Tú… o no…

Ya no me pareces tú. Ya no discutimos… ya no me insultas… bueno, no en el mismo tono, porque sigues llamándome lo que crees que soy.
Tu última llamada me ha sorprendido. Eran las nueve de la noche de un lunes… difícil que estuvieras borracha/morada… y no como cuando te llamé yo el sábado… todo cerdo… todo se pega, ¿no?
Me llamaste para pedirme perdón… sabes de sobra que yo no te puedo dar ningún perdón… no soy nadie para perdonarte nada… creo que deberías perdonarte a ti misma… así conseguirás el perdón. Me llamaste para decirme que lo habías entendido… sangre, sudor y lágrimas… nos ha costado… bueno, a mi sólo sudor y a ti sólo lágrimas, la sangre la dejamos circulando ¡Por fin! Estoy contento. Bueno, sí y no. Ya sabes. No lo has entendido, como tu misma dijiste: “intentaré entenderlo”, pero ya estamos en el buen camino. También estabas celosa… desde el sábado. Eso demuestra que todavía no lo has entendido del todo, pero bueno. Me dejaste explicarte que no tenías motivos… nunca los tienes, que lo sepas… y esta vez me diste la razón… eso es nuevo. Viste cosas en tu cabeza, las extrapolaste a la realidad y yo te expliqué la auténtica realidad… después de un par de insultos… uno se acostumbra a todo.
Ahora somos amigos… creo que nunca hemos dejado de serlo, aunque tu opinión no sea la misma. Ahora tu me llamarás serena y yo… yo seguiré sin llamarte. Es lo que hay, y lo sabes. Ninguno de los dos vamos a cambiar, aunque lo intentemos. No te prometo nada, pero intentaré intentarlo. Intentaré llamarte sereno, pero sabemos que es difícil. Tu también lo intentarás… y te costará menos que a mi, que le vamos a hacer, ¿verdad?
Yo no me acuerdo de lo que hablamos el sábado. Me estabas pidiendo perdón por algo que no sabía… hasta que me di cuenta. No me tienes que pedir perdón por estar celosa… simplemente tienes que entender que no tienes porque estarlo… por varios motivos. Uno que ya sabes. Y otro que no quieres saber, por mas que intente explicártelo. Pero bueno, no me canso de intentarlo, porque sé que al final lo entenderás. Cueste lo que cueste.
Que sepas que nuestras conversaciones perderán interés… en serio. Ahora serán del tipo: ¿qué tal? Bien ¿y tú? Bien… y ya. Antes molaban más… por lo menos a mí. Me reía mucho… pero bueno.

"Yo tengo esto lo otro y poco más y me sobra pa darte.
También tengo un cerebro cascado
y un gatillo atascado
y así ni me aburro ni me enfado.
Vengo salido del abismo,
entiende que me cueste volver a creer en mí mismo."
Ninguna chavala tiene dueño/Porque ella lo dijo, Doble V.

Torres, mentiras y zintas de video (A Palo Seko)

mmmmm… mentiras… en contraposición al tema recurrente de la verdad… aunque son paralelas, tarde o temprano tenían que aparecer. Y cómo lo han hecho! Impresionante.
Luego abogamos por el respeto, la educación… en fin. Luego despreciamos la falsedad… me pregunto si no seremos parte de ella… en fin. Despreciamos la mentira… con lo familiarizados que estamos con ella… en fin. Despreciamos el rencor… no haremos comentarios. Odiamos al que hiere… cuando somos nosotros mismos… en fin. Acusamos al resto de lo que nosotros practicamos… hipocresía… en fin. Acusamos a nuestro enemigo de respirar, cuando nosotros respiramos. Acusamos al maligno de herir, cuando los primeros en disparar somos nosotros. Y contra la hipocresía, pues coherencia, señores, coherencia. Es lo que hace falta. Bueno, y una cabeza amueblada, porque si no… en fin.
A degüello… a la yugular… a matar… en fin. Que saña. Aunque seguramente repudiemos la saña, como repudiamos la violencia… siempre que no seamos nosotros quien la usemos.
“Todos quieren justificarla,
mientras solo ellos sean los que la usan,
todos creen tener el derecho,
tener el deber, tener el placer,
¿podremos vivir sin nuestra dosis?
una tras otra cabezada contra la pared.”
Dosis de violencia, Soziedad Alkohólika.

