Escribo porque si no mi cabeza estalla

Que es más fácil dar consejos que recibirlos es un hecho. Y que gusta más darlos que recibirlos también. Seguirlos depende de cada uno. No me gusta dar consejos. Recibirlos… depende de quién los dé. Suelo darlos, por qué no, pero depende a quién. Sólo muy allegados… a los demás, les cuento una historia y que saquen conclusiones. Suelo ceder a una pregunta directa y mucha insistencia. A veces se me escapa alguno disfrazado de advertencia… pero no pasa a menudo. Siempre he creído que los errores hay que vivirlos y que, aunque supieras que alguien va a cometer un error, no deberías intentar evitárselo, si no que debería vivirlo… para aprender. Con matices, faltaría más. Y esto es experiencia propia. Intentar evitar que alguien cometa un error es tan inútil como intentar que una piedra recoja un palo. Lo más que puedes ganar es un disgusto… por sincero… y algo por pesado. Nada más. Va a acabar cometiendo el error sí o sí. No hay solución para aquello que no quiere ser solucionado.
Tengo la suerte de tener amigos. Buenos amigos y amigos, sin más. Grandes amigos. Me entienden (o lo intentan), eso los hace grandes. Me dan los consejos con cautela, pero seguros de que les voy a escuchar. Aunque no estén de acuerdo conmigo me respetan y lo entienden. Pieza clave. Fundamental. Es totalmente recíproco.
Un consejo gratis: sigue tus propios consejos. Sigue, sobretodo, los que des; de lo contrario caerías en la hipocresía… ese lastre pesado y obtuso.
Estudia el pasado si quieres pronosticar el futuro. Confucio.
Es esa extraña sensación de saber lo que va a pasar, lo que me lleva a pronosticar. El rumbo es impredecible, método infalible. A veces se hace pesada, y yo con ella. A veces paso de ella, total, ya sé lo que va a pasar. Se equivoca pocas veces, por no decir ninguna. Y últimamente no habla mucho. Yo generalmente hablo de más. Y la dejo en ridículo. Comentar lo que va a pasar suele dar como resultado que algo o alguien impida que pase. Y se enfada. Y me chilla.
Tengo la extraña virtud de hacer posibles las verdades. Me explico. Cuando alguien dice algo de mí, sea o no cierto, acaba siéndolo. “Eres un cabrón y un hijo de puta”… muy probablemente, desde este mismo instante y para contigo, seré es más cabrón y el más hijo de puta que te puedas encontrar. “Eres mentiroso”… seguramente no me escuches una sola verdad más. Etcétera, etcétera. Es mi vena altruista, siempre haciendo felices a los demás. Soy el que viendo a los demás felices bien vive.
Bueno, otro trocito borrado por capullo y por imbécil y por… bueno, por eso. El caso es que no decía mucha más de lo que ya he dicho. Básicamente…
Que te necesito. Tu a mi no. Tienes más “amantes”. Quizá demasiados. Siempre estás cuando te necesito. Siempre a mi disposición. Y yo a la tuya. A veces me haces sufrir. Eres alterable. Me alteras. Me deformas. Contigo soy. Sin tigo, también. Pero distinto. Soy adicto tus encantos. Estoy enfermo. Me enfermas. Yo que soy frágil, estoy débil y enfermizo. Me abandonaste un tiempo. Nos hicieron abandonarnos. Pero ya te he recuperado. Y también el tiempo perdido… con creces. Se me va la pinza… y mucho… y no sé si eres tu o qué. Y si es que, qué es.
Cuando estoy triste a veces tacho lo que escribo, me pienso lo que digo (…)
Tantas relecturas y tantas ganas de borrar trozos… pero no. Hay que ser coherente. A veces me da rabia la opción que he escogido. En fin…

“Sabes, quisiera darte
siempre un poco más de lo que te pido.
(…)porque escribo igual que sangro,
porque sangro todo lo que escribo.
me he dado cuenta cada vez que canto
que si no canto no se lo que digo.
(…)para decirte lo que nunca canto,
para cantarte lo que nunca digo.”
Por la boca vive el pez, Fito&Fitipaldis


Descubrimiento de última hora: la clave está en no implicarse. Puedes interactuar con la gente PERO sin implicarse. No creo que sea fácil, pero bueno. Todo es cuestión de ponerse.