No ves mis lágrimas pero lloro tós los días (Vacíome)

Es la eterna duda. Es el y si... Eterna por no ser capaz de resolverla. Son los posibles. El miedo. Miedo, tengo miedo. A que duela, más que al cambio. El cambio, al fin y al cabo, es otra opción. Nada más. Es el no atreverse. La cobardía. Es el no decidirse. Es pasar horas, días, meses, años; viéndola sin atreverse a interactuar con ella (a quién no le ha pasado). Es el no cambiar de trabajo. De lugar de residencia. De vida. Hay gente que cambia sin más. Hay gente que se lanza a un posible mejor. O peor. Hay gente que prospera. Hay gente que liga. Yo no. Mis parejas han sido las que dieron el primer paso. Cambié de vida... y volví al pasado ¿Por qué? No lo sé. A mejor... quizás. Mejor o peor, bien o mal son conceptos relativos. Además de muy extensos. Por qué me fui. Supongo que para buscar eso que no encontraba aquí. Y dado que allí tampoco debía estar, volví. Y a veces… he tirado mi vida. La he perdido. Desaprovechado. Nunca he tenido ambiciones. Ni metas. Ni nada. Siempre me he sentido una parte del engranaje. Me he dejado llevar. Allí donde soplara el viento, allí iba yo. No he querido ser nada en esta vida y lo he conseguido, pues nada soy.

Si nos hubiéramos decidido todas las veces que no lo hemos hecho... qué habría sido de nosotros. Quizás hubiéramos sido más felices. O no.

Me cuesta mantener las relaciones sociales a distancia... y de cerca. Tengo un problema. De repente no sabes qué decirle a esa persona con la que te pasabas horas y horas hablando de nada. De repente parecéis dos desconocidos. De repente lo sois. Y no pasáis de los típicos tópicos; esas preguntas que por mucha conversación que tengas y quieras darle, es imposible. Qué tal todo, cómo estás, etc. Nada que decir. Esos silencios asesinos. Al final parecéis dos estúpidos que se acaban de conocer. Y en mi cerebro: es todo culpa tuya. Y es cierto. No sé mantener relaciones. No valgo. Me cuesta. Y eso es porque el gen social que todos los humanos deben tener, a mi me falta… o algo.

Debería reprimir según que recuerdos. La gente lo hace. Aprender a reprimir es una de mis tareas pendientes. Soy incapaz de olvidar a largo plazo. Ejercer el olvido por voluntad es imposible. Recuerdo los momentos frustrantes, las decepciones. Cuándo me atacará el alzheimer. No soy capaz de sacar de mi cabeza ciertas cosas, que de nada sirven. Algunas incluso molestan. No soy capaz. Algunas me atormentan. Se aparecen en sueños e intentan reclamar mi atención. Ilusas. No soy capaz de fijar mi atención en nada, más de cuatro segundos. Esa es la diferencia. Si les diera mas coba, acabarían por apoderarse de mí… y de mi insana estabilidad emocional.
No hay recuerdo que el tiempo no borre ni pena que la muerte no acabe. Miguel de Cervantes.

Soy gilipollas, lo sé. Me preocupo de hacerlo todo bien, y a veces hasta lo consigo. No es cierto. Nunca me sale. O por lo menos no cuando yo quiero. Me implico (Charrito, no te impliques), lo bordo, aguanto, mantengo el nivel... me estanco... y la cago. Me drogo. Es mi motor. Las veces, pocas, que me he propuesto dejarlo, lo he hecho. Pero no me lo propongo. A veces pienso que necesito que alguien me diga déjalo... y ahora que alguien diga: tema drogas no, gracias. Mo-no-te-má-ti-co.

Me obsesiono. Con una persona, con un gesto, con una sonrisa, con un comentario, con una conversación, con lo que sea. Antes solía ser con alguna chavala. Me hinchaba a darle vueltas a la cabeza, a soñar con ella. Ahora sueño con Steve Buscemi, Elsa Pataki y un tanga azul... No queráis saber quien llevaba el tanga.
Momento friki: En Heroes, serie de ficción americana totalmente recomendada, uno de los personajes sueña con situaciones del pasado, de hecho está presente en su propio sueño. Es gracias a un guía, un gurú. Estaría de puta madre, pero me conformaría con descifrar los pocos sueños que recuerdo. Incluso me conformaría con recordar. No sé qué diría Freud de mis sueños, pero seguro que le parecen tan raros como a mí.

Y luego otra vez las ganas de gritar. Otra vez el qué me pasa. Necesito escribir. Vomitar. Pero me da miedo vaciarme sobre una hoja en blanco. Quiero saber qué es lo que me hace estar, sin tener que encontrarlo. Quiero saber qué es lo que me hace ser, y me da miedo encontrarlo.

“Media vida esperé por mi gran momento
Y hoy me encuentro viendo como pasa el tren

Lecciones de vida, directo a la sien
Los golpes duelen lo que tardas en ponerte de pie
Mi propia voz dice “no podrás” entiendo quien es
El desaliento se apodera si lo dejas morder

Siempre con la sensación de que falta algo
Siempre la ansiedad de no saber qué es
Todo el mundo espera a ver mi próximo fracaso
Se que os mentí, se que os fallé, se que os decepcioné

Lecciones de la vida, directo a la sien
Los golpes duelen lo que tardas en ponerte de pie
Mi propia voz dice “no podrás” entiendo quien es
Me he convertido en lo que siempre odie

Me equivoque pero no estaré lamentándome siempre
El pasado es un lugar al que siempre querría volver
Aunque ya no miro atrás no hay mas tiempo que perder
Esta culpabilidad es un lastre a desprender
Se que os mentí, se que os fallé, se que os decepcioné.”
Lecciones de vida, Skunk D.F.

Siento tanto retraso. Estaba vacío. No sé por qué. No encontraba nada que decir. Alguna conversación después, algo ha salido. Podrían ser varios inicios de algo más grande. A lo mejor sacaría una entrada de cada uno de los párrafos de esta. A lo mejor. Pero sería demasiada información. Mejor poco a poco.