Sé que es difícil no pensar en mi… no se, soy el Anticristo, ¿no? Todo lo malo del mundo concentrado en una sola persona. Está bien, ¿no? Así sólo odias a una persona. Con o sin razón, pero sólo a uno. Que le voy a hacer si soy todo lo que tu quieres que yo no sea, que le voy a hacer si nací pa ser MC, soy un supervillano de alquiler…
Las mentiras se crean y se destruyen… y no como la energía, que solo se transforma.
La mentira se crea… seguramente para herir o dañar. O para encubrirse. O para huir. O para presumir. O para no herirse. O para engañarse. O para defenderse. O para atacar. O para… ¿para qué se crea una mentira?
Una mentira suele ser una alteración de la realidad… y en esta realidad hay gente muy alterada.
Hay expertos en mentiras. Gente adicta a mentir. Gente que miente por inercia. Gente que no sabe mentir. Gente que no quiere mentir. Hay gente.
Hay quien vive una mentira y hay quien vive en una mentira.
Hay que asumir las mentiras como se asume la verdad. Claro que por esa misma regla de tres, si no asumes la verdad, tampoco las mentiras.
Hay mentiras que crecen y crecen. Hay mentiras que se convierten en verdades. Hay mentiras que por más que crezcan jamás serán verdad.
Hay demasiadas mentiras en este mundo.
Miente el político, miente el policía, el panadero, la dependienta, la cajera, el amigo, la amiga, la pareja, los hijos, los padres… miente Dios y su puta madre.

“La verdad no es absoluta, es conjunción
de experiencias, pensamientos, esto es sólo mi opinión.
La verdad no es tener siempre la razón
la verdad no es llegar a las manos en cada discusión
la verdad es conseguir una reacción con una acción
la verdad es tener en la vida una misión
la verdad es tener claras las ideas frente tanta a confusión
la verdad es subir escalón tras escalón
la verdad es corazón
la verdad es distinguir el bien y el mal en cada decisión
la verdad la sabe sólo el que sabe pedir perdón
la verdad la sabe sólo el que la sabe separar de la ficción.
¿La verdad existe? ¿es una invención?
¿verdad o no verdad? esa es la cuestión
.¿La verdad la sabe SkyNet? ¿o Zenit Hombre Don?
¿está en tu PlayStation? ¿o en televisión?
La verdad esta en Euskadi en Palestina en los Balcanes
en Zaire, en Afganistán y en tu cabeza, so melón”
Verdad, Frank T (con Zénit)

"Sólo sé que no sé nada" Sócrates.

Saber, sé. Sé todo lo que me interesa saber… y a veces lo que no, es lo que tiene la información, que fluye sin que le preguntes si quiere que fluya.
Sé lo que he hecho, y sé lo que no. Sé que nadie me puede acusar de herirle… ya no. Ni de mentirle… nunca. Sé que hay gente que miente, que difama, que inventa; sobre lo que hago o dejo de hacer… y sé que hay gente que se lo cree. Pues al que miente decirle que lo siento y al que se lo cree que también, y que ojalá se conozcan, se junten, vamos que estén juntos mucho tiempo… por ejemplo, toda la vida. Pero sé también que intentarán hundirme, o desprestigiarme… bueno, seamos sinceros, no sé que es lo que quieren de mi… no puedo servirles de nada… bueno, sí, de chivo expiatorio. Aún así… ahí están, mal metiendo, insultándome… en fin. Intento mantenerme al margen pero… me duele. No sé que coño me duele, pero algo duele. Duele que mientan, supongo… aunque me duele pensar que alguien se lo pueda creer… pero bueno… me la trae al pairo… aunque suene a incongruencia.
Sé también que hay gente que me necesita… para mal, evidentemente. Me necesitan porque soy el culpable de la realidad que viven… esa realidad que, evidentemente, han creado, han vivido y yo no tengo nada que ver. Simplemente me hice elegantemente a un lado… intenté pasar desapercibido, desaparecer… y lo estaba consiguiendo. Uso el pasado, lo estaba, porque se empeñan en hacerme salir de la cueva y bajar de la montaña en la que meditaba recluso de mis pensamientos… se empeñan porque me necesitan. Me necesitan para justificar el odio, las mentiras… para justificar sus errores, errores que han cometido sin mí, sin mi ayuda y sin mi opinión. Intentan justificar sus actos conmigo… pues bien, pero yo todavía no he opinado, ni siquiera he hablado. Estaba en mi cueva, en mi montaña, con mi águila y mi león y de repente me dispararon… no me dieron, no me hirieron, pero necesitaba saber de dónde venía la agresión… e investigué. De repente… alguien a quien no conozco, a quien no he visto en mi vida, alguien totalmente inútil en mi vida… de repente… me necesita… en fin.
Evocamos a dios demasiado a menudo… si existe nos estará viendo… y si nos está viendo yo iré al infierno… pero no por mentir, ni por amenazar, ni por arrepentimiento… iré por blasfemar, por insultar, por pecar, por drogarme, por muchas cosas… pero… ¿por qué irás tú? Porque ten por seguro que irás.

