Rebajas de enero: dos entradas por el precio de una.

Ningún dolor significa el fin del sentimiento; cada una de nuestras alegrías es un trato con el demonio.

Bueno, pues se acabó. Necesito la lista de reproducción de rap cabezón y oscuro. El principio que llegó al fin antes de empezar. Una semana. Todo un récord. Otra vez la vida riéndose a carcajadas. Tiene pareja. Ya veis. Qué cosas me pasan. Ahora tengo una amiga. Yuju. Nadie lo entiende, la verdad. Pero es lo que hay, cuanto antes se asuma mejor. A otra cosa. Vaya palo, amigos. Cuatro párrafos o así de alegría ¿eh? Parecía mucho. Parecía demasiado bonito para ser verdad. Demasiado fácil. Joder, nunca me ha resultado nada tan fácil, la verdad. Es que, si me conocierais… parecía otra persona. Pero bueno oye, lo positivo es lo aprendido, lo escrito y lo vivido. Y lo que queda. No es que no quiera una amiga, ojo. No está de más. Pero no es lo que quería. Ahora la de siempre ¿pueden ser amigos un hombre y una mujer? Pues sí. A estas alturas ya sí. Yo no voy a intentar nada, así que ¿por qué no? Quiero decir, no está de más tener una persona para hablar de vez en cuando. O todos los días. El problema al final lo tengo yo. Soy yo el que decide si podemos ser amigos. Soy yo el que va a sufrir o no ¿A quién quiero engañar? Si me gusta... No puedo evitarlo. Soy así. Otro de mis fallos ¿Quieres ver mi colección de errores? Los tengo de tos los colores. Cuando me gusta alguien lo doy todo. Me entrego. No sé ser de otra manera. Es mi vida. Es mi todo. Vivo por ella. Respiro por ella. No sé si es bueno o malo. Simplemente es. Pasa a ser más importante que yo mismo. En fin. Si lo piensas tiene gracia. Volvemos a la filosofía de El Comediante. Tiene puta gracia, ¿qué no? Es decir; algo así como seis meses después de la ruptura, sin comerlo ni beberlo, porque aunque si bien es cierto que he escrito sobre tener ganas; no es que lo fuera buscando… simplemente surgió. Una vez surgido sí que he dado pasos a favor, pero bueno, entendiendo que ha habido una reciprocidad. No es que solo hubiera ataque y derribo. No sé si me explico. El juego es cosa de dos. Gente cercana no lo entiende. Gente que conoce de primera mano la historia. No me consuela. Y joder, ya no sé si por eso, por todo o por qué cojones, pero ya he vuelto llorar. Y no es que me parezca mal… hacía mucho ya. Quizás era necesario. Quizá se estaba acumulando. Hay que abrir las compuertas de vez en cuando. Me vuelve a doler la vida. He tenido una mañana dura, por qué no decirlo. De darle vueltas a las cosas. De estar de bajón. Luego he disfrutado un poco de la depresión. Ahora parece que se está calmando. Claro que he puesto música y me he puesto a escribir. Y un poco de mal también. Terapia completa. Hay días que si no fuera por la familia, la música, la hierba y la escritura… no sé. No tendrían ningún sentido ¡Ay señor! Qué cosas me pasan. Reíros a gusto… yo lo haré en un par de días. Estoy seguro. Bueno, hay que mantener cerca a la gente que te hace sentir vivo. O eso dicen ¿Y qué es la vida si no dolor? Pues alegrías y otras mierdas. Pero básicamente dolor. No estamos hechos para durar.

"Deja de mirar como me miras,
dime si te quedas o te piras.
Mátame o hazme libre,
ven y complícame esta vida."
Benicàssim, Juancho Marqués (feat Don Patricio)






A veces amo y lo confieso, pierdo hasta el hueso por jugarme en cada beso el corazón.

