar. Y por suerte ella no le había visto. No podía dejar que los pasos le vieran con ella… pero podía ser tarde. Podía ser que ya supieran quien era ella y que relación tenía con él. Estaba en una encrucijada. El día siguiente podía ser su último día. Y no podía ponerse en contacto con ella. A estas horas ya estaría preocupada. Pensando por qué no había llegado ya. Dicen que cuando te amputan un miembro, tiempo después te sigue picando, como si todavía estuviera en su sitio. Así se sentía Huo-Lue en ese momento. Un trozo de papel con palabras: “Mañana puede que no llegue. No me esperes. Sigue tu vida. No volveré”. No le había salido más sutil. Ni más tierno. Ni más nada. Era una imagen que se repetía con demasiada frecuencia. Recoger lo mínimo imprescindible. Venderlo lo prescindible al primero que pasara. Coger el primer medio de transporte. Lo más lejos posible. Otra huída. Una más. Soñó que estaba muerto… por fin.

Problemas… ¡¡problemas!!

2007-02-22T13:41:00.000+01:00

Me he dado cuenta de una cosa… y no me gusta… los besos que perdí por no saber decir, te necesito… todos los problemas tienen una solución, lo único que hay que hacer es encontrarla. Pero… ¿y si no la buscamos? Nunca la encontraremos. ¿Y si no queremos buscarla ni, por ende, encontrarla? ¿Y si no sabemos vivir sin algún problema? O sin uno concreto. Yo por lo menos tengo la cabeza ocupada día sí, día también… que hice rico al del estanco, de fumar pa no pensar tanto… aunque sea con lo más trivial del mundo. Le doy cincuenta mil vueltas a una conversación en tono de discusión. No me gusta discutir. De hecho creo que lo odio. Intento evitarlo como sea. Si tengo razón, soy capaz de quitármela con tal de no discutir. Si, aun así, me descubro discutiendo… le doy vueltas y más vueltas. Por qué dije aquello, qué hubiera pasado de no haberlo dicho… qué tengo que hacer para que no vuelva a pasar… A veces creo que tengo un ligero desorden… cómo decirlo… no sé. No es normal. Tampoco es normal que el mal esté dentro de mí constantemente. No me veo sin él… ni él sin mi. Lo necesito… y eso es grave. ¿Es posible que, inconscientemente, le de vueltas a algo banal sólo para mantenerme ocupado? Es decir, ¿le saco punta a todo? También me inspira. Siempre he dicho que estar preocupado me inspira, no es nuevo. Quizás lo haga de propio intento. O quizás no necesito encontrar nada, por eso no busco.
Siento ser frívolo… Mucha gente dice Versátil es frívolo y cruel… pero la práctica habitual de usar y tirar cada vez gana enteros en la lista de principios… mientras desbanca a la sinceridad y todo eso… ¡y va a pasos agigantados! Bueno, pero sólo a ratos. De momento no es grave, doctor.

El camino de la verdad es ancho y fácil de hallar. El único inconveniente estriba en que los hombres no lo buscan. Confucio.

Igual la solución es… volver, con la frente marchita… y tanto… sería bastante triste. Aunque una opción viable… en cierto modo. Con sus pros y sus contras, of course. Como pro importante, la seguridad. Y como contra, el abandono. La práctica seguridad de no volver. No es la primera vez. Ha pasado más veces… pero sería duro… por lo menos para mí. Pero ya sabemos, todo es relativo. Es como cuando te deja una novia. Sí, los primeros días jode, pero a todo se acostumbra uno. Incluso a la soledad. Todo acaba formando parte de la rutina… de la rutina del olvido… de la rutina del pasado… del paso del tiempo… y de la cicatrización natural. Sólo hay que dejar correr el tiempo. El tiempo hace milagros. El tiempo crea y destruye. Mantiene o desmonta. Cura. Hiere. Duele… y calma. No hay nada que no pueda. La gota horada la piedra*.

Luego está lo de las dos caras de la moneda, otro problema actual. El comportarse de diferente forma depende de con quién interactúes. Lázaro me suele decir bastantes barbaridades de Ana… pero nunca con ella presente. Supongo que es cuestión de confianza. Y que el hablar en boca de otros es mucho más fácil que hacerlo en boca propia… de siempre. A veces me exaspera. Básicamente porque luego tengo que desdecir lo dicho… y no lo que yo he dicho. No me gusta desdecirme… y menos en boca de otros. Yo hablo por mí y tú por ti. Ciertamente puedes decir algo en mi nombre, me conoces y conoces mis reacciones… pero no todo… o no siempre. Me molesta en cierto modo. Sobretodo en las formas… más que en el fondo. Hay formas, y formas. Siempre las ha habido. Puedes decir lo mismo de muchas maneras. Y personalmente prefiero ser sutil a ser soez. Por eso siempre el mismo estilo y siempre la misma voz. Lázaro nunca encontrará novia. No está en sus genes el convivir. El tener pareja. Se aburre. Aunque sea casi perfecto… o quizás por eso. El caso es que acaba agobiado. Hay veces que sientes que no vales. Que eso no es para ti. Se le ve en la forma de comportarse. De sociabilizar. No es que yo sea un experto… más bien todo lo contrario. No sin un aliciente. La mensajería instantánea es un buen método para sociabilizar. Algo impersonal. Directa. Sutil. Es útil.
Yo creo que es mi tono de voz. Ya puedo decir una grosería, un insulto, un sarcasmo con más de una intención, una declaración… la gente se ríe y no me toma en serio. No lo entiendo. Me sorprende enormemente que sea un borde y un grosero y mi interlocutor se ría y afirme mi simpatía o su grado de aceptación. No lo entiendo.

“Tu futuro es mi presente, el pasado me lo pierdo”
Por la noche, (con Tote King, Juaninacka y Capaz), La Mala Rodríguez

*La gota horada la piedra, no por su fuerza, si no por su constancia. Ovidio.