Su señoría, señores y señoras del jurado, me gustaría hacer un último alegato. Todavía no sé de que se me acusa, pero estoy seguro de que soy culpable.

“Los músculos del cuerpo en tensión,
los dientes apretados, la sangre hirviendo,
mirada congelada, dispuesto a todo
el arrepentimiento que llega tarde.”
Dosis de violencia, Soziedad Alkohólika.

Necesito mi dosis… aunque no de violencia (física).

Banda Sonora de la entrada:

Liar, de Korn.

¿Qué pasa có?

...para todos mis enemigos, enemigas, el segundo párrafo es así… a la mierda me cagüen dios! A la mierda toyacos, cabrones, hijos de puta, correveidiles, a la mierda!
Sí, ayer podría haber hecho las maletas para el último viaje a ninguna parte, pero hoy no, no! Hoy ha salido el sol. Hoy merece la pena incluso el odio. Hoy… tengo un plan, un gran plan… aunque no se si llevarlo a cabo. Quizás si lo hago interfiera en los planes del Destino… o quizás no.

“El odio es una fuerza tan poderosa como el amor. Genera un fuego ardiente en el corazón que bombea la sangre hacia los músculos y hacia el cerebro con rabiosa energía. Da calor. Te hace más fuerte y feroz porque te obliga a despreciar tus miedos y también a tus semejantes. Te convierte en un ciclón imparable, invencible, imprudente. Lo sé porque yo también sentí ese poder de la ira.”
Pág. 312, Diario de un Skin, de Antonio Salas.





Esta segunda parte de la entrada está dedicada a todas esas personillas que se molestan en dejar un comentario… gracias. Basta de peloteos.
Al anónimo decirle que ha clavado la canción, escogidos precedentes, si señor.
Y a Sara… que por fin he conseguido acabar esta entrada… bufff! Difícil.
No se si es que no tengo demasiados hábitos o qué, pero me ha costado un par de días!!
En fin, ahí va.

5 extraños hábitos tuyos
Reglamento: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos", y las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos deben también indicar claramente este reglamento. Al final, tendréis que escoger a 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" (si aceptan comentarios) y decidles que lean el vuestro.

1) No sacar la cinta del radio casete sin que se acabe. Tiene una explicación lógica: es más probable que se enganche y joda la cinta si la sacas sin acabar… es cierto.
2) Soy muy metódico en según que aspectos, por ejemplo, los ordenadores. No se, tengo que hacer las cosas de cierto modo, si no, no me gusta.
3) Exijo lo mismo que doy (y a veces lo consigo).
4) Me exaspera que me cojan cualquier cosa y que no la dejen donde estaba, básicamente porque no la encuentro y me vuelvo loco buscando. Un ejemplo: cuando mi primo coge el material de mi riñonera o de la bolsa y lo deja en cualquier lado. Luego yo me voy donde sea y necesito el material… que no está, y ya la tenemos montada. La última: antes de ayer... ains...
5) No como a gusto si hay alguien fumando cerca… es lo que hay.


Bueno, le paso la pelota a...

Barby Ácida
Mentxu

Un poco de todo, total... nada

Sentir que el mundo gira y que yo no. Todo se mueve, todo funciona, pero yo no. Siento pasar el tiempo por mi lado y mirarme con desaire, por encima del hombro. ¿Qué hago con mi vida? ¿Hacia dónde coño voy? ¿Dónde me dirijo? ¿Y por qué tengo la sensación de que nunca llegaré y que tampoco quiero ir?
Es como un gran abismo… y en el fondo oscuro y frío está mi cama… esperándome… llamándome… pero sé que no es mi cama… que es la muerte. No me esperes, no. Tardaré mucho en ir. Pero…