Bueno… cómo decirlo… me tengo que desdecir de lo desdicho. Soy la hostia, ¿Qué no? Me explico: todo sigue igual… y a veces mejor. Me gusta. Ya están las cartas sobre la mesa, all in. Ahora a esperar. He estado en esa situación, si seguís el blog lo sabéis. No es fácil. No es rápido. No es agradable. No soy tu rey. Es todo lo contrario a fácil. Da miedo. Da auténtico miedo. Hay demasiadas cosas implicadas. Hay demasiadas vidas. Hay demasiada vida. Son muchos años. Para lo bueno y para lo malo. Pero lo que pesa, lo que prima; como siempre, es lo malo. Que es lo que duele, básicamente. Hay quien dice que hay que ser valiente. A veces lo más arriesgado es no arriesgar. No es cuestión de valor. Es cuestión de dolor. Hay que gestionar el dolor. Hay que asumir el dolor. Y luego hay que intentar superarlo. Y ser consecuente con uno mismo, ser sensato y coherente. Al final, con quien tienes que pasar el resto de tu vida es contigo. A lo mejor es que soy yo, mi forma de pensar... pero no pude soportar lo que sentía. Me rompí tantas veces… fue tan duro… puedo llegar a comprenderlo. Cualquier decisión es entendible, respetable. Solo uno mismo sabe lo que siente y cómo lo siente. No hay consejos. No hay consuelo. Es dolor y solo dolor. Ya casi no me acuerdo. O no quiero. A no ser que me concentre… pero no siento el dolor. Recuerdo la sensación, las imágenes mezcladas, los momentos duros… pero no siento el dolor. No sé si es bueno o malo. Ya han pasado nueve años. Demasiado tiempo incluso para que yo recuerde ese dolor.
Egoístamente, desde entonces, vuelve a haber luz en la oscuridad. Y no solo por Samsa. Hay un motivo para la alegría. Hay ganas de escribir en positivo (si no fuera por estas listas de reproducción que me pongo…). A eso venía, realmente. Pero el dolor ajeno también es dolor. Sobretodo su dolor. Su dolor es mi dolor. Rebobina. Han sido unas semanas fantásticas, sinceramente. Con muchas ganas de escuchar música. Con muchas conversaciones. Ya sabéis lo que me encanta hablar. A veces tengo incontinencia verbal. A veces lo único que quiero hacer es mantener una conversación con una persona. Con ESA persona. Estoy enganchado, otra vez. No puedo evitarlo, en serio. Es bonito y frustrante a la vez. Es un poco la sensación de ¿y ahora qué? Cómo entiendo a mi espíritu alcohólico ahora. Pero esto era positivo. Me encanta. Me encanta todo. A veces pienso que hasta la vida me encanta. Puedo sentir vuestra sorpresa. En serio. Me ha devuelto la fe en mi mismo. Y eso no tiene precio. Me ha hecho sentir bien. Muy bien.
La vida, a veces, puede ser maravillosa. Resulta que soy el reducto de paz de alguien ¿Puede haber algo más maravilloso? Han pasado tantas cosas que he querido escribir... y no lo he hecho. ¿Por qué? No sé si habéis visto el documental de la creación del disco de Sharif y Mxrgxn, Pyramo. Si no lo habéis visto, ya tardáis. El caso es que en un momento Sharif dice algo así como que solo la tristeza, el desamor o el amor le inspiran para escribir, y es que cuándo está feliz no se sienta a componer... no tiene tiempo, está haciendo cosas. Pues firmo hasta la última palabra. Por eso este blog es como es. Por eso me gustan las canciones que me gustan. Por eso los grandes poemas hablan del amor... o de su ausencia. Por eso es por lo que el amor mueve el mundo. Intentaré resumir... y no sé ni cómo empezar. Quizá encuentre la canción que me inspire... sigo buscándola para otras entradas... y ahí siguen. Prometo volver otro rato.
Ya es otro rato ¿Qué os voy a contar que no sepáis sobre los principios? Que son maravilloso, que son ilusionantes, que emocionan y dan miedo a la vez. Todo eso ya lo sabíais. No sé si sabéis cómo son mis principios... no sé si lo he escrito alguna vez. Pero os voy a contar este principio... bueno, voy a dibujarlo. Este principio me hace sentir que yo también estoy en el principio de algo... de mi juventud, probablemente. Ya os he contado que hacía mucho tiempo de muchas cosas... pero hacía mucho tiempo que no me sentía así con una persona... si es que me he sentido igual alguna vez. Es... es... no sé, es indescriptible... es maravilloso... es el motivo por el que ando sonriendo todo el día. Me hace sentir bien... y me hace sentir cosas que creía olvidadas... y me hace sentir cosas que no sabía que sentía. Y eso es genial... recuperar sensaciones... incluso, más que recuperar, descubrirlas... es pensar en ella y que se me erice la piel. Es pensar en sus besos y sentirlos en mis labios. Es recordar su tacto y estremecerme entero. Me hace sentir cómodo, a gusto, como si fuéramos viejos amigos. Hace que todo sea fácil (robando frases y tal). En definitiva, estoy muy contento. A pesar de mi cabeza, de como funciona, de lo poco que funciona en realidad; y lo mal que lo hace... a pesar de que no pienso una mierda con ella... pero bueno... habrá de ser así... llevo muchos años intentando no ser un desastre... hacer las cosas bien... y bueno, a veces, hasta lo consigo.
Todo depende un poco también del momento, ¿no? Las cosas pasan, sí... para algunas nunca es un buen momento... para otras, siempre lo es; pero cuándo pasan, y te cogen en un buen momento... buah, entonces sí qué mola. Yo creo que estoy en un buen momento... no sé, llevo ya un tiempo que quiero ser la mejor persona que pueda ser, que no es que antes no lo quisiera, pero había decaído el esfuerzo un poco; ahora vuelvo a esforzarme, aunque siga pensando en mí mismo, en ser la persona que quiero ser... volviendo un poco a ser la persona que era... pero bueno, sobre esto vendrá una entrada, esto es sólo un adelanto.

"When you're done with me
I see a negative space
What you've done for me
You need to lose some day
Who needs to pray?
Who needs balance? I'll see you every day
(...)
Ya tengo todo lo que quiero
Ya no puedo pedir más
Cuando te tengo a mi lado,
Lo pasado se queda atrás
Si te apartaran de mi vera,
Y te tuviera que encontrar
Hasta yo te encontraría
Como el río va a la mar."
Barefoot in the park, James Blake (feat. Rosalía)






Bueno... dos entradas que son una... ya tienen título cada una y final... tenía que ponerlas juntas, pero no sé muy bien por qué. Ya están listas para ser publicadas.
Por cierto, están escritas en un periodo de tiempo muy amplio... así que por eso tienen esos bonitos vaivenes.