Luego resulta que la hipocresía es educación… luego resulta que el amigo es enemigo… luego resulta que dos y dos son cinco… por el culo te la jinco!!
Nada es lo que parece cuando vives en una realidad paralela… cuando crees lo que crees y no lo que ves… cuando oyes lo que quieres y lo que te hace sentir bien. Pero la vida es dolor. Dolor y alegrías, claro. Las dosis las elige cada uno. Lo que no se puede hacer es elegir solo las alegrías y obviar el dolor. El dolor forma parte de la vida. Luego te crees que has sufrido, que has sentido dolor… eso es lo que tu cabeza te hace creer. ¿Llorar es síntoma de que duele? No. Puedes llorar lágrimas de cocodrilo… hay gente experta en ese tipo de lágrimas. Puedes engañarte a ti mismo y pensar que estas sufriendo… cuando en realidad estás siguiendo un plan perfectamente trazado, en el que nada puede fallar para conseguir el objetivo. El fin justifica los medios. Lo que dejes en el camino no importa. Familia, amigos, amigas, compañeros… da igual. El fin es el fin. Lo que pasa es que a veces no se llega al fin. Se muere en el intento. También pasa que llegas al fin y el propio fin te mata. Es lo que tiene. Es como el pescador que siempre mira el horizonte, nunca verá los peces que tiene debajo.
El problema llega cuando el intérprete del guión no es actor. Aparecen fallos argumentales. No se puede actuar veinticuatro horas. El como cuando en las películas aparece un tipo con un sombrero y una pistola en la mano derecha, cambia el plano al enemigo, vuelve el plano al prota y aparece sin sombrero y con la pistola en la izquierda… suele pasar en las películas malas. Como tu plan. Como tu vida. Como tu película. Lo siento, de veras, porque las películas siempre acaban con The End (el fin).
Espero que en los créditos aparezcan todos los implicados y no solo los que el director crea convenientes… aunque claro, sesgando el guión cada dos por tres, no me extrañaría nada que también se sesgaran los crédito. Cachis! Para una vez que salía en la tele.

“Me encantan que los planes salgan bien” Annibal Smith (Equipo A).

“Parece que fue ayer, cuando profeticé el apocalipsis,
MC's haciendo striptis delante de mi si fingís,
Hablo entre otros del que se las apaña
pa ser nombrado por mi como HIJO DE PUTA EN ESPAÑA!,
no hay secretos, para ser concretos hablo de Metro,
b-boys reales como tú no se merecen respeto!,
por qué eres falso? hijo de puta,
¿qué coño te he hecho yo?, payaso!
¿acaso tengo yo la culpa de tu fracaso?
mira, a mi no me gusta tu rap, me parece escoria!
Pero eso no he ido dinamitando tu trayectoria,
lo que yo pienso es que eres malo por naturaleza,
cuando digo esto MC's asienten con la cabeza.
Me da igual, esto es personal, yo no sería real
si me cagara en tu puta madre y luego te preguntara que tal?
!Como acostumbras a hacer, pero bueno eso tú sabrás,
yo a b-boys irreales como tú los mando a hacer gárgaras al Niágara!
y para nada caras largas ya!, loco!
nunca más preguntes por nosotros,
a mi me la suda si se te pasa el arroz,
por eso siempre el mismo estilo y siempre la misma voz.
(…)
Me haces irritarme y hablar mal,
ostia puta! como puedes ser tan subnormal???”
Mierda, Violadores del Verso + Kase.o

Por fin y de repente pasó. Nos dejamos de “sies” y “noes” y pasamos a la acción. Llámalo feeling, llámalo química, llámalo alcohol, me da igual. Todo va bien.

Resumiendo

Puto año, como puta vida. Pero eso es normal… o no. Ya no se nada, no tengo nada, estoy vacío… No es bueno ni malo, simplemente es así. La gente se empeña en pensar en bueno y en malo… no lo entiendo. De repente digo que eres una pared y te ofendes… es cierto. Tan cierto como que yo también lo soy. En ocasiones es bueno y en ocasiones malo, ¿por qué siempre darle tantas vueltas a las cosas? No entiendo. No entiendo nada.
Me voy del tema… esto venía a ser un resumen, pero… no recuerdo la mitad del año… así me va. Frío, porros y Pro Evolution Soccer a piñón fijo… eso en invierno. Mal royo, indiferencia y dolor, en primavera. Verano aburrido y con restricciones impuestas por mí mismo que no sirvieron para nada, qué le vamos a hacer. Verano de descubrimientos. Dolor, mucho dolor, mala gente, gente que engaña, que miente, que se disfraza. Gente imposible. Gente hipócrita… y yo… yo… duele. Años de ignorancia descubiertos en otoño. Y hay gente que casi llora… menuda mierda de mentira. Cómo coño van a llorar si no saben a qué saben las lágrimas. Sus lágrimas saben a azufre y a odio. Negras como el tizón. Dolor y más dolor. Pero el tiempo pasa y cuando llegó el frío heló mucho más que las hierbas de las cunetas. Frío, como el hielo. Indiferente, como las paredes. Pasota, como… siempre. A tomar por culo el mundo. Y luego me llaman sincero pero hiriente, simpático y doloroso. A tomar por culo el mundo. Yo y sólo yo, como el puto universo… aborregamiento el mío. El 90% de la población no puede estar equivocada. Antes pensaba que sí, que el 10% era el que tenía razón… pero el tiempo pasa y te hace aprender, a base de hostias. Y ese bastardo cuando aprieta lo hace con ganas. Navidad de relax. Amistad!! Cuanto tiempo sin ti. Nochevieja… como siempre… bueno, no, parecido. Nada nuevo, de todas maneras. Si todo el puto mundo mira a su propio ombligo no seré yo quien pretenda cambiarlo. Menos mal que tenemos salud… física, claro. Estoy solo y moriré jodidamente solo. Es lo que hay. Si nadie mira por ti no voy a ser yo el que lo haga. Me abandonaré al narcisismo, al onanismo y a todo lo que implique soledad y asilamiento. Luego, resurgiré de vuestras cenizas convertido en lo que vosotros sois y… claro, me repudiareis, renegareis de mi… ¿por que? Si no lo sabes… es que no te conoces.
Menos mal que quedan dos… a veces amplías el abanico y abarcas cosas nuevas que nunca viste… y a veces salen bien… pero… pero me ha dado por utilizar para ser utilizado… el fin justifica los medios… joder, que verdad aun sin quererlo. Sólo un instrumento del viento. Del puto viento que pasa y borra todo a su paso… pero este viento se topo con un muro que no pudo derribar… jódete. Soy más fuerte que tu viento! Te grito y te esputo… me doy cuenta que de nada sirve… bien. Recojo mis ladrillos y me convierto en una alfombra de adoquines, para que pases por encima mío, para que pases de largo. Se te olvidó borrar terreno… igual es que no pudiste borrarlo… ¿tan dentro estaba? No. Lo has intentado pero no has podido, viento. Te he vencido. Igual que te he vencido acabarás siendo nada. el viento deja de soplar antes o después. Lástima. Cuando seas leve brisa de verano me levantaré de nuevo y entonces no podrás pasar. Acabarás tu camino estampado contra una pared. Como debe ser.
Por pedir que no quede y le pido al nuevo año… dinero. Nada más. Fácil. Sencillo. Materialista, sí, pero pragmático. También algo más espiritual y utópico… que todo el puto mundo practique la empatía… ya que hay millones de personas que no conocen su significado. Me gustaría que por lo menos el círculo de allegados consiga una sola vez conseguir practicarla… y verían cómo son de verdad… porque no se quien dijo que conocerse a si mismo es lo más difícil del mundo… pero no imposible. Hagamos lo posible por conocernos, por favor. Yo llevo tiempo de auto-descubrimientos y os aseguro que es lo más gratificante que he hecho nunca.
Por lo demás otro año en blanco... pero se acostumbra uno a todo.
Pues otro año más al contador… un día se pondrá a cero.

"Ví vuestros días tristes, vuestras viles constumbres,
vuestros flojos arneses, para alcanzar altas cumbres,
sentí vuestros lloros en solitario,
estábais buscando el grial, y ya lo tenía el adversario,
la suerte se ha alejao de vuestro lao,
el respeto que os brindaban está en el barro del poblao,
temblaron vuestros muros y tomaron vuestras torres,
las bocas gritaban, las trompetas disparaban acordes,
hemos ganao la batalla, lo dije,
no me oculto, soy mayor para jugar al escondite,
cuida bien lo que te queda y muerde el polvo hasta que puedas sumergirte,
el reflejo de la hoja de mi espada volverá a fundirte,
que lejos quedan los días de tu gloria,
en la aldea ya no recuerdan tus historias
(...)"
Castillos asaltad, VKR